なんだかなあ

今日おでかけしました。帰り20分くらいのところに、天然酵母のパンやさんがあり、行きたいといったら、タクシーでいけばと言われ、そこまでするほどではないと言ったら、俺にはそこまでさせていいのかとかのたまうから、私沈黙。確かにたまの休みに、アッシーじゃないとか言いたいのはわかる。でも、自分は働いているし、車で会社にいっちゃうからきずかないだろうが、駅のまわりには何もなく、チャリも前みたいに病み上がりだから遠出できない。旦那は駅の近くになんの為に住んだの？車使わなくていいためだよね！と言いたいし、言ってる。
でも、ほんとに、まわりに何もなさすぎて、ストレスたまるんだよ。自分は会社いくから、このまちに日常的にかかわらないから、私のストレスがわからないんだろう。だから、ついつい、旦那が休みだと、普段いけないところに連れていってほしくて、あれやこれや言ってしまうんだろう。

タクシーでいけばいいのかね。私はわがままなんですかね。もし、私が逆だったら、まして車が運転できないなら、今日の距離だったら連れていってあげたいなと思う。人に望んだらいけないんだよね。頼んでだめなら自分で動けってことかな。でも、病み上がりだから、少しは多目にみてほしい。そういうと、いつまでもよくならないとか、リハビリとかいう。もおー、おおきなあひといないかなあ。



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泣けた

http://s.ameblo.jp/aries-misa/entry-11456104210.html

↑misaさんのブログより

悲しい話しだけど、私が今思っていると感じていた話し。ほんと、かげがえのない日常で愛する人にちゃんと愛情を伝えはぐくむ時間が宝ものなのかと教えてくれる。

うちの旦那は、言葉べただからとか、口だけじゃなく行動でといいますが、やはり、私はであった時のように、なるべく、口でも、態度でも、感謝の気持ちや好きな気持ちは、届けたい。

旦那ちゃん、出会ったころのように、ラブラブになれるようがんばって、まってみよう。


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退院して

おかげさまで、無事退院し、離れて暮らしていた息子と暮らせてます。

お腹が、ぺたんこになり、傷口はうずくし、まだまだ、生活は人のてをかりないときびしいけど、息子と暮らせる日常が家族三人で暮らせる日常が、こをなに大切な宝物だとは、きずかなかった。ささいな、会話、外出、それさえ、もうもうぎゅっと、つまった大切な時間。自分の事を、するのもなんでも楽しい。それこそ、好きな石鹸を泡立ててお風呂に入ること、ぞうきんを洗ってそうじ、昔ならめんどくさいと感じる家事でさえ、それをできるのがありがたく、嬉しい。
これ、ほんとだよ。

今日という一日を、迎えられる感謝、終われる感謝。一日一日を、丁寧に暮らしたい、どうやって、一日をより、密に暮らせるか。
最近は、そればかり。でも、けっして、病気になる前みたいに、何かをなしとげなきゃとか思うあせりじゃなく、今日という日をいかされているにあたり、今日、どれだけせいっぱい生きれるかそんな感じ。

日々の生活、日常の当たり前の動作、行動を丁寧に紡ぎたい、それだけ。

料理、そうじ、家族との会話、友達との会話、初めてあうひととの会話、空をみて感動すること、なんでもなんでも、丁寧に味わいつくしたい、大事に大切にしたい、ただそれだけ。
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ありがとう

自然治癒めざしてたけど、いよいよ手術が近づいてまいりました。

四歳の子を残し、単身自然治癒の旅にでた私。
今更ながら、私の旦那はよく許してくれたなと、冷静ないましみじみ感じてます。

一般的なら、腹水で妊婦のような私をみたら、怖じ気づき、病院にいってくれと懇願したりするはず。

私は、全然心配してくれない、普通とかわらない旦那に、愛してないのかとか思ってたりしてました。なぜならずっと夫婦の関係がよくなかったから。不安でした

でも、友達が旦那に
『色々大変だけどぴろさんは大丈夫ですよ』
といってくれた時、彼は言いました。
『はい、信じてますから』

私は、その時も、旦那はんに対する私への愛の不信感と感謝の念の足りなさから、そんなに心配してないから呑気なのよとか思ってました

でも、今、現在、この瞬間、旦那が私に接してくれた対応はベストで、感謝しかないと感じられずにはいられません。

ある時、私旦那はんに聞きました。
『心配しないの？』
そしたら、
『自分、絶対しなないでしょ。死相 がでてないもん』
だってさ

でも、普通にしてくれたから、ワタシも淡々と生きられたのかも。

今まで、正直、離婚の危機たくさんありました。ほんとに、心から憎みあったこともありました。

でも、今なら言えます。
やはり、私は旦那が大好きで、やはりまだ好きなのです。きっと、好きだから、そっけなくなっていた旦那に、甘えたくて愛してほしい気持ちが怒りになり、うまく伝えられず喧嘩になっていたのかもしれません。

