この先
この先、仕事に就くのが怖い
その前に、退職をしなければならない
パートなのに簡単にはやめられない
福利厚生にも
加入させれくれなかった
なのに、正社員なみのプレッシャーを
押し付ける
会議でみんなの前で
注意をする
トイレに置いてあるポーチに
クチャクチャになったティシュが
置いてある
いつも、ゴミ箱が押し付けてある
挨拶も機嫌によっては
してくれない
重箱隅を突っつく様な事が
ふせんに書いて貼り付けてある
思い出せば
色々あるある、イジメ
仕事を辞めると生活が出来ない
かと、言って
結婚もしたくない
もー楽になりたい
眠りについたまま
目が冷めなくても良い
胸がくるしい
クスリの飲み過ぎで
胃が痛い
でも、頓服のまないと
余計にくるしい
迷走
昨夜、あの事を考えたら
胸が苦しくなり、過呼吸になり
頓服をのみ、少ししたら、落ち着いた
手も震えて
涙もながれて
入眠剤をのんでも、いつもなら
眠れるのに、眠れないから
倍の量をのんでも、なかなか？
眠れない
これが、病んでるって事かな？
だから、音楽を聴いたけど
いつも好きな曲が
カラダにスゥーって浸透しない
思わず、宇多田ヒカルの
花束を君に？だっけ？あれ
買った
こんな時に、宇多田さんは
なんだか？落ち着く！
次に
岡本真夜の
涙の数だけ強く慣れるよー
アスファルトに咲く花のようにって曲
余計に泣いてしまったよ
それから、森山直太朗の
生きて行くのが辛いならを聞いた
浸透力はんぱねー！
その後、日記に愚痴って
なんとか？眠りについた
こんな、あたし イヤだ
どーして？どーして？
こうなってしまったのかな？
恩師や親、友達は
自分を大切にしてあげてと
1度きりの人生をこんな時間で
埋めてはダメよって！