今日の思考回路。

そんな真っ直ぐ、

見つめないでょ

ﾃﾚるじゃんww

自由に出歩きたい。

友達に会いたい。

地震の時とかも、

すごく怖かったし、

大変だったｹﾄﾞ、

人といつでも会えたのは、

大きかったんだなって、

思う。

仕事があるから、

なかなか商品がある時間に買い物行けなくても、

友達が買って置いてくれたり、

ごはん作って持って来てくれたり、

うちにおいでよー！って言ってくれたり、

遠くの友達も声がけしてくれたり、

いつも、

人と一緒に乗り越えれた。

会って助け合うことが出来た。

励まし合うことが出来た。

けど今は、とにかく、

会うな、触れるな、近づくな。

すごく孤独を、

感じるよね。

知らない誰かを、

警戒して、疑って。

地下鉄で大声で話してる人見たり、

咳を近くでされたりすると、

反射的に「嫌だな」って思う自分が、

どっかにいる。

それに、

潔癖症には確実になってて、

例えば、

ｴﾚﾍﾞｰﾀｰとかでﾎﾞﾀﾝを押すのも、

嫌だなーとか思っちゃって。

自分の分を押すのも嫌なのに、

あとから乗って来た人に、

「◯階お願いしまーす」とか言われたら、

ちょっと“ﾁｯ💢”って思ったりする。

1回触れば一緒なんだし、

どうせ手洗いも消毒も、

要所要所でするのにさ。

小さなことで、

ｲﾗｲﾗが、

心の奥でﾑｸっと動くのを感じるんだ。

ｲﾗｲﾗと言うよりは、

神経質と敏感なんだけど💧

守りとか。予防とか。

そういうことを気を付けてるっていう大事なことさえも、

自分だけは綺麗でいたくて、

自分さえ良ければ良いと思ってるような、

そんな気になって、

自分が嫌になる。

恐ろしいもんだ。

北海道は、

最初に緊急事態宣言出た時より、

1日の感染者数が多くなってる。

新年度での人の移動とかの、

ﾂｹが来たかな？

でも、

体調悪くても移動する人がいるのも知ると、

やっぱひとりひとりの、

自覚なんだな…って思う。

法律上無理なのかも知れないけど、

私だって補償がないと困るけど、

それでも、

ﾛｯｸﾀﾞｳﾝでもなんでもしないと、

自分以外の誰かが自粛すればいいって思って、

結局は動いて、

事態が悪化するだけな気がする。。。

これで生き抜いて行けるのかなぁ。

ｻﾌﾟﾘ。

いいｶﾝｼﾞ❇️

昨日は、

ほんとに私、ﾔﾊﾞｲ💧って思って。

仕事帰りに、

ｻﾌﾟﾘを買いに行ったの。

普段から、

ﾋﾞﾀﾐﾝやら鉄やら、

ｻﾌﾟﾘといえばｺｺ💡なので、

休憩中にﾈｯﾄで調べて、

商品も目星をつけて行きました。

お店に入ると、

店員さんがｻﾗｯと声をかけてくれました。

まぁ、様子見程度の声がけ

私も販売員なので分かる(笑)

あまりｸﾞｲｸﾞｲ行っても相手は見ずらいし、

かと言って知らんぷりするのもﾀﾞﾒだし。

…くらいの距離。

でも私は、

食い気味にお返事

「すいません。

ちょっとｽﾄﾚｽで調子が悪くて。

ｺﾚとｺﾚとｺﾚはどう違いますか？？」

↑

虚ろな目で、単調だけど妙にﾊｷﾊｷしゃべる私(笑)

そんな私の様子と質問に、

店員さん、一瞬「あっ💦」って動揺して、

それでも分かりやすく、

丁寧に説明してくれました❇️

栄養のことじゃなく、

いきなり心の調子を打ち明けられるとは、

思わなかったよね💧ｺﾞﾒﾝﾈ。

お話を聞いた結果、

ｺﾚがいちばん合っていそうに思ったので、

選んでみました。

帰って、目安量を飲みました。

すると昨日の夜は、

数回うっすら目は覚めたｹﾄﾞ、

でもまたすぐ眠りに落ちるくらいの感じで、

ｽﾄﾚｽなく眠ることが出来て、

そして今日は1日、

気分が沈んだり不安感が来ることなく、

元気に過ごすことが出来ました

…こーゆーのってさ、

薬ではないから速効性は無いし、

続けて飲むことで、

あれ？なんとなくいいかな～くらいのものなんでは？？(笑)

