春分の日。

今年初、

恋待蕾発見。

去年の春より、

半月以上早く見つけました。

今日は春分の日。

宇宙元旦です。

陰と陽のｴﾈﾙｷﾞｰの切り替わりの日。

私は、望んでる訳でもないのに、

どうにもそういう「気」みたいなものを察知したり、

影響を受けやすいｾﾝｻｰを持ってるようで。

たぶんｺﾝﾄﾛｰﾙする自信が無いから、

ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙは嫌だと避けてるだけで、

否応なく分かってしまう部分があります。

なるべく「現実」のみを生きたいと律してるけど、

人の気持ちを傷つけたり、自分勝手と感じる思考回路のお花畑を作ったり、

感覚の違う人を残念がる(＝蔑む)ような精神世界の活用の仕方をしないようにしながらも、

自分の中でｽﾋﾟに一歩入って消化しないと、

本当は、説明のつかないこともたくさんあったりします。

最近、眠くて眠くて仕方なくて、

やるべき仕事と、とにかく睡眠をしっかり！の繰り返しの毎日を送ってて、

今日なんかは、

美味しい珈琲をいただきにｶﾌｪに行ってるのに、

ｶﾌｪｲﾝの効果もなんのその、

異常な眠さに襲われまくり、

友達と一緒だった手前、なんとか耐えましたが、

帰宅し、もう全ての準備を整えて寝る体勢に入ったので、

これを書き終えたら一瞬で眠ると思います。

最近は、

なんだか不思議な体調不良と、

(具合が悪っってのじゃなく、胸騒ぎ含むな～んか変な感じ…。。。)

あとは妙に現実の触感のある夢を見たり、

大切な写真が急に揺れたり、

ﾃﾞﾄｯｸｽなのか真実なのか、

いままで隠れていた気持ちや事柄や、

あとは人間関係諸々、

明らかになって向き合わなきゃならない機会が多々あったり、

とにかく揺れる、ここ10日くらいの日々でした。

しあわせな気持ちも出来事もあったのですが、

納得が行かなくていつまでもくすぶったり、

ﾌﾂﾌﾂと腹の立つことも、とても多い日々でした。

それもこれもきっと、

今の時代の風の流れだなぁと思うと、

ｽｯと物事、腑に落ちます。

私、ちょっと動き出すから。

無理だと決めつけていたこと、

出来ないと諦めていたこと、

小さいことからやってみる。

まぁ、断捨離ひとつもやるやる詐偽の私が、

大口たたくなょwですが、

そちらもささやかに進んでるのですょ。

…ささやかに、ですが

区切りの日に、

きちんと区切ってから眠りにつこうと思います。

おやすみなさい。

ぬかるみ。

年月って、

長いようであっという間だよな。

なんか、最近、

すごく老化を感じるんだよね。

見た目的にも、気持ち的にも、

良い年の重ね方、余裕のある人生の歩み方を、

してないなぁって思って。

見た目だけが全てではないけど、

最近は鏡を見るたび嫌になる。

寄る年波には勝てないね～なんて言えてた時は、

まだゆとりがあったからなんだって、

今は思う。

女性としてのいろんなﾊﾞﾗﾝｽが乱れてくると、

不調が急激なんだ！と実感してて、

ｼﾐとかくすみ、たるみとか、

悲しくなるほど気になってる。

髪質もﾂﾔがなくなったり、うねりが出たりとか、

変化を感じるし、

あとは、白髪を発見すると、

やっぱり溜め息ついちゃうし、

全体的におばちゃん感漂うな～って思っちゃう。

いっつも疲れてて、頑張りきかないし、

体力勝負な仕事なのに(だから？)、

あちこち体が痛いし、

免疫力弱ってるのか、よく体調崩すし、

びくびく、労ってばっかりでつまらない。

年月の早さを感じるのはね、

ﾃﾚﾋﾞで見ている女優さんとかも、

「え！？こんなに変わったの？」って思うからなんだよね。

芸能人で、お金も手間もかけてると思うから、

もちろん皆さん今もお綺麗なんだけど、

でも昔の湧き出るような綺麗さのｲﾒｰｼﾞがついこの間のような感じで頭にあるからさ、

やっぱ「違う」と思っちゃうんだよね。

そして、年寄りが昔の話を最近のことのようにするみたいに、

私の頭の中もそんな感じなんだと思う。

だから、急激に変わったなぁ！って気がしちゃう。

…そして時間の早さが恐ろしくなる。

生き方も、そうなのかも知れない。

私はどうしてもひとりが良いから。

それってどうしたって、

何にも手に入れてない、居場所がないって思われがちだし、

実際、社会的にはそうなんだと思うから。

自分の選んだ今に、私は後悔はないけど、

でも自分の「感覚」にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽは…やっぱあるよ。

家族が好きだと思わないこととか、

実家が楽だとか安心するとか思ったことないこととか、

あとは子供も基本好きじゃないこととか、

(私が抵抗出来なかった時代を重ねてしまうので、自由にしてる感じが嫌。ひがみなのは分かってる。)

