バカー！

なんで連絡ないんよー！

今日荷物届いてるはずなんやけど！

１日家いるって言ったやん！

午前中指定にしたしかなりの確率で今日届いてるはずなんやけど！

不在になってたら困るなぁ～お菓子やし。

それともあたしから届いたことで怒ってるとか・・・？

もう！

連絡ちょうだいよー！！！！！

これで３１日無理とかなったらマジ怒るよー！！！！！

モヤモヤ

おもいきって聞いてみたのに両方アカンかった。

あたし我が儘言ってる？

確かに年越し一緒にできるけど、他の日も会えるなら会いたいんやけど。

だって普段会えへんのやし・・・

せっかく日曜日休みやから会いたいやん。

その１週間後会えるとしても、１２月ってクリスマスも年越しもあるねんから

日曜はクリスマス会えんかわりに会ってくれたっていいやんか。

次の日仕事やからって何？

日曜の次の日はいつだって日曜やん？

土曜やったらよかったの？

でもあたしだって土曜休みやと日曜は絶対仕事よ？

年始は友達と会いたいってあたしより友達優先なんや。

そら友達は大事にしてほしいけど、それこそいつでも会えるんじゃない？

あたしはいつでも会えるわけやないのよ？

そんな無茶いってる？

我が儘いってる？

会いたいのはあたしだけ？

結論、そんな会いたいと思うような存在じゃないんやん・・・

今日クリスマスに贈るケーキ焼いてて虚しくなったよ。

きっとあたしが別れるって言っても引き留めてくれへんのやろな。

ここ最近幸せを感じてたのにまた突き落とされた気分。

この浮き沈みって距離があるからよけいに感じるものなの？

しんどいよ・・・・・・・・

どうなの？

なんか急に寂しくなってきた・・・

ここ２週間ほど全然平気だったんだけどな。

逆に平気すぎて本当にあたし彼のこと好きなのかなって。

１０月は連絡の少なさにやきもきしたり、やたら不安になったりしてて

これじゃあ依存しすぎて自分1人が苦しくなってるだけだと思って

休みを充実させたり友達と会ったりしたんだけど

彼氏いなかった頃のように戻ったような気がして

あたし本当に彼が好きなのかなって。

必要な人なのかなってチラッと思った。

連絡がなくても意外と平気で付き合ってる意味ってあるのかなって。

でもふと寂しくなった。

不安は感じてないけどなんか切なくなった。

彼にとってあたしってどんな存在なんだろう。

あたしいなくても本当に平気な気がする。

あたしがいる意味って何。

何で付き合ってるの？

何であたしなの？

こんなこと鬱陶しくて聞けないけど存在理由が分からなくて

彼にとってどうでもいい人間かと思うとなんか泣けてきた。

１人で勝手にマイナス方向に考えて寂しくなっただけなんだけど

反面涙が出る自分に安心した。

やっぱ好きなんだって。

めんどくさいね、あたし。

一緒に年越ししてくれるのかな。

他の日も会いに行っていいのかな。

そんなこと考えてる時点であたしらの付き合いって何なんだろうって思った。

自分で言うのも何だけどあたしすごい気をつかってる。

今電話したら寝てるかも、とか

電話の声が眠たそうだったら重い話はしないでおこうとか。

気をつかうのはどれほど仲良くても必要な部分だけど、

腹わって話せてないのは話が別よね。

まだ休みの予定なんて立ててないだろうし先に会いたいって言えばいいんだけど

それを言うのがはばかられる。

なんでって彼が会いたいと思ってるか分からないから。

あたしに休みを費やしてもいいと思ってるのか、

年越しを一緒にするに値する存在なのか分からない。

分からないなら聞いたらいいの？

違う、あたしが言う前に行動で示してほしいの。

予定たてるのもホテルとるのもあたし１人の作業だもの。

そっちから話をふるだけでも違うのよ？

あたしが言わなかったら会わないつもりだったの？

会いたいって言わないかぎり会ってくれないの？

あたしわがまま言ってる？

分かんない

分かんないよ