こんなすぐに変わるなんて、

…単純で良かったよね、私

しばらくはこれで、

乗り切れそうな予感

ｻﾌﾟﾘが効いて、

今日は元気だ～⤴️と笑う私。

良かった～いつでも何でも言いな❗️と笑うみんな。

まわりはみんな優しいし。

こんなんで、なかなか会えないｹﾄﾞ、

友達たちとも、

久々に話したりも出来たし。

いろんなひとと、

いろんな話をして、

近況を聞いたりすると、

繋がってるなって実感するし

優しい言葉や、

その人らしさを感じると、

嬉しかったりするし。

そのすべて、

全部がｻﾌﾟﾘだ

力にして行こう❇️

術後うつ。

春はやって来る。

この子たち、

なにも分からなくて、

悩みもなにも、

無いんだろうな。。。

最近、

体調が思わしくありません。

体というよりは、

心というか💧

もちろん、体は、

まだずーっと違和感があって。

明らかに無くなった体力は、

心の気力を奪ってゆきます。

ﾌﾟﾗｽ、こんな社会情勢。

明るい話題もなく、

周りも疲弊していて、

世の中は、

不安と、不満と、

恐怖に溢れてて。

私は、

いつ治るとも分からない体と、

いつ収まるとも分からないｳｲﾙｽとの、

ﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾟﾝﾁで気が狂いそうです。

このところ、

夜寝ていても、

1～2時間ごとに目が覚めて、

眠れなくなります。

目が覚めた時に無音だと、

不安感が一気に来て、

動悸がするので、

ﾃﾚﾋﾞはつけっぱなしです。

きっとこれも、

体に良くないのは分かっています。

でも、

そうしか出来ません。

今日は特に、

朝から気分が優れず、

ちょっとﾊﾞﾗﾝｽを崩すと、

発狂しそうだったので、

元気なふりも出来ませんでした。

でも、

「なんか今日元気ないなー」って言われて、

ひとりで抱える自信もなかったので、

みんなに話してみました。

「気分がおかしい。

うつかも知れない。」

共感してくれるひと、

励ましてくれるひと、

そして私がこういう状態だと、

ただ把握してくれるだけで、

支えを得た気持ちになりました。

“大丈夫！”の言葉に、

救われました。

ｽﾄﾚｽ溜まってんだよ。

体は思うように動かないし、

こんな状態(暇すぎ。)だし。

達成感もなく、

時間ばかり長く感じて疲れるし、

休みって言ったって、

どこかに出掛けれたり楽しいこともなく、

発散の場所が無いから。

取り敢えず元気な私たちだって、

もう嫌！って感じなんだから、

つらいと思うよ、まじで。

で、

わぁ～！！って、

声出して泣いたりとかしたら、

結構ｽｯｷﾘするよとか言われたら、

なんか涙出て来て、

今泣けって言われてないのに、

止まらなくなり、

ちょっとお暇いただくという💧

でもほんと、

不思議なことに、

少し気持ちが晴れました🍀

みんなだって同じなのに、

私だけ弱音吐いてごめん。

ありがとう。

みんなあたたかい。優しい。

ありがたい、本当に。

当たり前や、

いつも通りを奪われたのは、

私だけじゃない。

張り詰めないようにしなきゃ。

おうちで過ごそう。

この冬最後かなーって、

豆乳でｸﾞﾗﾀﾝ

1か月ぶりの、

料理です❇️

1か月、

病院の食事と、母の料理。

帰宅してからも、

この1週間、

料理というよりは調理…くらいだったので、

包丁で切って、鍋で炒めて煮て、

…っていうのも、

自分では久々にしました

まぁ、ｸﾞﾗﾀﾝだって、

たいした“料理”じゃないｹﾄﾞ💧

箱に、ｾｯﾄになってるやつだしね(笑)

