プライドの高い寂しがりな私のお肌とマインドデトックス

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11Nov
- 寂しいってなんやろな
  ブログ鬼くそ放置しておりました！ことりですブログ書く気おきねー！なんか日常生活忙しー！って感じで放置してた笑だけど由季さんのブログ読んで私ももれなく365日絶賛2割の女なのでブログを書くしかないと思った（2割の女についてはぜひ記事読んでみてください）ここに書いてあることまさに私のことすぎて驚愕だったなんでこんなに私の性格のこと知ってるの？この部分を知っているのはこの世界で私だけなのにって思ってた。残りの8割の人に言っても理解されないと思うし、自分の株が下がるだけだから深いところは黙っていることが多いです黙っていることが多い、とかいう割に目立ちたがりなんよねｗほんっっっとなんで私のことこんなに知ってるの？？？マジで？？そうなんです。私、超・超目立ちたがり屋でーーーーす！！！！みんな私のこと見てほしいし、逆に私から注目を奪う人は私にとって邪魔な存在でしかないし、早くこの場から消えてくれっておもってる現在進行形でね昔エステティシャンの仕事をしていた時に同期で鍼灸師のMちゃんという子がいました。（エステと接骨院が一緒になっている会社でした）もう超絶嫌いだったんだよね。まあ普通の人の感覚でも割と嫌いな人はいそうな性格をしていましたが、私は特に大っ嫌いでした10段階でいうと10です。大っ嫌いだって彼女も目立ちたがり屋なんだもん典型的なかまってちゃんタイプですね。お仕事一生懸命頑張ります！・・・でも空回りしちゃってなんだかうまくいかないのこんな私、だめだめですよね？みたいな女でした（爆笑）コントかよ。一生懸命頑張ってるけどか弱くて健気な私、が好きな子で。んで、それも演技というよりガチ目のヤバイところもあって上司や先輩方が気を遣うんですよな。「あいつ、ちょっと元気ないよな。」「きっと後輩もできて指導したり、いっぱいいっぱいなんだろうな」「倒れたら困るからあいつのサポートまわってあげて」みたいなやり取りを小耳にはさみまくりんぐ。うざ。こーーーゆーーーーところが大っ嫌いだった。先輩たちにこう言わせてるMが嫌いやったなーーー。私もかまってちゃんだし、メンヘラ気質あるけど、そこまでして「いっぱいいっぱいな私」感出してなかったしてか、出すのは恥ずかしいし、やばい時こそ誰も頼れなかったし。俗にいうこれは嫉妬なのかもしれませんが、知らん。私は私より目立とうとするあやつが苦手でした笑さて、今日は気づきがあったのでそれをブログにかきたいと思います！上記の嫉妬？をはじめ、さまざまな感情に名前がついてはおりますが、追及していくと最終的に「寂しい」に着地します。（例）Mちゃんばっかり注目されてる。むかつく。誰も頑張っているのに気にかけてくれない。寂しい・・・。みたいにね今由季さんのメールセッションを受けているのですが本音の「寂しい」に辿りつくのが難しくてと、いうか「寂しい」という言葉そのものが自分にあまりなじみがなかったのでピンと来なくて。今日それを嚙み砕いていったら自分なりの言葉としてたどり着けました！それは心細いです！なんかこっちの言葉の方がしっくりきたのよね。これにたどり着いたときにすっごい泣けてきちゃって久しぶりに声出して泣きました本音にたどり着くと勝手に涙が出てきます。一番かけてほしい言葉、ひろってほしい感情にきづいてもらえた時ってブワーーって泣けてこない？一生懸命泣かないようにしていたのにダムが決壊するみたいな。私が生まれてから感じていた感情はきっと「心細い」だったんだと思う。この心細いという感情からいろんな出来事やトラブルが起きてきたんだろうなって思う。今研修で大阪にいるのですがこの心細さを体感として感じることができました。知らない土地誰も一から十まで教えてくれない環境てか誰に聞いていいのか分からないなんだかみんな忙しそうみんなこの土地をわかっているのに私だけが分からないこんなに人も、物も溢れているのに何も分からなくて不便世界は私だけ置いて行ってまわっていくこれをすごく体感しました。たぶん同じように感じたことある人も多いのではないかな小さいときに迷子になったときの感覚と似ているかもねすっごくすっごく心細かったこんなに心細いのに私だけ無視して世界が回る感じ誰か一人くらい声をかけてくれてもいいんだけどねでもきっとみんなも自分のことで精いっぱいなんだろうな。自分からはなかなか声をかけに生きづらいしな。26年間この感情をずっとずっと体中に感じ続けてたどうしようもないから迷える子羊な私は、周りをみて真似てとりあえず生きてみた。合ってるか分からないけどみんなこうしているからやってみよ。的な。オーダーの仕方が良く分からないお店に来た時みたいに、とりあえずみんながそうやってるから自分もする感じ（伝わるかな）お店でする分には構わないけどこのやり方を「人生」に当てはめると苦しんよなーーーきっと私の完璧主義者傾向もそこから来ている気がする。解決にはなってないかもだけどこの感情が見つかってよかった忘れないうちにブログに書いておこうと思って書いてみました！そもそもこの理論？自分と向き合ったり、とか知らない人から見たらチンプンカンプンな内容かもしれない笑また気が向いたらブログ書くかもです！ではでは！
14Jul
- リブログ記事母は自分で選んでいた？
