愛を学ぶ人生を楽しもう♪

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　　　　　　　　　　　どんな「わたし」も全肯定💛

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27Jan
- ＜2026年＞驚いた自分の神意識
  2026年1月27日（火）　先週末のnagiちゃんとのセッションわたしはあるがままに自分の感情を表すたとえば不機嫌な感情を出すということを良くないことだと思っていることについて話した（nagi）それは何で？（わたし）そうやって自由奔放にふるまう人への羨望からの嫉妬心があるよ　また嫌われる怖れもある　あるがままの不機嫌さを出すことを　幼いころから親に禁じられていたから・・・そんな内観のことをナギちゃんのセッションで報告した・・・人がイヤな気分になるようなことをしてはいけない愛想よくいなくちゃいけないそう思いこんでいるあるがままに自分の不機嫌さを表に出すってことに抵抗があるんだよね（nagi）それって誰に対して思ってるの？　だれに罰せられると思ってる？（わたし）それは親だな。（nagi）わたしは何か、違うと思うんだよね　あなたは親すらも神の下に置いているよね　すべては神という完璧な存在との比較じゃない？　それが核心な気がするよドキッとしたでもやんわか心がゆるむそうだ、わたしの中のヒエラルキーが見えた神（崇高な存在」完璧な存在）わたし（その崇高な完璧な存在のしもべ）それ以外の人の特にダメな人そんな構図が自分の中にあるわたしは常に完璧な人との比較の意識があるんだそんなわたしは誰よりも正しくて、誰よりもけがれなく、誰よりも優秀で、誰よりも人の上に立つ人そうでなければ、存在の価値がないという強迫的な思い込みがあることに気付いたでも実質、神はいないからつまり、自分が誰よりも上にいる実質 NO.1の意識でいるそんな自惚れた意識で生きていたんだだから、人と対峙した際、例えば部下なら、教える、指導する、みちびくつまり説教する例えば上司なら、人としてあるべき指導をしなきゃダメだと指摘するそんなことを繰り返してきた気がするそして、自分がそのあるべき完璧な存在に反する行動をしたときは自分へのバッシングが厳しいだから自分にムチを打つように厳しくなるんだ（nagi）常に完璧な存在との比較で苦しんでいるよねこのわたしの中の処罰感情これを自分にも他人にも持っている誰に対しても不届き者という意識完璧であるべきわたしは特別だという感覚もう、誰だよ・・・わたしこんなのわたしじゃない！と言いたくなるがめちゃくちゃ腑に落ちてしまったここで本当に言いたいのは私は今世、キリスト教を言仰していない！なのに、なぜか自分にいるんだよね～神がだから自分にムチ打つとか、罰が当たるとかそんな発想になる自分がいるんだもう！これやめたいこんな苦しい生き方をしたくない神に近づくための生涯なんて、望んでないよ～だれもそんなことを私に強いていないのに、自分の中にその自分がいるその反射で自分の人生を創っているんだ・・・もう呆然としたでもようやくこれが言語化されてそんな自分の無意識を知ることが出来たよ（わたし）これをやめていくには？（nagi）そうゆう意識でいることに気付いてやめていくしかない　もう丹田があるんだから　反射で動かないでいられる、もしくは気付くでしょう？　そうゆう意識でいることに気付いたら、　やめていくしかない　人に対して、正義の押し売りはしない正しさなんて、　人それぞれだからねはい、わかりましたこれが自分から抜けたら相当生きやすくなることだけはわかるわたしの中にある神のしもべという意識これを自分から切り離す今年の目標がまた増えたよ
06Jan
- ＜2026年＞自分の幸せに尽力する!
  2026年1月6日（火）　今年の目標は『自分の幸せに尽力する』去年生まれたお孫ちゃんに会いに息子夫婦のお宅に行く事になったそして、息子からのラインに、こう書いてあった「うちに来る日は禁煙してきて！　赤ちゃんの受動喫煙は危険らしい・・・」そう、わたしは喫煙者だもちろん赤ちゃんのいるところでは吸うわけはないが、三次喫煙という危険もあるのだそう・・・わたしは、元々、自己否定、罪悪感があるから息子のこのラインでガツンと一気に落ちた自分責めが始まる・息子にこんな気を遣わせてしまった・三次喫煙を知らないわたしは無知だ・そもそもタバコを吸うなんて人として最低・赤ちゃんと接する資格がないそして今回のお招きは断ろうそれが最良の選択だ・・・そのくらいの罰を負うべきだわたしはこの世の悪だと罪悪感が湧くそんな風に自分を閉じ込ませ、ひねくれるそんな数分を過ごした後ふと気付いた「あ！これ反射だ・・・」「これ、感じる案件だ・・・」そして深呼吸して、体感を探したそして気付くこれは、わたしが過去に感じきれなかった感情だわたしの身体はこの感覚を覚えているこの感覚を感じきれていないんだそう、今のこの感情も人生で幾度となくやってくる人を変え、場所を変えてここまで気付けたとき今回の受動喫煙の件をやっと俯瞰できたそして、しばらく感じたあと最善の注意をして行こう！と落ち着けたそう、朝お風呂に入って、新品の洋服で出かけよう「そうしたら大丈夫！」そう思えた携帯電話が鳴った母からだ年末に我が家で新年会をした時足元ヒーターが温かいというので欲しい？と聞くとうれしいというのでアマゾンで買って送ってあった届いたよという電話だと思った母は古い家の2階で寝ているでも2階のエアコンが壊れている母が2階でヒーターを使って、父が1階で電子レンジを使ったらブレーカーが飛んだらしいそして父に「2階で使ったヒーターのせいだ！　そんなもの捨ててしまえ」と言われたとその一件をすぐさまわたしに電話してきた母「もう、イヤなのよ～返すわ～」わたしはこの一件で思い出すこれまで私は母の愚痴、嘆きを聞き泥を投げられてきたわたしの好意とは関係なく父も母もわたしに泥を投げつけるそう思いながら、ふと気づいたあれ、これも・・わたしがこの感情を感じなかったから起きた出来事なのではないか？