おはようございます。
今日、旦那Ｍが正式に別居いたしました。
辛かったです。本当に辛かった、今までが。
出ていく数日前、旦那Ｍのアパートの前家賃などもろもろがあり、
それを振り込みました。
その前に
「俺は寝るところがない！ベッド買う！」
「テーブルが欲しい！どうやって飯食えっていうんだよ！！」
など怒鳴り散らしてました。
すべてはその前家賃だの敷金だのが明確にならないと
お金を渡すことができないと伝えました。
振り込んだその日に、
Ｍ「もう少し気遣えよ。来月の家賃振り込んでおけよ。」
私「あなたの給料日は5日後！！
その時に振り込めばいいでしょ。ダブルでお金取ろうとしてるの！！
その言い方ない」
ピタっと黙りました。
怒ってくるかと思ったけどね。
義母にももう話ししてあり、
多分だけど、「言ってはいけないことを
また口にしてしまったんだな・・・」
そう思ったのかもしれないです。
その次の日から新しいアパートにいたのか、
今まで帰宅しませんでした。
そしてようやく今最後の膨れ上がるくらいにある、
自分の洋服を取りにきてます。
「また戻ってくる」
と、言って荷物を置きに行きました。
いやいやもういい！
来なくていい！
私の心。
おかしくなったかもです。
色々な重圧です。
お金の面でも、別居したことにより
もう一つくらい仕事しないと・・・に、なりました。
私のお給料足せばやっていかれるけど、
お金貯めないとです。
義務教育中の子供もいますし、
母子家庭だと医療費ただになりますが、
別居だと出ませんしね。
離婚することも考えてますが、
このマンション引っ越してまだ1年になりません。
名義変更もしなくてはならないでしょう。
そうするとお金もかかるし。
病弱だががんばらねば・・・
あとは心の中の問題です。
愛情が残ってる残ってないとか、
そういうことではなく、
いなくなって寂しいではなく、、
何かに洗脳されていたのか、
その洗脳が解けた感じになってます。
そうすると心にぽっかり穴が開き、
寂しい
空しい
悲しい
というワードが出てきてしまいます。
表面上は元気です。
母親も私の電話の声を聞き、
「〇〇が元気そうな声でよかった」と、
安心してました。
が・・・
カラ元気してました。
年老いた母親に迷惑かけたくないし。
何かとても辛いけど、
趣味を一生懸命やっていこうと思います。