  こんばんは！ことりですブログ訪問ありがとうございますだんだんと梅雨も明けてきましたね！この前溜まっていた洗濯物がようやく干せました～！！いやぁお洗濯ものが綺麗に乾いてくれるだけで気分爽快だわお気に入りの柔軟剤でお洗濯もしてスッキリしましたセミも鳴き始めたので夏本番が目の前に迫ってきてますね！さて、今日はこの前の続きを書いていきたいと思います。前回の記事を読まれてない方はぜひよんでみてくださいね私の母親は可哀そうな自分が大好きな妖怪です。そして私はまんまとその罠にかかっています。「お母さんいつも一人ぼっちで可哀そう！私が側にいて守ってあげないと！」ってそしてなかなか実家から離れる踏ん切りがつかなかったのです。今はまだ先立つものがなくて実家にいるのですが、その気持ちに気づいてからは一人暮らしする気満々ですあんなに実家暮らしにこだわっていたのに・・・！一人暮らしに全然興味がなかったのに・・・！なんとなくこのあたりに住んだら生活しやすそうだなー、とか現在薬局でパートをしているのですが、一人暮らししたらこの商品買ってみようかなーとか、品出ししながら思いをはせています（笑）話が少しそれちゃいましたが（笑）母親のことを可哀そうな人に見えて仕方ない私でしたが、実はそれは母親自ら演じてる説あるんですよね。お友達同士とか学校では「悲劇のヒロイン」ぶってる子ってよくいたじゃないですか（いましたよね？？）あーーはいはい、かまってちゃんね。いるいるあーゆー子って思っていたんだけどまさか自分の母親がそのたぐいの人間だとは・・・まさかあんな我慢強くて一生懸命で、健気な母が悲劇のヒロインちゃん？？そんなハズないって思いたい笑だけどこの前ふーーーむ。と考えさせられることがありました。それは朝の出勤前の時間でのこと。私と母は出勤が割と遅い組なので皆が出て行ったあと一緒に朝ドラを見るんです誰もいない2人だけの時に朝ドラを見つつ、他の家族がいると話しにくい事とか話します（職場の愚痴とか、私の恋愛の話とかetc)そこで母から父の愚痴の話を聞きました。私の父ほんっとーーーーにダメ男でして・・・朝はゆっくりしたい派の母、そして朝からテンションあげあげな父。男子小学生みたいな父なので朝からよく母にチョッカイをかけて鬱陶しがられてます家族も割と面倒くさがってる感じですｗ父にイラつく母を朝から見るのはよくあることです（周りからしたら痴話喧嘩レベルなのだろうけど）変なところで亭主関白、母親のことを「可哀そうな人」という目で見ているし母親のことを馬鹿にするような物言いだし、デリカシーもないなんかもうね、むかーーーしながらの田舎のクソガキ感。きっとダメ父親エピソードをTwitterなんかで書いたら炎上しそうな感じ今の時代ならモラハラ夫、と言われそうな気さえしますそして私も母を困らせる父が嫌いです、今でも。母　「ほんっとにどーしてお父さんはいつもああなのかねぇ？」父に呆れている母についに聞いてみました。「本当に嫌なら離婚とか考えたことないの？」って。「もう私たち全員成人してるし、離婚したっていいんだよ」って。これ結構言い出すの勇気いったじゃんね？だって、私のこの一言で離婚したい気持ちにスイッチが入ったらどうしよう。私のこの一言で家族崩壊を招く危険性だってあるわけだし父のことが苦手ですが、完全に母に頼りきりな父が離婚を突き出されたらどうなっちゃうの・・・？て思いました。そしたらなんて答えたと思います？？？母　「離婚は考えてはないかなー。一人でやっていく自信ないし。父の面倒は私が見ていく。だから離婚はないよ」ってえええええええええええええ？？？？？おおおおおおおううううふんん？？？おお。へぇ。そうなんか正直本心から言ってるのかちょっと謎、なのはあるけど。離婚はない、と言い切る母にビックリしました。私だったら絶対離婚か別居してると思う・・・。今が幸せかは分からないけど母の選んだ選択は離婚しない、だった。私的には納得ができないんだけど、母が選んだ選択また今度いろいろ話聞いてみたいなーとは思うけど、その話を聞いてびっくりしたのよ笑やっぱり自分から好んでその状況を手に入れているのかなぁと。そうなるとやっぱり母は妖怪かわいそうなのかな？？？自分から見てこう思っても本人からしたら納得して受け入れている。なんなら好んで選んでる可能性もあるんだなーと感じました。私の心がまだ追いついてないのでこの件はどう着地させていいのかぶっちゃけ分かりませんまた考えた先に新し気づきがあったらブログにて書いていきたいと思います！ではではっ！！
08Jul
- リブログ記事母親は妖怪でした
  こんにちは！ことりですブログ訪問ありがとうございますさて昨日家族の関係について記事を書きましたが今日はその続きをかいていきたいと思います。前回の記事はこちら↓　まだ読んでない方はぜひ読んでみてください私がなかなか実家を離れられない大きな原因は母親との関係。お母さんを一人ぼっちにさせたくない、という感情のもとでした。それに気づいたのも由季さんとのコンサルがきっかけでしたそして私から見て可哀そうなお母さんは、実は母による自作自演説浮上これもコンサルにて言われたんです。「ことりさんのお母さんは妖怪かわいそうですね」！！！！！？？？妖怪・・・・・？？？どゆこと・・・・？？？私、まさにこんな感じだった（笑）どうやら妖怪かわいそうとは心屋仁之助さんが作られた言葉のようですダメなあいつをなんとかしたい！の中に出てきます（読んだことない人はぜひ読んでみてね.）妖怪かわいそう　とは（一部抜粋）人からの「かわいそう」という思いや視線をエサにして、どんどん大きくなっていきます。「妖怪かわいそう」は、あたなに、かわいそうな面しか向けません。