つまりこれもわたしが感じるのを避けてきたから起きた出来事で彼らは関係ないのかもしれないそういう視点が出て来たそしてこの時の自分の体感を探ったこの2つの案件が同時にやってきたから身体は忙しい深呼吸をする身体のどこに感覚があるのか探してみたお腹が脈動する・・・ドクドクみぞおち当たりが締め付けられる・・・キューっと胸が締め付けられて苦しい・・・息が浅い胃の中に焼けた石が入った感じ・・・熱い、重い肩に力が入っていて過緊張だ・・・首も痛いそれをしばらく感じたこの嫌な感覚は避けちゃいけないんだそう、わたしはこの感覚がイヤで子供の頃には感じるのが痛すぎて、逃げてきたんだと思うでも、大人になった今は感じられるこれを感じ切ればいいんだ実は2年以上前に体感メソッドをやったことがあったでもその頃はとにかく土台がないもんだからよくわからなかったそう、感じることが出来なかったでも今、もちろん体感は辛いけれど、この感覚をしっかり感じることが出来るようになったこれ、絶対に丹田が整ったからだ～ハナサカスの効果そして、nagiちゃんが根気強く向き合ってくれたセッションのおかげだようやく、リリースする道が整ったんだ自分の成長を見つけられたそう思えたらうれしくなったこの体感、わたしは根強く持っているから1回で無くなるものじゃないなわたしも根気強くリリースしよう焦る気持ちが出てきたら、それも許そうそう、今年の目標は『自分の幸せに尽力する』だからね
26Dec
- ＜2025年＞自分を幸せにする覚悟
  12月26日（金）自分を信じるそれが自分の人格になるそう言われても、私は自分を信じることができなかったそれは、自分が「やっちまった」と感じることが多かったからだ反射で動いて後悔すること調子乗ったときに、人を大事にできなかったことあまりに浅はかな考えで行動してしまうことそんなことを後で悔やんでその行為をした自分を責めていただから、そんな自分を信じることなんてできなかったもっとも、忌み嫌う人間だったんだ今年、nagiちゃんから身体のことをいろいろ学ぶようになってその反射で動いてしまうこと無意識に人を大事にできなかった事は私が毒親育ちだったからだと知った毒親育ちは、常に安心、安全な状態で生きていられない体が常に過緊張の状態なので、反射で動いてしまっていたからなんだと知ったそれがわかってからは自分を責めることが減ってきた「そうか、そうか」そんなに不安だったんだね怖かったんだね～かわいそうにそんなに寂しかったんだねと自分を受け入れられるようになってきたよ日常、不安や恐れを感じている家庭で育ってきたのだからコミュニケーションを学んで来れなかっただけ私は今からコミュニケーションを学べばいいんだそして、自分の前に起きる現実に対して過緊張状態のときには熱いやかんに触ったときのように反射で動いていたけれど今はぬるま湯を実感してから動けるようになってきた「ぬるい感覚があるな」さぁ、どうする？って。こうやって、これから訓練していくしかない意識して変えていかなければ、そう簡単には変われないよだって、何十年もその状態で変われずに生きてきてこのままだと変われずに死んでしまうのだろうから私は私を信じられるようになろう一歩ずつでも良いnagiちゃんから言われていた「自分を許す」て、そういうことなんだと今じわっとわかった気がしている自分の無意識を知るって本当に凄いことだちょうどクリスマスに初孫が生まれた23日から促進剤が始まって丸二日お産していたお嫁さん息子はずっと付き添っていた私が息子を産んだ30年前とは色々と違うのだと思うけど1番違ったのは、お嫁さんの時間と私の時間の感覚かもしれない私は辛い、痛い、お産という行為をささっと通り過ぎたいと思っていたと思うだから、入院してから4時間ほどでポンと息子を産んだでも、お嫁さんはじっくり、じんわり時間をかけてゆっくりと息子と寄り添い赤ちゃんを迎える準備をして産んでいた（ように思えた）人生の壮大なイベント（辛さ、痛みを）を味わうようにその数日は、息子夫婦にとってのドラマだったんだと思うそんなふうに思って、自分の人生を振り返ったら私の人生の時間の使い方って本当に雑だったなぁ効率を第一に、辛い痛い、都合の悪い事はさっさと走るそういうことを味わうなんてしてなかったそう思い起こすと私の人生は、本当に浅く、薄っぺらいドラマだ反射で動くとそうなっちゃうよねだから、これからはじっくり、自分の人生を味わいたいそれがこの世に生を受けた私が私にしてあげれることだと思うまた、来年も自分を幸せにする努力をしていこうと思っているよ
22Dec
- ＜2025年＞わたしの存在価値は自分で決める！
  12月22日（月）最近の気づき私は、会社でも、どこのコミュニティーでも宴会部長だったお店をチョイスしたり、場を盛り上げたり、みんなが楽しいように盛り上がっていないように思う場所に行っては、声をかけて楽しませようとしていたそんな自分によくやった私がいればみんな楽しい私には、その価値がある私の役目は、それだ！そんなふうに思っていたと・・・今更気づく飲み会やコミュニティーどちらも自分が楽しむなんて、もってのほかそこで、自分がどう評価されるかが、私の価値だったよだから帰ってきたらくたくただったでも、若い頃は、その評価にアドレナリンが刺激されていたからそんなエゴには、気づきもせず毎日、毎回その評価を取るために頑張っていたなぁ仕事もそう誰かの役に立つことが私の仕事だった得意先の役に立つこと営業マンの役に立つこと同僚の役に立つこと部下が働きやすい環境にすること業務改善すること仕組みを作ることそれが私に課せられたお役目だと思い込んだそうやって、私はどこでも自分の価値を取りに、日々生きてきたそのおかげもあってシングルマザーでも、子供を育てあげ、大学にも行かせてあげれたそれは確かにそうだでも、今「自分」「無意識」「身体」と自分と向き合うようになって振り返ると本当によく頑張ってきたなぁって思うそして、よく死なずに生きてきたや自分を犠牲にし過ぎて自分への非情な扱いにも耐えてきたよ思い出すととても悲しくなる先週末、息子夫婦に会ったそろそろ初孫が生まれてくるそんな時なのに息子が帯状疱疹になったそんな時に息子は私に連絡してこないそれは私を心配させないようにじゃないなあれ？