でも、

あったかくなる前に、

あつあつ⤴️が美味しかったです🍀

今日は、

週間予報では天気がｲﾏｲﾁな予報だったのに、

まぁまぁの青空で。

今朝は、

ｽﾄｰﾌﾞをつけなくても大丈夫なくらいの、

好日で

普通ならどっか行きたくなっちゃうとこだけど、

今日は「おうちで過ごそう」です🏠️

仕事復帰したものの、

接客業な以上、

「自粛」の影響により、

もう、暇で暇で仕方のない毎日で。

勤務時間が長く感じて、

より募る疲労感がつらい💧

言っても私はまだ数日ですが、

みんなはこんな日々を1か月以上も過ごして来たのだから、

どれだけの蓄積があるかと思うと、

言葉もない💧

なんかさ。

思うこと、ｽﾄﾚｽ、

言葉に出来ることも、

うまく表現すら出来ないことも、

みんなきっと、

たくさんあるよね。

誰かのせいにしたくなったり、

何かを責めたくなったり、、、

たくさんあるよね。

ﾃﾚﾋﾞを見ても、ﾈｯﾄを見ても、

ﾌﾟﾗｽよりﾏｲﾅｽに溢れてるから。

私だって、ある。

今までだって、

言っちゃってた、ここで。

たぶん。

ごめん。

でも、

今何かを話すことは、

伝え方、受け取り方、

上手に出来なくて、

何かを間違っちゃう気がするなって、

今はそこに至ったんだ。

いろいろあるけど、

争わなくていいとこで、

火をつけなくてもいいなって、

意味ないなって、

今はそこに至ったんだ。

失望したみたいで、

諦めたみたいで、

投げ遣りになってるみたいで、

嫌なんだけど。

まぁ、

そうじゃないとも、

言い切れないのだｹﾄﾞ。

私は仕事と生活用品の買い物以外は、

おうちで過ごす。

ひとにも会いたいけど、

会わない。

他人に会う場所に行かない。

ただ、ただ、

私はそうする。

私の感覚で。

私のﾊﾞﾗﾝｽで。

それだけ！！

いつ明けるか。

なんか最近…、

嫌いになって来てしまう

私もどっちかというと、

論じてしまう方だし、

社会風刺っていうか、

おかしい！って思うことに、

黙ってられないﾀｲﾌﾟだｹﾄﾞ。

でも、それぞれの、

立場っていうか、、、

影響力っていうか、、、

そーゆーのって、やっぱりあって。

一般人にはなくて、

あなたには、あるもの。

じゃあそれによって、

考えも、表現も、

自由を制限されなくてはならないのかというと、

それはまた違うかも知れないｹﾄﾞ。

みんなひっ迫して、

足元がぐらついて、

焦燥感が募っている今。

不安も不満も山ほどあって、

身を立てて行くためには、

綺麗事じゃないことだらけなのは、

すごく、分かってるｹﾄﾞ。

だけど、

大好きなひとの、

そういう、伝え方というか、、、

皮肉の、言い方というか、、、

ﾄｹﾞﾄｹﾞした思想には、

あまり触れたくないなと、

思ってしまうよ。

勿論、

夢や理想を押し付けるつもりはないし、

逆にそっちの方が信じられないほど、

現実ってものを、

嫌ってくらい知ってしまった年齢にはなったｹﾄﾞ、

でも、やっぱりどこかで、

そこに、希望を抱いて、

ある意味、つらい現実の逃げ場にもして、

それ以上に、大きな励みにして、

そうやって、

毎日を生きてる私たちにとっては、

やっぱり、あなたには、

ﾋｰﾛｰで、いて欲しいの。

出来ること、

なんでもするから。

きっとそういうふうに思ってるひと、

絶対、いっぱいいるから。

分かってる。

そうじゃなくて、

自分の損得じゃなくて、

社会の在り方に憤ってるんだってことも、

充分、充分、承知だから。

だから、

暗い気持ちになることばっかりの今、

せめて、

大好きなひとからは、

ただ安らぎと光が欲しいと思う、

そんな気持ちを、分かって。

それに応えられる、

与えられる、

あなたの立場だってことを、

どうか、汲み取って。

どうか、、、

どうか、、。