そして「妖怪かわいそう」は、楽しいときでもカラ元気に見えてしまいます。という生き物のようです。まって、これまんま私のお母さんなんだけど！！！特に最後の元気そうなのにカラ元気に見える、というのまさに当てはまります。なんか無理してるように見えちゃうんですよだからそれを察知すると思わず「なんかごめんね」「つき合わせちゃってごめんね」「疲れちゃったよね」と母に確認をとる私がいました。マジで！！そのたびにそんな事ないよ、と言ってはくれるけど無理に言わせている感じがしてた。でもこれはどうやら母がそう「見せているだけ」私が勝手に「そうかんじているだけ」みたいですそんな馬鹿な・・・・・・だって母は可哀そうな生い立ちなのだから可哀そうで当然と思っていました。私が母親のことを可哀そうだ、と感じている理由が以下になります↓＊三姉妹の真ん中に産まれたお母さんは両親（私からしたら祖父母）から「年上を敬いなさい」「年下に優しくしてあげなさい」と言われ育てられてきた＊お出かけの時、母の手を握りたかったけど姉と妹がいたため、いつもお父さんと手を繋いでいた＊心許せる女友達がいない。（生まれてこの方母が友達とやり取りをしているところを見たことがありません）＊職場ではパートのおばちゃんにイジメられる率80パーセント＊父親が厳しく一人暮らしやピアスを許してくれなかった＊母親が早くに病気で亡くなっている＊旦那（私の父）からいびられている。嬉しくないチョッカイばかりかけられているなどなど・・・。他にも父からの「お母さん可哀そうエピソード」をかなり刷り込まれています。母がいない時にお母さんはこういう生い立ちだから可哀そうなんだよ。お母さんは家計簿をつけたり管理が下手なんだよ。お母さんは料理ができないからお前はちゃんと料理教室に通いなさい。冷静に考えると娘になんちゅー刷り込みをしてるんだよ！！！私だったらこんな旦那さんいたらぶっコ〇ス！！けどな！！！どう考えてもモラハラ男だが、母が選んだんだから仕方ねぇ。母の悪口をいう父親を敵対しつつ、お母さん可哀そうという思い込みはこうして作り上げられました。そしてそんな可哀そうな母親の味方は私だけ。私がしっかりしていなくちゃ、母親を守ってあげなくちゃと思っていましたまた、妖怪かわいそうは急に誰でもそうなるわけではないみたいです。（以下原文）妖怪かわいそうとはあなたの罪悪感が作り上げた妖怪なのです。あなたの役に立てなかった。助けられなかった。期待に応えられなかった。苦労をかけた。かわいそう。助けてあげたい。という罪悪感が作り上げたのです。いやーーーーーーまさにこれ、ほんとこれ（真顔）妖怪かわいそうは可哀そうな自分が好きなので周りに助けを求めないみたいですそしてSOSを出さないことにより傷つく母をそばで見ていて役に立てなかった自分を責めるなんて巧妙なの・・・・！！！！まさにこれです。私の母親は助けを求めません。手伝おうか？と聞いても「大丈夫、いいのよ」と。そして一人でいそいそと作業をする母この後ろ姿に何度罪悪感を覚えたことか。そのたびに自分の役立たずさを感じた。そして当時自分が持ち合わせていた感受性を活かし自分なりに母の役に立とうとしたよ。そうすることで母が喜んでくれたからでも言われてみると助けを求めない選択を選んだのは全部母。最初は可哀そうと感じたエピソードも今思えば「勝手に好きなようにすればよくない？」と感じます。一人暮らしもピアスも好きなようにすればいいし父親からのいびりやちょっかいも本気で嫌なら話し合うなり離婚すればいい。でもそれを選ばなかった母はやはり妖怪かわいそうだから・・・？ぬーーーーーん。理屈では分かってるけどいまいち落とし込み切れてない。そんな私が母に思い切って質問してみたのでそれも次回の記事に書いていきます！！！見てくだされば嬉しいですではでは！！！
07Jul
- 実家暮らしから抜けられない理由
  こんばんは、ことりです雨の日が続きますね～！休みの日に限ってしっかり雨が降るので洗濯物全然干せない実は面倒くさがって衣替えした時に洗う予定だった冬服たちがまだいる（白目）あの時さっさと洗濯機まわしておけばよかった・・・・このモヤモヤむかむかを早く払拭したいよ～～「なんかこの部屋落ち着かないなぁ」と思いながら生活するのはやっぱり苦ですね・・・コインランドリー持っていきたい気もするけど、ああいうところでニット系を乾燥機かけると痛みませんか？？前にもっていったらめっちゃ縮んで笑った（笑）そもそも乾燥機にかけるのが間違いなのか？みんな梅雨時期のお洗濯ものどうしてるんだろう？？いい方法ありましたら教えてください！さて今回は「家族との関係」について書いていきたいと思います！私の一番の課題となっている「脱・実家」「脱・家族との癒着」私の家族めっちゃ仲いいんです。マジで。世間的にはとてもいいことだし羨ましがられる環境なんだけどねみんないい大人なのもあって喧嘩も全然しないし、全員社会人だけどほぼみんな同じ時間にご飯食べれているしなんなら友達から「ことり家でやるBBQまた来年も誘ってほしい！！」と言われるくらい友達にとっても我が家から醸し出される「いい人たちオーラ」はどうやら落ち着くらしいです笑よく「妹とは2年くらい喋ったことありません」とかいう兄弟もいるけど我が家では100パーセントありえない！そんな感じのことり家ですでも由季さんとのコンサルを通してうすうす気づき始めた「家族との距離が近すぎる」問題。コンサルにて家族との関係が密すぎる、と言われて確かに・・・・と感じ始めました（ようやく）昔は家族と一緒にいるのが心地よくて一人暮らししたいなんて思ったこともありませんでした。