それは、私の中に、息子をも裁く意識があることに気づいたお嫁さんに移したら大変だと言うジャッジだ彼を心配する気持ちより、そんな申し訳なさを真っ先に感じたその意識で息子が遠ざかっていたのか大事な、1番大事な息子のはずなのに、この有様だでも、自分を責めない「そっか、そっか、そんなに傷ついてきたんだね」と抱きしめてあげよう他人にどう思われるかに、どれだけ怯えて生きてきたのだろうきっと、そんなふうに他人に気にする意識が、私の本当に大事にしたい人をも傷つけてきたのだろう悔いても悔やみ切れない位苦しい思い起こせる思い出は人の犠牲になることで、自分の価値を示そうとしたことだ弟や妹を思いやるお姉ちゃん両親を助けるお姉ちゃんだでも、私にそういうマインドがあるから、両親のもとに生まれたんだ私にはその素地がある過去性でも、そのマインドで生きてきたんだと思うだから、私は今その意識を変えるように、信念を書き換えたい『存在価値を人に渡さない』誰かの迷惑になる人なんていないんだ私も、息子もそのままで価値のある存在なんだこの意識に書き換えようそんな価値がないって思い込んでいる自分がかわいそうだ私も、息子も価値のある人間価値のない人間なんていない今年になって、こういう出来事はたくさんあってなんとなく、うっすらと自分の無意識に責める気持ちを感じてきたと思うでも、今回はゆっくり気づいても、見て、見ぬふりをするでもなく「あぁそうか、なら、そんな自分をもっと抱きしめよう」と抵抗感なく感じられたそれは、体の反射的な拒絶体の拒否感が少なくなってきたからだそんなふうに思えた今年1年本当に様々な成長を見つけられたそれでも、やっとスタートラインに立ったところだろう来年もコツコツと成長曲線を登っていきたい私は自分を幸せにするために、どんな努力もいとわないだって私はこ今世少しでも浄化したくて、　少しでも解放したくてやってきたのだからね意識の浄化、体の緊張のリリース一歩ずつ確かに変わっていきたいと思う忘れないように書いておこう『神経回路は日々活性化している。私たちの神経回路は、思考と感情によって、日々再構築され続けている。だから、過去と同じ考え方をし、同じ感情に支配され、同じ行動を繰り返している限り、これまでと同じ現実を作り続けるようになってしまう。だから、意識的に、新しい考え方を選び、感情の質を変え、これまでとは違う信念を採用することで、新しい神経回路を作り出し、新しい現実を作れるようになる』わたしの存在価値は誰にもゆだねない。わたしは自分と、自分が大事だと思う人を一番に考えるなんだか当たり前のことなのに、そう書きながら涙が出て、決意が出来たよ
09Dec
- ＜2025年＞エゴじゃないホンモノを求めて
  12月9日（火）自分の意識と自分の体にフォーカスしながら過ごしている私の中のエゴ頭に住んでいる悪の自分先月まで悪を受け入れることに、とても抵抗する自分がいたけれどそれも俯瞰して見れるようになってきた気がするエゴに傷つくところ、それが傷ついてしまって傷を負った部分なんだと思えたそして私はそれを克服しようとしているんだエゴに飲まれている人たちを相手にしちゃいけない相手にしちゃうなら、それはまだ自分が傷ついている部分なんだその自分を理解してあげるそんなことを思っていたそれから体に対しては、トラウマリリースをしていた自分の体の反応を、ただそのまま見ているだけそれを受け入れて、起きるがままにするだけそれで体は安心感を感じられて、神経が緩む。それが解放だ。本当に体って大事なんだなぁと実感する私の母はいつも腰が痛いと言って、長くは歩けないそして日々体の震えに悩まされているその母を見ながら思うのは傷ついた過去で体が覚えてしまったトラウマが体を緊張させている。母ほどでは無いけれど、私にもその感覚がある自分の環境が不安=危険だと言う感覚が幼い頃からあったからだその感覚も、トラウマリリースでほぐれた気がしていた先日、kuさんのイベントに行った東京ビッグサイトの癒しフェアだ去年も行ったけれど、今年の方が内容が深く入ってきたこれも私の成長かなと思ったそして、nagiちゃんに、そんな報告をしていた時不意に聞かれた「kuさんの話を聞いて、自分ができていないところ、足りない部分はどこ？」えぇっ？そんなこと考えもしなかったただ、去年より少しの自分の成長にしかフォーカスが行っていなかった自分に足りないところか？ここのところ穏やかに居られて、頭のエゴもさほど騒がず淡々と日々を過ごしていたでも、何が変わるわけでもないただ、過ぎていくだけnagiちゃんに聞かれて、ふと思ったのは・・・『望みを明らかにしていないのかなぁ？』と言うことなんだか消極的な願いがある気がした自分を見つめる・不穏が起きませんように・傷つきませんように・不幸が来ませんようにやば！これまじ恐れじゃんそんな自分に気がついたよそして、それ自体がエゴじゃないか～いいろいろな思考からこれもエゴだなぁと思いながら、私の本物ってなんだろうと思う例えば人間の欲は、エゴどう見られたいかもエゴお金もエゴ会社勤めもエゴ人と比べるのもエゴ美味しいものを食べたいのもエゴみんなと仲良くしたいのもエゴ若さをひけらかすのも、羨望するのもエゴこの世界は、エゴを求める人間社会だそこで私はこれまで、泥の投げ合いをしてエゴを量産し、エゴとともに生きてきたんだなぁと思ったんじゃあエゴじゃないものってなんだろう？私は何を望むのか？感覚かなぁ？気持ちいいとかあぁ、きれいだなぁとかそんな一瞬を味わいたいと思うやっぱりおいしいなぁって味わいたいし楽しいって言う感動もしたいそれから私はやっと、ここまでわかってきたのだから今度は目覚めた意識で生きていきたいこの世界を俯瞰しながらこのエゴが少ないもしくはこれがエゴだと気づいている人しっかり自分を持っている人と生きていきたいそういう人と心を通わせたい私も自分のエゴに踊らされず、心のふれあいをしてみたい。それが私の望みかな。そんなふうに思ったそして、その自分の望みに素直に従いたいなと思うただ・・・なんとなくもう一つ言われたnagiちゃんからの言葉【変わる気がない自分が強く居座っている】これが自分の中にあるようでなんだか停滞感が満載
19Nov
- ＜2025年＞身体に寄り添うこと