ありがとう。可愛い息子を産ませてくれてありがとう。ほんとにほんとに私の信じる治療をさせてくれてありがとう。自然治癒はかなわない夢になったけど、もう満足です。ありがとう。

そして、私の友達たちは、不思議に私の治療に疑問をもたず、誰一人、病院にいかなくてもいいの？と言わず、私の道を信じてくれた友達ばかり。
それは、すごい私の支えになりました。

そして、ブログを通じてしりあった、
アメブロの幸せのぐるぐるのAKO さん
、同じ病気でつながり出会えたちほさん、皆に支えられ、今の私がいます。
ちほさんには、同じ病気ゆえに、たくさん相談にのってもらい勇気を頂きました。

AKOさんには、知りあって間もないのに、他県の治療に車をだしてくださり、妹のように親身にしてくださいました。この時に愛をたくさん注いでくださいました。言葉になんてできないくらいです。

そして、私の両親、旦那の両親、息子、親戚の皆様、ありがとう。

みんなありがとう、心より感謝申し上げます。



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腹膜偽粘液腫

私、この病気でした。
100万人に１人の病気らしいです

実は、私2011年6月に手術をしまして、その時、手術中には上記の病気と診断されたものの、しかしそのあと病理診断でガン細胞がみつかり、この病気の原発の可能性がある虫垂はきれいなので、卵巣だけなんで卵巣ガンですと言われました。

でも、腹膜偽粘液腫の病気の記事をみたりすると、卵巣だけ原発もあるので、？？と
今は思います。この病気、なんせまだ謎がおおく、難病指定にしようという活動も行われている病気なのです。

普通の先生も、人生でそうそうあう所見じゃないみたいです。

私は、卵巣ガンと診断された病院で、
抗がん剤をすすめられました。

その時に、様々な出会いがあり、自然治癒や代替療法で治っている方がいるのを、治療してくださる整体の先生から聞きました。
そして、生きる為に私は、抗がん剤をお断りしました。
その先生はめっさ怒ってましたが

その後、様々なお手当てをしましたが
、お腹は腹水でふくれてきました。
今年の６月からは加速がまし、まるで臨月の妊婦さんみたい。ってかなり呑気ですね。私。

そして、私、やがてお腹が限界になり手術を決めたのです。
今は、自然治癒ができなかったさびしい気持ちもあります。
なんで私は、治らないの？とだれでもない誰かに問いかけてみたり。

でも、私は西洋医学を好きではないけど、否定しすぎてたとは思います。もし、私が自然治癒で治ったら、悩んでいる人に大丈夫と伝えたいと代替療法信者になっていたと思われ、それはとても危険で傲慢だったと感じています。

でも、手術をすることになった今も、
自然治癒はあるし存在するとは思ってます。末期のガンの方や10万人に一人の肝臓疾患の方が治っているのを見たりしてきました。

残念なことに私は、そのお仲間に入れなかったけど
きっとよくなる、今までの事は、なにひとつくいはなく無駄はないと感じてます。

卵巣ガンの手術のあと、残した卵巣がまたふくらんできていて！それを手術しないと、今年の桜は見れない、しても今年いっぱい生きれるかわからないと言われた私(・∀・)
勝手に人の寿命とかいうなよーとか、ぶーたれてました。それは、先生のオセリフじゃございやせんぜ。

でも、今年桜見ちゃたよ。ぷぷ。
あれ、もう少しで年末だよ。ぷぷ。

今は、手術を控えて色々考えてしまう自分がいますが、落ち着いたら、自然治癒を目指して、家族を残して他県の治療院にいっていた事などかけたらなと思います。

今はこの記事が精一杯です。
でも、ただ、普通に歩ける、普通にご飯を腹一杯食べれる、その幸せがあればなにもいらないとまで思えました。

普通は普通じゃない。あなたが、当たり前にお水を自分の手でのめる幸せ。

感謝と感動がふえたのは間違いないです。今日も、楽しんで生きていきたいと思います





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