思ったとしても家族から離れたい、というよりも自分の部屋を持ちたい、という意味で仕事もなるべく地元、もしくは実家から通える範囲でいつも探していました。そして運よく（？）私、一回も地元以外で働いたことないんですよアルバイトから正社員までぜーーーーんぶ地元！！！！！すごくね？？？良く見つけたな？？地元を出たい、東京に行きたい、なんていう人のが多いかもしれないこのお多感な20代、一切地元を出なかった気になる求人を見つけても「名古屋か・・・・無理だな」ってあきらめてた。そもそも求人で地元以外を検索したことが少ないし。（せいぜい隣の市）夢見てやりたい仕事もあったはずなのにどうしてそこまで地元にこだわるんだろう。実家から離れることを拒むんだろう、ようやく分かったお母さんを一人ぼっちにさせられないこれでした。私がいなくなったらお母さんはきっと人ぼっちになってしまう男兄弟ばかりの中で唯一生まれた女の子が私。同じ女性として分かり合える人は私しかない。兄弟たちもみんな優しいし親に苦労かけるような人はいないけど、「女」ならではの気づきはやっぱり女にしかできない男兄弟じゃ気づけないところに気づいてサポートしてあげられるのは私しかいない私がいなくなったらお母さん仕事と家事に追われてきっと大変な目にあってしまうお父さんにいびられてそれを発散させる場所がなくなってしまうお母さんが学生時代の友人に愚痴ってる所なんて一度も見たことがないしきっとストレスを発散させることすらできるはけ口が少ないんだ・・・お母さんって一人ぼっちなんだ・・・・私がそばにいてあげないと、私が実家を出たらいよいよお母さん一人ぼっちになってしまう。そんな気持ちでいっぱいです、正直今でもそう。私が一人暮らしを始めて、それを見送る母の姿話し相手（私）がいなくなってポツンとリビングで朝ドラをみる母の姿（毎朝仕事行く前に一緒に見てるので）なんかもうそれ想像しただけで泣けてきた・・・・今泣いてる（ガチ）私、今すっごくすっごくお母さんに縛られて恋しくて離れられない。なんでしょうこの感じ、例えるなら絶対別れた方がお互いのためになるけど離れられないカップルみたいな・・・まぁ依存ですね。私にとっては「健気で可哀そうなお母さん」に見えているのですが、どうやらこれは違うみたいです・・・・！なんならお母さん自ら演じてる説ありですそれっていったいどうゆう事？というのを次回の記事に書いていきたいと思います！ではでは
29Jun
- 私の劣等感とあなたの劣等感
  こんにちは！ことりです日曜日の夜から月曜にかけて友人2人とお泊り女子会をしてきました！その友人とは高校、（一人は中学時代から）の付き合いです私にとって親友と呼べるコミュニティは高校時代かな中学の時の人とはMちゃん以外誰ともコンタクトをとっていませんｗ高校時代仲いい子は何人かいたけど今回のメンバーは特に仲いいと思ってる子たちです一緒にイオンでひくくらいお酒を買いました（笑）みんな予算だいたい5000円くらいだったのにお酒代だけで結構金額いってて笑ったｗ後半デザート代は各自で買うか決めてくれってなったよ（ヘタクソか）乾杯からの酔っ払い（私です）カメラ向けられると身体が動きだしちゃうんですよねー（鼻ほじ）←久々のお酒とおいしい物たくさん食べれて幸せだった！！また定期的に女子会やりたいわぁさてさて、そんな感じでお酒も食事も進むと恋バナに花が咲くよねお互いの近状報告とか過去の暴露話をしました（爆）これがねーすごい面白かった！彼女たちの新しい一面を知った気がします。MちゃんとYちゃんは割と恋愛に関する価値観が似ています。（彼女らが言うには私たちはヤンデレらしいです）※ヤンデレとは・・・精神的に病みつつ好きな相手にはデレデレに惚れてること。恋愛対象に対して愛が以上に強い人。みたいですでも私から見ると2人のイメージはまったくもって別物なんですよ。もう本当に「フェミニン」って言葉がピッタリ、可憐で清楚な女の子って感じそんでもってミステリアスな一面もあるからさ、まーーーーーーモテますわ（笑）ほんと、少年漫画とかに出てくる「ヒロイン」って感じ。男主人公がずっと憧れてるヒロインちゃんって感じです（伝わるかしら）高校時代とかも結構モテてたと思う。告白、とまではいかなくてもチヤホヤされるタイプに見えました実際に男の子からチョッカイかけられたり、同じグループ内の男友達からご飯に誘われて行ってたし。そしてその話を事後報告で聞いてショックを受けるワタクシ。当時の私はそんなフェミニンがお似合いの二人に非常に劣等感を感じておりましただってさ、羨ましくない？？？高校の一番多感な時期かつ、恋愛のあれこれを経験してる人と、していない人がたくさん入り混じる世界やで？？彼氏もロクにいないし、いたとしてもしょっぱい経験ばかりナンパもセックスも未経験どころか男友達と呼べる人もいない、男性に相手にもされてない高校時代の私・・・・かたや、彼氏がいたり男の子たちから可愛い子認定してもらえる彼女たち・・・劣等感しかなくない？？？？？はぁん？？？？（爆）イメージとしては彼女たちが「ヒロイン」だとしたら私は「マスコット」ってかんじ。ohファニー！はーーーん懐かしくてヒリヒリしてきたぞ。私が一番しんどかった時期や。私サイドから見ると本当にこんな感じなんです、そんでもってチヤホヤされることに関して特に舞い上がることもなく「気にしてませんよ」風それがまた私を惨めにさせるんじゃ～～！！！！！！私だったら超超調子ノリノリボンバーだし超自慢してまわる確かに今ならそのチヤホヤの中にヤリたい、だけの視線もあったかもだが。