  11月19日（水）自分には決意が足りなかったと反省しながら、自分の意識を監視する日々が続いていた私は自分に寄り添うと言いながらジャッジを続けてきていた自分の一挙手一投足を見てジャッジしまくっていたほら、やった！！！そういうとこ無能だよねあぁほら、迎合したそういうのうざいよよく考えなかったでしょだから、迷惑なんだよそんな小言がずっと頭の中でおしゃべりしていたそして、自分で自分をいじめてるくせに、悲しいね辛いねぇ仕方ないよねって自分で自分を慰めているだって、自分を許さなきゃでも、その慰めが少ないのかななんだかすごく疲れている私、うっすらと自分がいじめられて、その腹いせで、誰かをいじめてそれがその自分が許せなくて、死んだ過去があった気がするその「腹いせ死ぬ」って言う感覚が子供の頃からの自分の中にめちゃくちゃあるよもうほんとにこじれている（nagi）責め続けるメリットをまだまだ感じているのかな？　責められたし、いじめられたし、苦しめられた　それと、同時に責めたし、いじめたし、苦しめた、自分がいるんだろうね　意地悪されたから、意地悪したくて仕方ないってことなんじゃない？　つまり、悪を否定する心理がまだまだ働いている　ついつい悪を否定したくなるキリスト魂（笑）　それがキリシタンコンプレックス　だからさぁ、もう意地の悪い自分のことも認めちゃいなよ私は「悪」を否定している？「悪」を拒否する心理これがイマイチ腑に落ちないそうこうしているうちに、とうとう発熱し、風邪をひいた1週間ほどゲホゲホしていたあまりにも自分を責めすぎたなぁようやく少しずつ回復してきてまた、自分と向き合うエネルギーが戻ってきた私は自分の中の「悪」「闇」を言語化できるのに、自分ではなぜか、否定、拒否をしてしまうこれってなんでだ～？そんな迷路にはまっていた（nagi）何に詰まっているのか分析しなくちゃ　無駄な努力をすることになるよ　何に詰まっていると思う？なんだか自分を見張って、叱りながら、片手間で許そうとする雑に扱う自分に怒っていたかも・・・（nagi）ここはね、　絶対に自分をコントロールしないことが1番大事　ありのままの自分を認めないとだよ　見張る、叱るはコントロールだよね　人はね、ショックなことがあると、身体（神経）が固まって　ショックから自分を守ろうとするのうん、わかる私、すごく体が縮こまっていて自分を守ろうとする防衛意識がすごくあるそんな自分に嫌悪すらしていたさすがnagiちゃんそっか、身体だね私は、ハナサカスを受けて、ようやく、丹田が整い自分軸が作れる土台にはなったけれど、やっぱり日々のショックに、体は反応するよねすごく実感しただから、私身体（神経）も意識も作り直さなきゃわたし、自分の許し方を間違えていた昨日から感じるワークを取り入れた私は感情を感じるのが苦手ずっと避けて、生きてきたからだからこれこそ訓練しなきゃだね自分の悪、自分の闇、自分のありのままの感情を、ただ、そのまま裁くことなく感じることそしてそれは自分にあっても良いそれがあるから、裁かれるってことじゃないそんな自分をありのまま、抱きしめるこれを年内いっぱいやってみようとにかく、訓練なんだからしばらく身体に寄り添ってみようと思うよ
03Nov
- ＜2025年＞決意するということ
  11月3日（月祝）わたしは抑圧の解消をして、本当の自分で生きるんだ！と息巻きながら、さもがむしゃらに突き進んでいるかのようにブログを書いていたでも、現実はさほど変わらないなんだったら、嫌な現実がちょこちょこ降ってくるそれはわたしの抑圧が多すぎてまだまだ解消していないからだと思っていたそして、最近起こすわたしのミスそれがあまりにも頻繁過ぎて先週末のうっかりミスに対してわたしはとうとう隠してしまったのだそのミスから起きたトラブルを話しながら、わたしは謝るどころか、さも、わたしのせいじゃないかのように対処してしまったその時の自分の気持ちを、その場で気づきながら「認めろ」「謝れ」という声を聞きながら怯んでしまって、その声に従えなかったのだわたしは落ち込んだ当たり前だそしてnagiちゃんにLINEした返ってきたnagiちゃんのメッセージ（nagi）「良いじゃん良いじゃん次の課題が来たって事なのだから！本当のシフトが始まると、そうやって次々に課題がやってくる様になるよ！なんだか、癒されて、お腹の緊張が取れたそして送ってくれたkuさんのYouTube（nagi）これ見てみて！今なら意味が分かるはずこのYouTubeも見たことはあったでもやっと今、理解出来たわたしは決意していない私、変わることに恐怖があるんだ変わるって決意するそれが足りていないと思ってからシフトと言う自分の体調の悪さ1日中トイレから出られない。ずんと重い感覚これがシフトの体感だわかっているけど、逃げたくなる何か面白いもの見たりとかして逃げようとするkuさんのYouTubeで、もう逃げない決意することだよって言われても今の自分のこの感覚から逃れたくて仕方がないでも、ここを超えないと、これをやり続けないと、自分から解放されないと言う事はわかっていた自分との対話何が怖いの？信用を失う無能が露呈すること価値がなくなることこれがものすごく怖い死ぬほど怖いそりゃそうだな。わたしは火炙りになっているのだから、仕方がないでも今はもう火炙りになることはないわたしは信用されなくても、無能でも、価値がないと思われても生きていけるそしてそんな幻想に囚われていたら、飾った自分を演じ続ける苦しい人生を繰り返すことになるそしてまた「心のふれ合い」を経験出来ぬまま、何世も苦しみながら生きることになるそれは嫌なんでしょだったらやるしかないよねそして・・・そうやって自分を鼓舞しながら、気づいたこうやってわたしは、わたし自身にムチを振るってきたなって怖い苦しい悲しいって言う感情を感じたくないけど、感情を感じることが、自分への罰のように自分を労る気持ちがなかったことに気がついたそりゃ自分のこと、嫌いになるよねだから今そーか、そーか怖いんだね苦しいのもわかるよ〜って自分に寄り添ってあげることにした　自分にムチを振ることなく、手を取り合って、一緒に進みたい大丈夫、あなたなら出来るって自分を信じてあげたい一緒に決意しよう一緒なら百人力だよ
