Nagiちゃんのセッション

ついに5回目終了

今まで、ありとあらゆるセッションを受けてきたけれど、

このNagiちゃんのセッションはホンモノです！！！

毎回、すごい気付きがあって

言語化するのが難しくって、

経過をブログに上げて記録したいと思いながら、

あっという間に次回のセッションがやってきてしまって

書けずにいました。

そして先日、5回目のセッションを終えました。

そしてそして。。。

いよいよ確信に

わたしは自分の人生の年表を書いた。

生まれてからこれまでのわたしに起きた出来事

それを見ながら思った。

わたしはとても生き辛かった。

人の目が気になって、居場所がなかった

なぜ親は人を悪く言うの？

親から聞く世間

そこで人としてどうやって生きていくのかを指南される日々

思春期には

親の敷いたレールに乗らされるのが嫌で

メチャ反発したな～

なぜ、みんなはそれでいいの？

わたしは何かが違うという感覚がありながら

見てみないフリをしてきた

わたしと同じ気持ちの人っているの？？？

でも破天荒で、

常に走りまくって、

やりきる！！！

めちゃくちゃ努力家。。。ど根性

いろんなことを体験したくって

めーいっぱい皿まで喰らうぐらいに欲張る

「こんな経験、したことある人いる？？？」って意識でいた

でも、いつも満足出来なくって

どんなにがんばっても認められない。。。

自分すら認めない。

これじゃダメ

こんなんじゃまだ足りない

全然、満足出来ない

周りの人より、がんばっているつもりなんだけどな～

マルチタスクでこ～んなにこなしているのに

どうやったら自分に満足出来るの？？？

ずっと思ってきたことだった。。。

そして数年前からはますます、

何か違う

これじゃない

何か気が付かなきゃいけない

うっすらわかっているようで

わかりたくないような・・・

わたしが知らない"何か”があるっていう確信があった

これを知らなきゃ、

私は死んでも、死にきれないっていう

やり残し感に襲われる

Nagiちゃんのセッションでは

自分に気付いていくことだよ～と言われた。

自分に気付く？？？

自分を知る？？？

あ、わたし・・・・・・

「自分がわからない」ということに気が付く。

私は何がしたいのかわからない

私は何が好きなのかわからない

私は何が楽しいのかわからない

私は誰が好きなのかわからない

私はどうすれば自分が満足するのかわからない

私は何のために生きているのかわからない

やばっ！！！！！！

わたしはわたしがわからない～

こんな事に向き合ってきた4か月だったよ

そしてね

とうとう、5回目は核心に迫るセッションだった

私の魂について

わたしは

今世、宇宙に還るって決めてきたんだってこと

これが

わたしの知りたかったこと

思い出さなきゃ、死にきれないってことだったんだ

魂との約束

それと乖離しているから

わたしは何にも満足できない

やりたいことと

真逆な人間的な営みを

誰よりも実直にただ、

マッハでこなしていただけの人生だったんだ～

そりゃ、死にきれないやｗｗｗ

5回目のセッションから毎日

そーゆー視点であらゆることを見てみたら

腑に落ちることがたくさんある。

いろいろなことを思い出してみたら

わたしの感覚はそうだった

宇宙人としての感覚だったんだな。

生き辛い

ふわふわ浮いた感じ

お金への執着が薄い

時間の管理ができない

友達は少なくていい

人の役に立たないと生きられない

とにかく寝るのが大好き（ロングスリーパー）

地球にいるのがすべて人間だっていう

この固定概念にめちゃくちゃ縛られていた。

というか・・・

忘れてしまっていたんだ。

だって、宇宙人の話なんて

ずっと前から知っていたはず。

そしてわたしが宇宙人だってことも

過去に何度も気付く機会があったのに（言われていたのに）

この地球が楽しすぎて

すっかり忘れてしまっていたよ

そんな大きな気付きから

わたしは今

大きな岐路に立っているんだということがわかったよ

さぁ、決めた！！！

今世はぜーったい

宇宙に還ろう！！！！！

Nagiちゃん　

だからこれからは

地球からの離脱セッション

よろしくお願いいたしま～す<m(__)m>

＜2023年＞ 核心に迫るセッション

＜2023年＞　核心に迫るセッション