当時の私は知る由もなく。その答え合わせが今回の飲み会で行われたような気がしましたやっぱり当時彼女は彼女たちで悩んでいたみたいです。女友達が欲しいけど男関係で女性から嫌われたり自分に自信がないから興味のない人でもデートをしてみたりヤンデレな自分にマイノリティを感じて素を隠して生きていたそう。これはかなりビックリだった！私からみた「気にしていませんよ風」はもしかしたら「一生懸命素の自分を隠していたのかも」そしてその様が男からしたら「ミステリアス」に映っていたのかも。そんでもってそのミステリアスさにひかれて男が寄ってきても自分を殺して生きているから心から満足する恋愛は得られず・・・。（実際この二人、彼氏いたときあるけどあんまりハッピー全開って感じじゃな無かったかも。男性不信感否めなかった）あとこの二人の異常なフットワークの軽さが羨ましかったんです。私フットワークバリ重いし、「今日空いてる？」が一番苦手なワードです。そうだ京都行こう　なんてもってのほかですわ。1か月後京都行かん？　　　なら許す。でもそんな自分がめっちゃコンプレックスでした。だけどこれも彼女たちてきには「求められてるなら答えたい」という気持ちも交じってたようだ。（ちなみに私は無理です。興味のない人と行くご飯とかお金も時間もムダと思ってしまう）フットワークの軽さにはこういう気持ちも交じっていたのかと目からうろこでしたもちろん純粋に楽しいことが好き、というのもあるけど。そして彼女からすると、どうやら私が羨ましいそうだ（！？）素直に感情表現ができるところ誰からも好かれて敵を作らないところキュートなところが羨ましいポイントだそうです。ほんとこれにはびっくりだよ！！！あんなにいいな、こうなりたいなって思ってた人が私を見ていいなって思ってたんだな～。そう思ったら自分の素直すぎるところも悪くないかも、と思った（単純）自分にとって短所が他人にとっては長所だったりするわけで、誰かの言葉一つで今まで長所になるんだなと思いました。そう思うと潜在意識とかって面白いよね。絡まってガチガチになった自意識も紐解くだけでグルっと自分の考えも価値観も肯定感も変わるんだもの。絡まった糸のほぐし方を知らないだけで「私はこんなに性格悪いから素の自分を隠そう」「どうせ私は幸せにはなれない」って思ってカチコチに固まった糸のまま死んでいく可能性だってあるわけだし。なんかさ、そう思ったら少し悔しいし絶対カチコチに絡まった糸ほぐして、人生謳歌して笑顔で死んでいきたいわ。やっぱり私、もっともっと自分のこと知りたいと思えた女子会でしたではでは！
26Jun
- 私の新しい目標
  こんばんは！またしてもお久しぶりになりました。ことりです前回更新したのが6月の3日でしたね。確か母が入院していて色んな事がいっぱいいっぱいでしたあのあと6月9日に無事退院できました。今は仕事復帰に向けて家でゆっくり休んでる状態です退院も当初の予定から2日延びて、もーーー本当にしんどかった・・・。今は少し忙しさから解放されています。そして母の入院の件を機にずっといつかは受けてみたいと思っていた由季さんのコンサルに申し込みしました！由季さんを知らない方はぜひブログ読んでみてください本当に私の青春のバイブルなので（笑）もちろん今でも愛読しております。ちょこちょこ小さなコンサルやイベントには申し込みさせてもらっていたのですが、コンサルを受けていた時「だけ」いい調子だったのですが時間が経つと元通り・・・という生活でした。本当の、心の奥底に潜む「根っこ」の部分は暴き切れてない感じ。それが何か知りたい、本当の自分とやらが知りたくて意を決して申し込みさせてもらいました！！！実は申し込みするギリギリまで迷ってました（9割方コンサルをしたい気持ちに動いてましたが残り1割の貧乏性が邪魔してきました笑）最初にコンサルの説明＆これからの自分についてお話をしました。そして私の新しい目標ができあがりました①一人でも生きていけるくらいに稼ぐ（毎月20万目標）②一人暮らしをして家族から脱出する②ブログを育てるです！！！！この目標が決まったときにブワっと心が高揚しました。かなり久しぶりに。ブワっと気持ちが高揚するのはいいんですよ。ただここからが問題！新しい環境に踏み出すのが怖い！！！！！！今のままがいい！！！！！お金がなくても楽な方がいい！！！惨めになってでも家族と離れたくない！！！！という気持ちがムクムクと沸いてきて、これがすっごい私の足を引っ張ってくる！「言い訳」と言われたらそこまでなのですがね笑具体的には↓仕事から帰ってきたらとてつもない眠気に襲われるなんとなくやる気がでなくてぼーーっとする（それを気圧のせいにする）気づいたらこんな時間、もう寝ないと明日が辛い・・・そんな気持ちに襲われていました。身体が強制シャットダウンしてくるような感じです、勤務後限定で廃人にさせられそうな勢いこのブログを更新するのもかなり時間がかかってしまいましたでも未来を切り開いていくにはやっぱり自分で自分を助けてあげるしかないです最終的にどういう人生を歩んでいくか選ぶのは自分です私、このままじゃ嫌だな・・・・、変わりたい。そう感じましたそして今ひさびさのブログ更新しています「自分のやるべきこと」と「やらなくていいこと」の区別ってすっごく難しいのですがブログを書くことはやっぱり好きなので続けていきたいと思います！！これから自分のこととか、潜在意識系の話、他にも自分の好きな美容についてブログにかいていきたいと思います！よろしくお願いしますではでは！！