31Oct
- ＜2025年＞わたしは神（宗教）に囚われて生きてきた
  10月31日（金）先日のnagiちゃんのブログで『キリスト教などの宗教を信仰している人は、なぜ、病んでしまうのか？』を解説してくれたこの内容は、私にビンゴだ私は日本人として生まれて、実家も無宗教祖父母の仏壇はあるし、お盆はするお墓参りにも行くでも、神に祈る習慣もないでも、私は神に囚われて生きてきたもちろん、無意識に・・・子供の頃、夜中に親の夜の営みが始まると、私は両手を合わせて神に祈った「どうかこんなことやめさせてください」その母の声から、逃れたくて「お願い！私をどっかに連れてって」と神に祈った小学生の時の私に、もう既に神が存在していたと言うことだちょうどその頃、選挙が近いと、今までそれほど仲も良くなかったであろう近所のおばさんが母を訪ねてくる。もちろん1票のお願いだそしてどこからか、そんな電話もかかってきていたそれに対して、私は執拗に腹が立っていた「母はいません！」と電話をガチャ切りするほどだった。それくらい、宗教と言うものが「大っ嫌い」だったその話をnagiちゃんにしたところ、（nagi）「大っ嫌い」って事は信じてるってことやん（笑）と言われて自分の無意識を見たそんな私は、nagiちゃんのおかげで、今世、宗教に入信してはいないけれど、私のマインドに充分に宗教色があると言うことがわかった思い当たる過去性ではしっかり修道女、テンプル騎士団の感覚が自分の中にあることを自覚しただから、私は、nagiちゃんのこのブログのように、生きてきたのだあなたも「スピこじらせ」から脱しよう！悟り系スターシード　Nagiさんのブログです。最近の記事は「「神に愛されたい」と願う人ほど苦しむ理由（画像あり）」です。ameblo.jp毒親のもとに生まれた　→　それは私のマインドが、宗教色が強いから、　　　その波動の両親のところにしか来られなかったのだそこで愛されずに育つ　→　甘えられず、甘えの欲求が満たされていない　　　愛される資格がないと刷り込まれているそれは宗教の精神構造と同じ　→　上下関係があり、その人に奉仕することで愛されようとする　　　神への奉仕が愛されるための条件となる　　　宗教には掟があるから、条件付きの愛の構造　　　自分は愛される資格があると言う自己肯定感がないから、　　　甘えさせてもらえてる風だけど、本当は甘えられない　　　迷惑をかけたら、嫌われると言う信念があり、　　　親や宗教的な権威に対して罪悪感と依存が同居している毒親家庭も宗教も「甘えを封じる構造」だった【宗教とは、“神と言う親”に永遠に認めてもらおうとする、子供の物語り】この驚愕的な事実普通、受け入れられないと思うだって、すごく、悲しくてすごく不憫ですごく惨めだもんだから、人はこれを受け入れられずに、見て見ないふりをして自分を騙して、本心を隠して、抑圧して生きてきたんだなそして、私もそうだったんだもちろん、自分の無意識を知らなかったもんだからそれも仕方ないけれど・・・今、それが言語化されて目の前にあるなら、それをしっかりと受け入れるしかないnagiちゃんのブログにも、こう書かれていた（nagi）どんなに辛くても、それを認められたとき、初めて、甘えの欲求を満たしていこうと思えるのですうん、それも受け入れるだって、事実だもんね私は、前世でも、今世でもきっと、何万回の転生でもずっと甘えられなくて、愛されなくて、尽くして、犠牲になって、裏切って、裏切られて、傷ついて、傷つけられてそんな生涯を繰り返してきたのだろう私はセミナージプシーになりながら、私のこの苦しさの原因を探してきたいろんな講座やセミナーに大金を払ってずっと探してきたけれど私の苦しみにまでたどり着く事はなかったんだよもう諦めよう、もうこの苦しいままで、生きていこうと思ったこともあったよでもね、やっぱり私は私をあきらめたくなかった「私は私をあきらめない！」そう決めて、nagiちゃんのセッションに申し込んだんだそして、私が何に苦しんでいるのかが、やっとわかったんだよまさか、自分が今世やってもいない宗教マインドで苦しみ続けてきたんて思わないよ今、ようやくここまでこれただったら、後はやるしかないもう探さなくていい分、ありがたくて仕方ないどんな辛さも一時のこと何万回も繰り返すより、私は今どんな痛みでも引き受けると決めてるよわたし、今世、すごくラッキーだよがんばれ～わたし
29Oct
- ＜2025年＞グサッと来たところには、抑圧が隠れている
  10月29日（水）会社での出来事私の最近提出書類のミスタイピングミスうっかりミスこのような出来事ここのところちょくちょく起きている自分に聞こえてくる声おっちょこちょいそそっかしい確認が足りないいい加減だわその自分を人から指摘されて落ち込むそして、自己嫌悪するでも、さすがにこの自己嫌悪には気づけるようになってきていて「それ、いつもの癖でやろうとしちゃうやつだよ」でも必要ないと、ブレーキを踏めるようになってきたでも、この出来事、頻繁に起きるって事は何かあるこれって何に気づいていないからかなぁ？nagiちゃんの先日の講座を聞き直していてヒントをもらった（nagi）これから覚醒していくには、抑圧を解消していくことだよ　スターシードは　欠点が多い　立派な人じゃないんだよ　立派な人を目指したら、それは地獄行きだからそっか、わたしそれを認めたくなくてあらがっているんだなぁ（nagi）グサッと来たところには、抑圧が隠れている認めちゃえ私は全然立派じゃないんだよある意味、その片鱗に気づいていながら見て見ぬふりをしている自分が見えた本当は・・・どうでもいい緻密とか、丁寧とか、しっかりとか、積み上げとか、数字とかそういうの好きじゃないなんとなーくが良くて、めんどくさがり屋でいい加減な奴だ（笑）会社で管理職やってる素地じゃないんだよ～ウケる～（笑）それを無理矢理にその枠に押し込んでいるんだなぁ、私なんか、そんなふうに思ったよ本当はいい加減な自分を責めているなら、もう諦めるしかない（nagi）グサッと来たところには、抑圧が隠れているこれ名言だよグサッと来たら、自分を掘ればいいんだねわかりやすくてありがたいや
