気がついたら旦那様は、私のことを好きとは言わなくなりました。
私が言うばかりで、いってくれなくなりました。
本人いわく
「あんなことあって、好きっていってたら誤魔化してるみたい」
と言いましたが、私は言ってほしかったのです。
体とお金だけなのか。
そんな風に思いました。
前回の事を知ってから、実はあまり身体も反応しなくなってました。
私が疲れていてもやることだけは、好きなときにやる人でした。
ただ、拒否をして、それならいいやってなるのもこわかったけど、それもいいかもしれない。
っていうか、死ねばいいのに。
二人仲良くそうなってくれたら。
だめだ、人の不幸を願ったら私も不幸になる。
何が厄年だ。前厄の前の年から私は厄年だよ。
厄年はいつになったら終わるの？
そんなことばかりぐるぐる考えていました。
実は少し前まで恋愛ゲームにドはまりしていました。
画面の中の彼氏はとても優しくて、癒しでした。
実は課金までするほど好きでした。
好きだって言われてキャーキャー言ってました。
今では恋愛ゲームも課金もあり得ないんですけどね。ずいぶん前から壊れる予兆はあったんでしょう。
ですが、それすらできなくなりました。
誰に愛されてるのか、本当に愛されてるのかわからなくなりました。
一回戦闘した時に、再構築しなきゃよかった。
そんなこともよく考えました。
でも、私はこどもを抱えて逃げることもできませんでした。
愛されているのか、すかれているのか、わからない旦那様を目の前にしながら。