03Jun
- 死んでるなうです
  こんばんは！ことりですお久しぶりです！皆様お元気でしょうか？私は死んでました！！！！！はい！！！！！と、言いますのも実は5月26日から母親が入院しておりまして。（ちなみに退院は来週の月曜日、まだまだ入院なうです）若い頃から耳が悪く、一度手術をしていて今も悪くなっては耳鼻科にいって・・・を繰り返していました。そしたら先生が「いっそ手術したほうがいいよ」とのことで入院となりました。なので病気とかではないのでご心配なく手術も自分のアップデートみたいな感じですわ笑この前手術も終わり、今は療養中です。そんなわけで母がいない分、家族みんなで手分けして家のことやっていましたもう、しんっどい！！！！！しんどいねーーー！！！！！！ストレス大爆発いや、ほんと世の中のお母さま、家事全般をされている方々尊敬いたします・・・・。自分一人生きていく分には全然いいな、むしろ料理作るの好きなのでストレス発散になるだけど特に大きな感情を抱いてない奴らの分までご飯作るの！！！無理！！！（笑）これがまだ気の利く奴らならまだしも、うちのボン（男）共、まーーーじで気が利かん。2個下の弟は今回料理も頑張ってくれてるけど、他の奴らはマジで言われないと動かない。「察してちゃん」になりたくはないけどさーーーーーーどうして気づかない・・・・！！！？どうして感謝の気持ちがわかないんだろう。マジで男の脳内どうなってるのもちろん男性がすべてこうではないけど、よくある男女のすれ違いをまざまざと体感いたしました今日も末っ子クンとバチったそーーーんな感じなのでもうもうね、インスピレーション死んでます。なんの電波も受信してくれない。ブログ書きたい、コスプレしたい、ウィッグのセットしたい・・・　　　VSご飯作らなきゃ、登販の資格勉強しなきゃ、筋トレやらなきゃ・・・・死ぬわてか、今も死んでるわ笑こんなストレスまみれ、インスピレーションもわかないので時間はあるけど「できない」ことばかりでした。ブログもそうです携帯だけダラダラいじる虚無状態（みんな経験あるよね）そして出来なかったことが積み重なってどんどん悪い方へ（経験あるやろ？？な？？）この前母の差し入れの雑誌を買いに本屋さんに立ち寄ったんだけどもう気持ちがぶわーーーって高鳴ったよね。本屋さんのいろんなコーナーをまわってさ、自己啓発系の本よんでみたりファッション雑誌見てみたり、占いの本読んでみたりその時間、少し前の自分に戻れたような気がしました。モチベーションがぐんぐんあがるあの感じ心が元気になる感じやっぱり私は「心」とか「文字」と触れ合ってる時間が好きだなぁ自分の心と向き合う時間、やっぱり意地でも捻出しなければいけないな、と感じました本当は怠けたいけどブログも更新してみましためんどくさいからやーめた、明日にしよ！と先延ばしにしていたので残りあと数日！なんとか乗り越えてみせます！！！！ではではっ
22May
- 孤独感じてる？
  こんにちは！ことりですぬあぁぁぁぁぁぁぁーーーーーーー！！！！！！おぎゃーーーーーーーー！！！！！ようやくブログ書けたあぁぁぁぁーーーー！！！忙しさに忙殺されておりましたわ。いや、忙しい？心の余裕がありませんでした。ブログは書きたいけど書く気力がない、だけど脳内にとめどもなくあふれ出るインスピレーション・・・！！！ブログを書くことが最近私のストレス発散になっているかもしれない笑なんかね、ブログ書いてないとあれです、あの感覚と似てる。便秘（爆）もしくは生理（爆）出したいけど出せない、だけど日に日に積もり積もっていく感じですうん、やっぱこのブログ私にとってはデトックスなのだよ。頭の中にわいてくる言葉を出しておかないとずっとぐるぐる喋ってるてか、これって私だけでしょうか？なんかずっと脳内で独り言？ブログの文言を考えてる、いや垂れ流している作曲家とか作詞家、小説家の方たちもきっとこんな感じなんだろうか。ふと、インスピレーションがわいてきます。これを忘れないうちに書きただしておかないとスッキリしないのさてさて今回は「孤独」について。私はよく孤独を感じやすい人間です（唐突）、なんだか最近周りの方も孤独を感じているオーラ？があるのでせっかくなので記事にしてみました。孤独ってなーーんか響きかっこよくない笑？ドラマとか歌詞とかに出てくるワードだからなんだかカッコいいといいますか、若干の中二臭ささえ感じます（）ちょっと自分に酔っていらっしゃる方が好き好んで使うワードってイメージでした（ボロクソ言うやん）だからあんまりピンと来ていなかったの。孤独ってそんなに私かっこいい状況じゃないし（？）一匹狼とか全然自分のイメージじゃないや！みたいな。だけどようやく自分のなかの孤独を落とし込めたような気がします↓（以下こんな感じ）☑周りがハマってる今時のアニメにいまいちハマりきれない私☑併せとか誘ってばかりで誘われた経験のない私☑思ってたよりコス写真に「いいね」が付かなかった時の私☑それどころか同じくらいにコス始めた子がどんどん有名になっていくのを見てるだけの時☑SNSで繋がっている子同士の楽しそうなやりとりを見ている時ひ、ひえぇぇぇぇぇぇぇぇうっっっわ、くっそ恥ずかし！！！！！！ヒィッ！！！書いててしんどいし恥ずかしいし、これを知っている人に見られていると思うとやばいねﾊｧﾊｧ思ってたよりコイツやべぇ、ブロ解しよって思われないかすっごく怖いですﾊｧﾊｧでもやっぱりこの出来事が私に降りかかるとどうしようもなく寂しくなるのです。孤独というと落とし込めなかったけど「私を置いていかないで！！