27Oct
- ＜2025年＞醜い自分の無意識を見た
  10月27日（月）先日、ブログに書いた会社での出来事組織改変の件【組織改変の前のわたしの部署での最後のミーティング】私の改変案の正当化を保持したいため、自分は悪くなかったと言いたいがために「仕事が効率的に進むはずだ」とか、楽になると言う視点で話したとき、部下からの反発を感じた仕事柄、楽になると言うことが、自分の価値の低下と思っているのか大変さをアピールする風があるなと感じたでも、私は、部下のための発言ではなく、自分を守るための発言だったんだだから、モヤモヤしたし、自分を責める思考にもなったこれはいつもやっちゃうやつだ自分にある罪悪感、怖れから自分が行動(発言)したから感じたことだだとしたら、行動(発言)する前に、自分が何を感じているのか気づいて自分はどうありたいか？を考えてから発言するようにしよう私は常に感じているんだな、罪悪感と怖れそれをちゃんと覚えておこう【組織改変による席の移動】大人数のデスクや棚の移動なので、業者を頼むことになった自分の机も片付けない人引き出しの中身を段ボールに詰めなきゃいけないのに、何もしない人自分の棚の整理もできない人にイライラしたそこで出たゴミも片付けない人良かれと思ってゴミを片付け始めた私は手伝わない人にイライラしてしまうそして、敵意が湧く人の分も動いてしまう自分がいるから、憎しみが出てしまうんだやらなきゃいいのにやってしまうこれは私が犠牲にならないといけないと言う思い込みがあるからだ敵意が湧く位なら、やらないほうがマシなのに自分がやらなくてもうまくいくはずだ。私は自分のことだけやってればいい。【引っ越し作業について】業者の段取りが悪い1時間経っても進まず、大勢の作業員は、ただぼんやり立っているだけだった引っ越し業者のリーダーが指示しないからだしびれを切らしたうちの営業が、自ら机を動かし出したそこで私に火がついたもともと今日の段取りを作っていたので、どうやって動かしたら効率が良いか？どの机がどこに行くかを理解していたからぼんやり立っている業者さんに指示を出し始めた「はい、これこっちに運んで！」「これは廃棄して！」「ちょっとこっちに来てください！」そして、あっという間に席の移動を終えたほっとする傍ら、、、またモヤモヤしたつまり、否定的なことを考え出した。（モヤモヤした時は自己否定をしている）そして、気づく「あぁ、またやっちまった～」こういう時、背負ってしまう段取りよく進める自信があるもんだから、しゃしゃり出てしまう放っておくことができないんだそして、よーく、よーく、自分を思い出してみたら私はその業者さんを見下す意識があったよ・段取りよくできない。だめな人・リーダーとして失格だ・ぼんやり立っている作業員（外国人）は役立たず・お金払ってるんだから、しっかり働いてよそして私は誰にも頼まれてもいない新リーダーとして、その作業員を使って運ばせたもーやだぁぁぁぁぁぁ今、思い返すと吐き気がする私、、、なんてやつなんだでも、それを指揮しているときの私は小気味いい私の指示に対して、待ってましたと言う具合に作業員は動いたそして、みるみる作業が進むその時の達成感その感覚が自分の過去性に見受けられる「あぁ、この感覚あったなぁ」そして、この感覚が、たまらなく快感なのだこの感覚が欲しくて仕方がないんだな・・・私それ手放さなきゃいけない欲望だこの間のnagiちゃんの講座で教えてもらった（nagi）この世は幻想と言われてるけど、意味わかる？　　幻想とは欲望の事　　それを得ても、一時的な満足なだけ　　幸せにならないこの世は幻想と言うことがすごくわかりやすく感じた本当だ！この私の快感も、ただの幻想だよだって私はモヤモヤして自己嫌悪しているのだからそして、もう一つ見つけた私の無意識それは私が持っている思い込み私は、人の役に立たなくてはいけないと言う事だから、引っ越しを指揮するだって、人の役に立たなきゃいけないんだからこれらに気づいた私は落ち込んだ私は自分に対して思い違いをしていた立派な人間じゃない慈悲深い人でもない外国人労働者を見下す醜い人間だわたし、醜いそして今気づいたわたしは立派で慈悲深い人だと思い込んでいたんだ～でも仕方ないよね。気づいただけすごいよ。だって、私が今するべきことがこれなんだから抑圧している感情に気づいてそれを受け入れ認めて許していく私はまた同じ思い込みでつまずいた・罪悪感と怖れ・人の役に立とうとする・自分は犠牲になる・人を見下し上に立とうとするこの自分を毎回見るたびに苦しくなるでも、私はその苦しみに負けない体を持っているだからそんな自分を励ましながら、これからも許していくよはぁ～自分が思っている自分て、全く違うんだなぁこれが自分を見る抑圧を解消するっていうことなんだ
26Oct
- ＜2025年＞ナルシシズムをつくる親
  10月26日（日）週末、nagiちゃんの講座だった今、ナルシシズムを学んでいる『あの人は自分のことしか考えられないのか――「ナルシシスト」という病』加藤諦三氏著書引用かいし～愛されて成長してナルシシズムを解消した人と、愛されないで成長してナルシシズムを解消していない人では、日々の苦しみは天と地ほどの違いがあるナルシシズムを解消できていないナルシシストは日々悩んでいる日々、人間関係で苦しんでいるナルシシストはとにかく褒められたい。賞賛を必要としている。しかし褒められても、褒められても満足しない。心理的に健康な人は「あの人」に褒められた、「あの人」にありのままの自分を受け入れてもらえたということで自信がつく。そこで心のふれあいが生じる。心理的に健康な人は「あの人」に受け入れてもらっているから、他の人から批判されてもナルシシストのように傷つかない。それは「あの人」に褒められるのと、「この人」に褒められるのとは意味が違うからである。「あの人」に受け入れてもらえると、そこで生きる土台ができるから、もうほかの人に受け入れてもらえなくても、ナルシシストのように傷つかない。ナルシシストにとっては、「あの人」も「この人」も同じである。（nagi）「あの人」っていうのはお母さんナルシシストじゃない人っていうのはお母さんに受け入れてもらえて心のふれ合いを知っているから、他の人に受け入れてもらえなくてもナルシシストのように傷つかないの。