仕事終わりです

無感情のまま挑んだから撃沈です。
今日はサッカーの日やってんやね
ルールとか楽しみ方知らないから
笑って過ごすより他なかった。

それより夕方に職場近辺で起こった交通事故のほうが気になった。

楽しいことなんてない。

でもそれなりに人の話題に付いていけるようにならんとアカンな。

昼カショしたんや、

ひさしぶりに米茶碗喰ってんやけど・・
これを普通に左手に持右に箸。

当たり前な食事やけど

もっぱらタッパー米食なわたしにとって

新鮮やったな。

白ごはん茶碗盛り

病気に対する思い、日常で起きてる出来事などを

思いぶつけるように書かせていただいてきました。

摂食障害アルコール依存を抱えても生き永らえてる腐女子の実態を

弊害を起こして治りを遠まわしにしたアラフォー女子代表として、病気でも

生きれる社会と繋がることを伝えられたらと思って書いてきたつもりです。

ですがこの頃あれこれ手を伸ばそうと少しでも病気を軽減させたくて取り組もうと

してもどれも手が回りません。ていうかどれを優先順位に置いて生活をしてゆけば

いいのかも解らない状態です。考えながらも過食はするしアルコールも呑むし、

健忘も激しいからとりあえずここで書いて読み返す・・

その時々で思いが違い結局は、自分を見失ってる、そう思うようになりました。

要するに「空っぽ」なんです。

白か黒かはっきりしなきゃならない性格だからこういうのがもどかしくて許せない。

五体満足に生きてるだけ幸せだと良い聞かせても心はめちゃくちゃ寂しくて。

仕事行けても帰ってくればまた考えることは一緒で、逃げ道がないんです。

毎日同じじゃ、書いててもしょうがないかな？書かないほうがいいのかな？

なんて思っちゃいました。

病気治したいって思えば思う程遠ざかり考えても時は遷ろうばかり。

なんだかとても寂しい空しい辛い・・隙間を埋めたい。

ごめんなさい、先が霞んで「わたし」が見えない。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

状態思わしくないけど

失態と仕事のあな作らないようにだけ心掛けます。

鬱じゃダメやし