こんにちは☺︎ こんばんは☽︎‪︎.*·̩͙‬

クリスタルボウルが自立と夢を叶えていく

見習いヒーラー奏者です‎ܾ ܾ 𖥧𓇣𖦥𖥧𖥣

バレンタインデー気づいたら終わりました

義理チョコ離れも進んでいるとの記事も

見かけたりしました

私も息子や家族にあげるくらいで…

正直なところ大人になりましたから

この日にかける思いも希薄になりましたね

そんなことを考えていたら

愛について考えはじめていました

私は正直なところ30代後半まで

愛や恋

の実態を得たいということに執着して

何十年も苦しかった

いつもどこかで

愛されていない

満たされない

と思っていた

（言葉にもできていなかったけど）

愛して欲しい…

私の存在を認めて欲しい…

と常に誰かに存在価値を求めていた

クレクレ星人

ホントここ数年前までそうだったと思う

常に渇望していた

現実はそんなこと全くないのだけど

いつも人と比べていたから

自分の中でこの状態が幸せという

他人様から見せられた幸せのイメージを

私も体感したい

それを私も体感することで幸せになれるのだと

私の価値基準の中で思い込んでいた

他人様と同じ体験なんてできないし

ましてや仮に

体験したところできっと思っていたこととも違って

虚しさが増幅するだけ

私は不幸なのだと最終的に烙印を押してしまい

結果叶わない現実だけをどんどん引き寄せる

という願いが叶ってゆく

そのまま続く道がもっと苦しいものになる

なんで私だけ？！

と出口がどんどん見えなくなり

全てが敵に思えたり自分の殻に閉じこもるのだけど

嫌われたくないから

一生懸命私の心に蓋をして

いつも笑顔を作る

心は無意識にどんどん疲弊していき

かすり傷が増える

すぐ治る傷と思っているけど

かすり傷は厄介で

傷は浅いのに地味に痛い

沢山増えると治りはどんどん悪くなる

カサブタだらけ

私の心の中はそんな状態だった

目に見えるものが全てで

目に見えるものだけを信じていたから

愛という承認欲求が

他者によって認められ

その願いが叶えられることはない

それでも

愛してる

なんて言ってくれる人がいても

最終的には

相手も自分も信じることができなかった

結局全て自分で壊してしまい

それをまた嘆き苦しむ

愛は

いつも目の前にある

そう今もここにある

ただそれを

見つけることが出来なかった

認めることが出来なかった

（もちろん当時も今と同じように普通に生活していた）

では

どうして今はこんなに愛に満ちあふれ

愛を感じられるようになったのか

それは幸いにも

私がその環境に身を置くことを選択し

決断することが出来たから

今、学びから3年ほど経ち

やっと人生の再出発といったところです

すると、暗く苦しい時期が長かった分

同じように苦しんでいる方がいたら

愛で包み込んでヒーリングして差し上げたい

学びから1年もしない頃から

そんな愛に目覚めはじめました

それから2年ほど私に出来ることを探し続け

色々試したりしてみました

今まで違うと思っていた

クリスタルボウルを手にしたら

覚醒がどんどん進み

さまざまな才能も能力も更に開花しはじめました

まだまだ駆け出しですが

最近「歴」であるようで「歴」ではないような

気もしています

人を癒しで満たすためには

常に私が癒しで満たされていることも大切

今の私はどうしたい？

これからどうしていきたい？

と、自分とココロの会話を楽しんで過ごしていきたい

そんな私に興味を持って下さった方

これからも宜しくお願いいたします𖡼.𖤣𖥧𖡼.𖤣𖥧⚘

愛について*ଘ(੭*ˊᵕˋ)੭* ੈ✩‧₊˚

愛についてଘ(੭ˊᵕˋ)੭* ੈ✩‧₊˚