それが心理的に健康な人お母さんに受け入れてもらえることはそれだけ意味があるの。それはお母さんと心のふれ合いをしているからね。わたしの親は精神的に未熟なナルシシストだったまさに、自分の心の中が書かれているこれらの文章が胸にささる（nagi）みんなナルシシストになりたくてなっているわけじゃない。ナルシシズムが濃い人に育てちゃう母親もナルシシストだし、それが連鎖しているのが今の日本ナルシシストは100万人の女性から「私はあなたの前に、神の前に、そして私の良心の前に、あなたへの愛を誓います」と言われても自信が持てない。それは愛を誓った人と信頼関係がないからである。愛を誓った人と心のふれ合いがないからである。形式的には恋人であっても、愛を誓った人との心のふれ合いがないからである。しかし、心理的に健康な人は「あの人」が愛を誓ってくれたことで、心の支えが生まれる。もう生きていくためにほかの人からの賞賛を必要としない。ナルシシストにはそうゆう人がいない。ナルシシストには「あの人」がいない。だからたとえ賞賛を得ても、自信はない。（nagi）ナルシシストは褒められたい。でもそれはお母さんじゃないと意味ないの。それを代理母として誰かに投影しているだけなの。わたしも自分に自信がない母親に褒めてもらえなかった、愛されなかったわたしはどっぷりと濃いナルシシズムを持っているこれまでの人生で、あれこれ悩んできたのはナルシシズムが解消されていなかったからだったのだそれを知って思ったことがある。子供を褒めると言うことが我が子のナルシシズムを解消することなんだと理解している親はいったいどのくらいいるのだろうか？私は親に褒められてこなかった褒めることが子供にとっては良くないことだと思い込んでいる親だった「そんな甘えたことを言っていたら、立派な大人にはなれない」そんなことを何度も聞かされ育ってきただから、私はナルシシストナルシシズムが解消されていない甘えの欲求も解消されずに、ここまで生きてきてしまった今日の講座でまた『心のふれ合い』について話してもらったこの心のふれ合いを体験したことがないわたしにはわからない。（nagi）お母さんと心のふれ合いを一回も体験していない　　そうゆうナルシシストはナルシシストとしか波長が合わない　　だからいつまで経っても心のふれ合いを体験できない。　　そしてもう一つの悲劇は、　　ナルシシストがたとえナルシシストじゃない人と出会っても　　心のふれ合いを理解できないから、　　その人をスルーしてしまう。　　褒められたい欲求でその人とは関われない。　　そして、どんどん卑屈になり、孤独になる。はぁ～まじヤバイ～（nagi）結局、心のふれ合いが人の心を成長させたり、心があったかくなったり、安心感を持たせたりするの。じゃ、心のふれ合いって何か？それは抑圧しないってこと。心のふれ合いの原点っていうのは、意識の自分と無意識の自分がふれ合っているということ！自分に嘘をつかないこと自分に嘘をつくのが、抑圧だからね。自分と自分自身と心のふれ合いが出来ること！心のふれ合いがすべてだよ抑圧している人、トラウマを解消していない人、素直じゃない人、拒否する姿勢の人とは心のふれ合いは持てません。相手は受け取ってくれないからね。つまり、毒親とはずっと心のふれ合いは出来ないんだよ。心のふれ合いを持てない人は、心のふれ合いが出来ない人としか波長が合わないから、一緒にいても虚しい気持ちでいる。心のふれ合いはわたしはまだ体験していないそんな自分に、絶対に心のふれあいを体験させたい心のふれあいを味わいたいだったらどーするの？私は自分自身でこのナルシシストを止めていくナルシシズムを理解して、自分を受け入れ、自分を許して濃くなってしまったナルシシズムを自分で薄めるしかないんだ。それにはまず、抑圧の解消だ自分の意識をしっかり見て、無意識の見たくない自分の醜い部分を受け入れて許してありのままの自分を受け入れていくしかない今回の学びもめちゃ深かったでもわたしは、ハナサカスでそれをやる身体は手に入れただから、やるっきゃないよ
13Oct
- ＜2025年＞わたしがモヤモヤすることには共通点がある
  10月13日（月）祝昨日のnagiちゃんのブログの内容にわたしはめちゃくちゃ共感した『人間とスターシードとの大きな違い』「何で私だけ、人生良くならないの？」と、悩んで悩んで堂々巡りしている方へ悟り系starseedのNagiです潜在意識を覚醒させる事をず…ameblo.jpnagiちゃんがお母さんと対峙した時の一件nagiちゃんのお母さんがnagiちゃんに言った発言がわたしにも聞き覚えのあるような内容だったそれは母からの攻撃だった責められている気持がしたし、心が痛くて辛い体験だったでもそれは、わたしが自分を持っていないから、わたしが母の発言で傷ついたように感じるだけで、自分の心の傷を自覚していないから起きる出来事だったのだと気付いたちょうどわたしも同じようなシチュエーションを体験していたここのところ、病院通いをしている母がわたしに世間話として言った言葉「○○さんは、毎月の通院は息子さんが毎回付き合ってくれるらしいの」この話を母はわたしに何回もしてくるそして、わたしは毎回モヤモヤしていたそして、加藤先生の本を読んで、母はその○○さんが羨ましいんだそして、それをわたしに何度も言うのはわたしに対する無意識の憎悪攻撃が変装して表れているんだと知った今日、nagiちゃんのセッションでその話をした（わたし）母親の発言でモヤモヤした責められている、攻撃されていると感じるのは自分の中に、その傷があるだからでしょう？この傷を癒すには、わたしはどうすればいいの？（nagi）何が一番傷ついたの？まだ気づきが抽象的だから、もっとしっかり言語化してみようよ（わたし）病院通いに付き合わないわたしがダメだと責められている気がしてるわたしは人に尽くさなければいけないわたしは人の役に立たなければいけないわたしは私の役目をやっていないとダメわたしは犠牲にならなきゃいけないそう思い込んでいる（nagi）尽くせていない、役目を果たしていないという罪悪感を刺激されてなんとも居たたまれない気持ちになっているんだよね（わたし）そう、その通り！