さようなら、お父さん

ようやく、気持ちの整理がついてきました。

1月29日、最愛の父が旅立ちました。

発症してから、2年３ヶ月頑張りました。

まだまだ、生きれると、父も私も信じてました。

逝って欲しくなかった。

病気１つしたことない、元気だった父

丈夫な身体が取り柄だった父

スポーツマンで活発で。

いくら身体が丈夫でも、病気には勝てないんだな。

弱っていく父を見るのは本当に辛かった。

ただ、最後、看取れて、本当に良かった。

それだけが救いでした。

絶対に一人では逝かせたくなかったから‥。

ようやく、念願の孫娘が産まれて、成長を楽しみにしてくれていたね。

楽しみしてくれていた３月の入園式、見れなかったね。

花嫁姿も見れなかったね。

まだまだ、旅行に行ったり、お花見したり、色々やりたかったね。

なにより、平凡でいい、普通に生活したかったね。

お母さんは、大丈夫、私がそばについていてあげるから、心配しないでね。

病気が憎くて憎くて堪らない。

脳腫瘍、グリオーマ

早く、治る薬が開発され、皆が助かります様に。

親

実の母親と仲よくないのって、ほんとしんどいな

好みも合わないし、趣味も生き方も全てが合わない。

話したくなくても来るし。 

世間体を気にするから、年末年始、お盆なんかには、帰れ帰れってしつこく言われるし。

仕事してるから、孫を見て欲しい時があっても見て貰えなくて、頼りたくても一人で頑張って来たのに、自分が病気になると呼ばれまくり。

ほんと、イライラする

これを断れない自分にも腹立たしい。

冷たくあしらえたらどれだけスッキリするんだろう。

親の世話、ぜったいにしないといけないのかな。

気持ちだと思うんだけど。

自分がしてあげたい、会いに行きたい、力になりたいって。

強制されると嫌になる。

私は、娘に苦労させたくないから、見させたくない。

見てほしくないって、心から思うんだけれど。

父も母も古い考えの人で、実家で休もうなんて思ったら大間違い。

主婦は、息抜きなんてしてはいけないんだって。

子育て、主婦業が息抜きなんだと。

何もわかっちゃいないや。

主婦だって、息抜きしたいよ。

ずっと子供と一緒だから、しんどくなるよ。

休みないんだよ。

自由なんてないよ。

父みたいに、好きなときに起きて、ずっとテレビみて、好きなときに寝て、なんて気ままな生活かれこれ19年位出来てないんだよ。

たまらない。

５人、育ててるの。ずっと子育て。

自分で産んだ子でしょって。言われるから、頼らない。

自分で育てます。

義理の両親は、もっと最悪だし。

ようやく来年から末っ子が幼稚園

少しは気分転換出来そう

寂しいような嬉しいような

親はちょこちょこ来るだろうな。

今さら、嫌だな

私は、将来、娘と買い物したり、旅行に行ったり娘の為に生きて行きたい。

それを目標に頑張ってる！

でも、実母と同じようにならないか不安

同じにはならない。絶対になりたくない。

娘が助けを求めるなら、助けたい。力になりたい。

お母さん大好きって言われるお母さんになりたい。

男の子って‥。

女の子が産まれてから、ほとほと思う

男の子って、本当に手がかかるなって

しっかりしてない。

何にしても気が付かないし‥。

自分のしてる１つの事しか、やらない。

進んでやらない。言われないとやらない。

男の性質みたいだけど、上に女の子がいたら、色々違ったのかな？って。

手伝って貰えたかな。

でも、早くに女の子がいたら、５人も産んで無かったらだろうな

お兄ちゃん達なんて、スマホばっか。

口を開ければお金か、腹減った

洗濯物はほんと、大量だし、食事も

皆、時間差だから、何度も食事の支度、片付け、洗濯としんどい。

ほんと、毎日、毎日、疲れるー

私は家政婦じゃない

少しは労ってよー

忙しすぎて、ブログも見るだけになってた

これからは、いつまでも綺麗なママだね🎵って言われるようにダイエットはじめまーす！

めざせマイナス10キロです！

頑張るぞ！