2012/04/16

会話がなくなった、、、
話したくても話せなくなった。なにをどう話していいかわからなくなった。話そうと思う前に話したら怒るんじゃないか、機嫌が悪くなるんじゃないか、きらわれる、疎まれる、邪魔にされる、、、先にそう考えると言葉が見つからない。

明日は東京、嬉しいんだろうな、きっと、

私の側にいるよりきがらくなんだろうな、、、

考えすぎて、どう接したらいいかわからなくて、胃が痛くなり、頭が痛くなり、
夢で富山がでてきた。あの頃は一人で子育てして、ずっと一人で、相談する人もいなくていろんな事に耐えてきた。つらかったはずなのに、富山が忘れられない。富山の家に帰りたい。

自由だった、自分の好きなように生活できた。

今は違う、親の監視の目、旦那の機嫌伺いながら、儲からない仕事して、好きな洋服も買えず、、、


私達やっぱりおしまいだよ、きっと、、、

2012/04/15

パートでるかな？って言ったって、この身体じゃ、パートやって、夜仕事して、家事やって、、、もつわけないじゃん。
なのに、平気な顔して求人案内の広告わたす！

なにが一緒に居よう。ずっと一緒だよ、なの？

私をそんなに早く殺したい。前のと一緒じゃん。

私の身体の辛さなんかわかってくれないじゃん。

病気治してくれるって言ったよね？あれは嘘だったの？

また、一人で考えて生きてかなきゃいけないんだ。

月に半分しか帰って来ない人、心の支えにしてたのに、、、

ここより、東京のほうがいいんだね。私といたくないんだよね。きっと、、、

2012/04/15

なんか、もう無理みたい。
一緒にいてもよそよそしいし、気を遣って疲れるし、
最近、娘さんと仲直りしたから、娘さんのはなしばっかり、

実家に帰ればいいじゃん。
無理して義務的に帰って来なくていいよ。

本当は東京にいたいのわかってるんだから、

無理して家族ぶらなくていいよ。

本当の家族は私達じゃないんだから、自分で家族だっていいきかせてるだけで、東京の自分の家が一番で元の家族が一番だいじなのわかってるんだから

一緒にいてもつらいだけだよ。

いずれは私たちからさっていくんだから、、、

行き違いばかりで、もう夫婦してるの無理なんじゃん。

ご飯食べて、寝にかえってきてるだけだよね。

ちゃんとしたお互いの気持ちも話さないし、
おしまいなら、これ以上、子供達に愛情かけないでよ。
偽善者だよね、、、