寂しい！！！！」という感情だと気づいたらすっごく腑に落ちて、ようやく納得ができたし涙ダバダバ出たんだわ笑ひぃぃ、ほんと恥ずかしいわ、ほんでちょっと泣きそう人間だものこういう感情を持つことは当然あるんだと思う、言わないだけで。いいのよ、こういう感情を持っていることは。ただこの感情を自分で受け止めずに他人に委ねてしまうと途端に「重い奴」になるのですうまく言葉にできないんだけど重い人ってこう、ネッチョリしている。言葉の端々に「羨ましい」と「観察している感」（言われた側が観察されてる気持ちになる）が含まれていて、基本的に受け身誰かに何かをしてもらう事ばかり考えている。逆に自分が重い人になっているときって相手に優しい言葉をかけてやったのにスルーされる、同じくらい優しい言葉をかけてもらえなかった。気にかけてもらえなかった。（言葉をかけてやった、というのがミソです。これは優しい言葉ではなく相手に対して媚びているだけです。）ツイートを呟けば呟くほどスルーされる率が高まる思い当たる節がありませんか？あくまで私調べですが笑私は両方経験したことがあり当時感じていたことを書き出してみました。もーーーね、特に自分が重い人になっちゃっているときのしんどさたるや！あれっすね、ガチャ爆死（アプリのガチャでいいカードが一枚も出なかった時）してムキになってもっかい回した10連ガチャはだいたいまた爆死するんですよ。これ、分かる人にはわかるはずあの感じと酷似しておりますｗもーーーー！！！やめやめ！！！！やめなはれ！！！はい、とっととツイッター閉じな！？？何回開いたって同じだよ虚しさも寂しさも変わらないからね！？？？相手にベットリネッチョリするくらいなら私は自分にネッチョリしていたい。今誰かに言ってほしい言葉を自分にかけてあげたい。自分の気が済むまで落ち込んで泣いてみる。明日、目が腫れたっていいじゃん。眼鏡かけて学校行こ、出勤しよじゃあ私は孤独を卒業できたか、といえば全くできてはいないし重い人になって誰かに嫌悪感を与えたり、嫌な思いをさせてきたと思う（スマン）でも自分にネッチョリしてみたら割と立ち直るの早くなった気がする孤独を感じているそこのあなたも！レッツ・ねっちょり！！！べっとり！！！！！ではではっ
19May
- 学級会について語ってみる
  こんにちは！ことりですついに私の住んでいるとことも梅雨入りしてしまったーーーここんとこずっと気まぐれ天気だわ・・・洗濯物乾きづらくなるし、お出かけしにくいし、気圧で頭痛するのでしんどいですジメジメ時期には辛い物とか薬味系がいいと聞いたので今年は積極的に取り入れて養生してみよかな。逆にネバネバ系（オクラとか）とか身体が冷えるものはあまりよくないそうな。みんな、しんどい時期だけど無理せず生きようなｯｯ！！！！！！ほんで、こういうジメジメした時期って気持ちも落ち込みやすいよなァ！？そうだろ！？？？落ち込みやすいついでに前の記事でチョロっと触れた「学級会」について語ってみようか。こういう内容って今まで触れないように、誰かを刺激して炎上してしまわないようにしてきました。だけど実は私、この手の話大好きマンなんですっﾃﾞｭﾌｯこういう心をざわつかせるものに出会った時こそ「自分を知る」チャンスだと私は思っています。※あくまで私の考えです。興味あったら見てやってくださいな今回プチ炎上？学級会の発端となったツイートがありました。（以下原文まま）「コスプレ界隈薄いメイク流行りすぎて最終的に顔がいい人がウィッグ被って顔面加工しただけの界隈になりそう」このツイートに対して賛同する声と、「メイクくらい好きにやればいーじゃん！」とか「最終的にキャラクターに似てればメイクの濃さとか関係ない」的な意見がありました。個人的にはどっちでもええがなｗｗｗｗと、なりました（笑）いや、ほんとマジでメイクのやり方とかどーでもよくね？？？？（鼻ほじ）てかさ、てかさ、そもそも流行りものの話ってここまで学級会されるほどの話題でもなくないですか？むしろ流行の話とかジェネレーションギャップの話って本来いい意味で盛り上がる内容じゃない？私らの時はオレンジレンジ流行ってたよねー　とかガラケーの待ち受け、恋が叶う待ち受け（レインボーハートとか）にしてたよねー　とかイケメンパラダイスの水嶋ヒロかっこよかったよねーとか世代がバレるトークだわﾋｨﾋｨ（別に隠してないけど笑）じゃあ何で学級会クラスになったのか、私的には最終的に顔がいい人がウィッグ被って顔面加工しただけの界隈になりそうここやと思うんよねぇ・・・・。この一文に賛同した人が多いのではなかろうか。そしてこれが広がるにつれ「流行りもの」とか「コスプレイヤーはこうであるべき！みたいなルール意味わかんない！」系の話にすり替わってしまったのではないだろうか。私的はあの一文がすごく引っかかったのです。ツイ主様の心の内は存じ上げませぬが。引っかかったのと同時に「めっっっちゃ分かりみが深けぇな！！？」　とも思ったのです。最近どの界隈でもそうですがSNSが普及して所謂すごい人が発掘されやすい世の中になりました。誰でもスターになれる時代がやってきました。すごいよね才能やセンス、努力とそれを公開する勇気さえ持てば誰かしらが認めてくれる時代だもんチャンスが転がっている反面、「すごい奴」の快進撃を否が応でも見てしまう時があるよね。元が良ければ実際手直しする箇所も少ないし（二重にする作業とか省けるし）、それこそツイートにあった「被ってちょっと加工しただけ」でもそれを好きという人が多数存在してたりもする。