干渉されるのが極端に苦手だから、

気楽に人と付き合えない感じが、

年々強くなってる気がするし、

嫌な思いをしたり傷ついたりするのも、

すごく嫌だし、この上なく面倒くさいと思う気持ちも、

これまた年々強くなってると感じる。

生活のために仕事をして、

そこでする嫌な思い以外には、

もうこれっぽっちも嫌な思いや我慢をしないで、

ひたすら平穏でいたいと思ってしまう。

おかしな人には関わりたくない。

それでひとりを望んじゃう。

さみしい生き方だって思う。

ﾄﾗｳﾏを乗り越えて、打破して、

私は私の居場所を作るべきだった。

きっとそうなんだろう。

ほんとは私、人と関わるのは好きなはずだった。

優しくしたいし、優しくされたい。

ただどこかのﾀｲﾐﾝｸﾞで私は、

立ち向かうんじゃなく諦めたんだ。

心当たりは、ひとつあるけど、

それは秘密。

そういう私を、私はお薦め出来ないから、

いろいろ、今更って思う。

もうあの頃の私じゃないから、

同じ笑顔では笑えないよ。

これで良かったとは思わないけど、

ほんの少しは"希望"なんてものを持ててた頃の私とは、もう違うから。

あんなにも取り戻したかった年月すら、

手放す方が楽だとさえ思っている。

もう、掴んだりしない。

これから、どうして行こう。

目を背けてはいられない実際問題もある。

入れ物も中身も、

最善を尽くさねば。

別ればかり。

牛ﾓﾂﾚﾓﾝうどん

お気に入りのうどん屋さん。

うどん屋さんと言いつつ、

冷麺も美味しいし、

焼き鳥やお刺身や牛ﾀﾝなどなんでもある。

あとは、ﾃﾞｻﾞｰﾄにかき氷まであってとっても美味しいの

お店は広々としていて、

ひとりで行く時も、時間帯にもよるかもだけど、

大抵ﾃｰﾌﾞﾙ席に座らせてくれるので、

非常にゆったりくつろげます。

店員さんはみんなﾆｺﾆｺ感じがよく、

大好きなお店でした。

ただ…、、、

急に閉店してしまったんですよね。

発表があったのは、

残りの営業日が3日くらいになってからでした。

ﾋﾞｯｸﾘ涙

いつも混み混みじゃないとこが良かったけど、

混み混みじゃないからまずかったのかな。

閉店の理由も、またどこかに移転するのかどうかとかも、

真相は分からないけど、残念です。

去年は、

好きだったｽｰﾌﾟｶﾚｰ屋さんも閉店してしまって。

その理由は「急遽の立ち退き」とのことで、

一応、移転する予定との話でしたが、

もう半年以上なんの音沙汰もなしです。

なんだか、

どんどん好きな場所が無くなる。

飲食店も厳しいのかな？

ｲﾝｽﾀ見たらｲﾝﾌﾙｴﾝｻｰさんがいろいろ紹介してるし、

競争も、大変なのかもね。

そして、今いちばんｷﾂｲのが、

行きつけ？のｽﾀﾝﾄﾞの整備士さんが異動になってしまうことです。

誠実にみてくれる、信頼出来る整備士さんでした。

ﾊﾞｲﾄっぽい人だと、

売上のﾉﾙﾏやｲﾝｾﾝﾃｨﾌﾞでもあるのか、

あれを交換しませんか？

断ると次は、これを交換しませんか？と、

たたみかけるようにあれこれ提案して来るの、嫌だったんですよね。

車に詳しい訳ではない私としては、

そりゃ、いつも新品に越したことはないのでしょうが、

本当に交換すべきﾀｲﾐﾝｸﾞなのかどうか分からないから、

こちらの立場になって話してくれる人じゃないと、

困るんですよね。

そんな話をした時に、

「僕は整備士だから、本当に必要な時じゃないと言わないし、

自分の車だったらと考えて話す。」と言ってくれ、

専門的なことを私も理解してるかのようにｽﾗｽﾗ話して来るのではなく、

素人の私でも分かるように、

いろんなことを噛み砕いて話してくれる人だったので大好きでした。

だからずっと、彼にお世話になってました。

異動とはいうものの、一応市内なので、

普段の給油まではｱﾚですが、

車検諸々は彼のところまで行こうかなと思っています。

なんか、ｼｮｯｸなことばっかりだなぁ。

出会いと別れの季節。

…出会い、はあんまり感じないけど。

もうすぐ、春なんですね🌸

暇潰し。

今日はちょっと用事があって、

外出中。

でも、

張り切って早く出過ぎて、

待機中。

の、

ﾄｲﾚでのこと。

蛇口、近っ

ﾊﾝﾄﾞｿｰﾌﾟ、遠っ

で、

困惑してますが、

ちょっと笑えました

暇。