元がいいあの人も陰で努力をしているのだろうけど、見たことないからわからないしねそんな人と比べちゃったりして落ち込んで惨めだなって思う時があります。拗ねて悪態つきたくなる時もあります。私はこんなに時間をかけて努力をしているのにどうしてなの？ってでも学級会お決まりのパターンで、そういうツイートに対してド正論ぶちかましマンさんがいらっしゃる訳ですよ（我ながら皮肉たっぷりやな）いいねの数なんて気にせず楽しめばいいじゃない！　とかね。もちろんそういう意見も個人の自由で正しいとか間違いは一切ありませんただそういう意見を目にしてモヤモヤしたり自分を否定されたような気持ちになってしまう人も一定数いるのではないか☑この意見に賛同してる人多いな、やっぱりモヤモヤしている私が間違っているんだ☑有名なレイヤーさんが言うんだからきっと正しい意見なんだ☑賛同できないから私のコスプレいつまでも伸びないんだ・・人気出ないんだ。↑のようなこと一切思わなくていいからね！！！！！！！思ってもいいけど、そう思ってしまう自分を直そうとか思わなくていいからねこういう意見ってすごく言いづらいからつい孤独になりがちだよね。臭いものに蓋する文化だしな～、でも大丈夫！私もこういう風に思ってしまう時があるから学級会系の話題って意見は人それぞれだから正しいというものはないだからそのツイートを見て自分がどう感じたかに専念して欲しいそれで自分のこと掘り下げて知っていけたらいいなって思ってる！実際これやるとかなり生きやすくなるんだよね。モヤモヤしたものを誰かにぶつけないで済むし、ツイ主に匿名で攻撃的な意見送っちゃう人は自分がどう感じているか研究してみてほしいそしてきっとこれから先、何度も学級会の話題で心揺れてしまう時があると思うんだよね。また同じようなことがあったときに「この意見に賛同できない自分はおかしい」って思わなくていいからね心がざわつく時こそご自愛しましょうではではっ！
15May
- ブログ再開してみた
  こんにちは！ことりですうわーーー待って、ブログとかど久しぶりじゃない？何だかドキドキとソワソワがします。実はね、このブログ以前もちょこちょこ記事を書いていたんですよ。美容＆メンタルについて書いてるレイヤーです！的な。まーーーーー続かんかったよね（爆）続くわけなかろうに。はちゃめちゃに自分に嘘ついて書いてたもん。いや、嘘をついてることすらも気づかなかった去年くらいにブログ作ったんだけどあの時はね、当時の自分はハチャメチャにコンプレックス強くて（今もだけど）プライドも高くて（今もだけど）その時の現実が納得いかなくて悔しくてジタバタしてましただから尊敬する方のアドバイスをもとに「よっしゃ！私もビジネスに繋がる何かしたい！！！」って一念発起したの。んでさっきも言ったような美容×コスプレイヤーでブログ始めたんだがまーーーーーーーーーー続かんかったよね（爆笑）だって、私、そこまで美容の仕事好きじゃないもんこの答えにたどり着いたの実は先月あたりじゃんね？めっっちゃ最近やがな。あ、でも美容は好きだよ！Twitterとかティックトックでハズってるコスメ買いにいったりもするしやっぱりお気に入りの自分でいられる時間が増えたらサイコーただ美容の仕事に関してはそこまで執着がなくって、どっちかというと綺麗になった先の「自分のことが好きになる」「モチベーションがあがる」ことが大好きなの私はずっと今まで美容の仕事が好きと思っていたけども「自分のことが大好きになる」お手伝いがしたかったのかもしれないね。だから絶対入社したいコスメブランドとかもないし、新作のデパコスとか買わなかったし（キャンメイクで十分）覚えたいエステの手技とかなかったんで、そんな自分がおかしいんじゃないかとすっごい悩んでた時期もありました私が美容に目覚めたきっかけは神崎恵って美容家さんの本と出会ってから（神崎恵さんの本モチベもりもり上がるから良かったら読んでみてね）今思えばあの時も美容法に憧れる、というよりも神崎恵さんが紡ぎだすあの言葉に感銘を受けていたんだなと思います。特に当時（17歳）は好きな人もいてお多感な時期だったし！可愛くなりたいってすっごい思ってたそんなこんなで、自分の気づきを得てから無性にブログが書きたくなりました。頭の中で日々思っていること書いていきたいなって、ほんでそれ読んでくれた方が「よかった、私と同じ考えの人がいた」ってホッとできたらいいなと思って。特にコスプレイヤー界隈さ、楽しい反面ちょっと生きづらさも感じない？今Twitterではコスプレに関してプチ学級会が行われてザワザワしてるし。（学級会＝誰かがつぶやいた呟きに対して賛否の意見が飛び交いその界隈がヒリヒリ・ギスギスすること）「なんで？」「どうして？」が言いづらくない？？私もそうだし。モヤモヤとブラックな感情は悪！みたいなものを感じてしまって私はすごく寂しい本当は思ってること感じてることたくさんあるのにフォロワーさんが減っちゃいそうで、「攻撃的で、めんどくさいやつ」と思われるのが怖くてこっそり裏垢で発散したりしちゃってでも本当は誰かにわかってほしいなぁって思ってる人きっといるんじゃないかなぁ。モヤモヤしてしまう私って性格悪いんだ・・・・。だから私はダメなんだ　ってこっそりと泣いてる人いるんじゃないかなぁ（私がそうです）いかん。これ打ってたら泣けてきた長くなっちゃたんだけど私はあの時の私がかけてほしかった言葉をかけられる人でありたいな、そんな感じでブログ再開してみました今回は長く続けられるといいんだけど良かったらゆるりと見たってくださいな。日常とかコスプレもあげていこかなーー！！！では