（nagi）んじゃ、自分の言葉でもう一回言ってみて！漠然としてしかわかっていないから、解消しないんだよ。漠然としていちゃダメ。はっきりこれだ！ってわからなければ解消していかないんだよ！うわぁ～そうだ！漠然、曖昧な理解だから・・・スッキリしないんだわたしはもともとある罪悪感がある人に尽くす人の役に立つ奉仕する犠牲になる博愛精神これをやらなくちゃいけないと思っているそして、それをやっていない時にモヤモヤして傷つけられたような気がしているあっ！待って！！！これ相手は関係ないわたしは勝手に自分が思い込んだことを責められていると感じているだけだただそれだけじゃんそして、めちゃ他責じゃんか～い（nagi）そう、お母さんは関係ないの。神も関係ない、あなたが勝手に思っているだけなんだよその思い込みをリアルタイムで感じて、その時、どう判断して対応するか決めるのつまり、自己犠牲を止める決断をする本当だ母は関係ないわたしが勝手に妄想して、わたしの掟みたいなワードから外れた自分を自分が責めているんだやば～そして、先日から会社でもごたごたしていた組織改編発表したら、皆すんなりと受け入れたそこでわたしは、ホッとする反面なんだかモヤモヤしたわたしの部署になったメンバーには罪悪感を感じ、他部署に異動になったメンバーがやる気を出している様子になんだか寂しい気持ちがしたりなんだよ、これ～（nagi）申し訳なく感じるのは罪悪感寂しく感じるのは依存心ずっと罪悪感と依存心の中で生きてきたからねそのドラマチックな世界に慣れているんだよ平和な落ち着いた日常に慣れて行かなきゃダメなんだよエゴのない平和な世界に慣れていく＝それが高波動だからね波動が高いというのは、毎日平和で穏やかで何もないという世界なんだようわぁ～また出た『罪悪感』（nagi）人に尽くす　　　　人の役に立つ　　　　奉仕する　　　　犠牲になる　　　　博愛精神これらをやっていない自分はダメと感じるその罪悪感マインドあなたの場合、だいたいこのマインドがモヤモヤポイントだからねこれを疑っておけば、いいよねこのマインドがめちゃくちゃ強いんだと自覚したよ今度はこのモヤモヤにリアルタイムで気付いて、これまでと違う判断をして対応するそうやって、現実を創り変えていく今日のセッションで、また深く自分を知れたし、これからのトライもわかったあ～自分の現実に向き合うのが楽しみだな～自作自演の傷付きから、自分を自由にするんだ
30Sep
- ＜2025年＞繰り返される現実をクリアするには！
  9月30日（火）先週の会社での出来事取締役を激怒させた件わたしは良かれと思ったけれど、自分の思いつきで業務フローと組織分掌を再考し修正したことが原因だったけれど、確かに取締役の承諾はとっていなかった社員がスムーズに業務を行うための修正なんだから私が激怒されるなんて思いもしなかったのだそして、この間の nagiちゃんの講座で知った内容この地球にはいろいろな次元の人が混在しているということそして、わたしが今回、衝突した取締役はナルシシストであるということだナルシシストは人を責めること、人を攻撃することで、自らの心の傷を回復しようとしているのだこれにはわたしはどう対処するかが問われているどう対処するか・•・心が葛藤している中考えていた相手に盾突いて、攻撃するのも違う自分が折れて迎合するのも違うさぁ～どうするわたし！！！そう思いながら、自分の気持ちはふさいでいる取締役を激怒させたのだから・・・わたしには正当な理由があるなんだったら部下のためになるぐらいに思っていただから、謝るのもイヤだと思う反抗心があるでも、嫌われるのが痛いわたしのエゴは苦しくもなっていたこれからの仕事もやりにくいなそしてナルシシズムが傷つけられると、ナルシシストはしつこく復讐するという恐怖その気持ちの不安定さで、週末すっとモヤモヤしていたnagiちゃんに言われた「それ前世でもこれと同じことやっているね・・・」そう言われて、なんとなく覚えのある感覚だと気付いたわたしは前世の記憶にテンプル騎士団の記憶があるそして、その要職だったわたしは最後は火炙りになっているだから支配すること裏切られること成功しそうになると足がすくむこと今世、そんな記憶と体感があるそんな話を nagiちゃんのセッションで話しているだから nagiちゃんはそう言ったのであるそして、こうも言ってくれた（nagi）「同じ間違いを繰り返さないことがポイントだね　どう対応するのがベストなのかよーく考えて、　同じ間違いをしないように冷静になること　同じことを繰り返しながら、別の次元にいこうとしても無理だからね」そう言われて、また怖くなってきたわたしがこれまで感じてきた、恐れ、恐怖だ今回の、この対応はわたしにとってすごく重要なことなんだどう対応したらいいの～？こんな時は nagiちゃんのセッションを聞くそして大切なワードをもらった（nagi）「今はもう、火炙りになることはないからね！」その言葉をセッションの中から拾ったときすごく体の緊張が晴れたそうだ、たとえ失敗したとしても今の時代は火炙りになることはないその一言ですごく安心したでもこの出来事は前世でも、もちろん今世でも何度かぶち当たってきた出来事だろうこれ、なんとか上手に対処したいそしてたどり着いた結論こうして繰り返しているということは課題をクリアしていないんだつまり対応に失敗してきたんだということは、わたしは間違った対応をしただから、これまでと違う対応をしなくちゃいけないそうだ！同じ場所で跳ねちゃいけない！そして決心して今日、朝イチで取締役にアポイントを取りこれまでやらなかったことをしたまずは相談もなく勝手に変更しようとしたことを謝り、わたしがなぜ修正したかの説明をし、一応、取締役をたてて、問題が出たらすぐに対応したい旨を話したわたしは今、上下関係の厳しい、3次元の世界で働きヒエラルキーのど真ん中にいるのだから、それ相応の対応は必要だ話終わると・・・取締役はなぜか打って変わってニコニコだったそうでしょうね、だって孤独と怖れを持っているのはナルシシストのあなただから・・・そして、わたしは一つ学んだ人と対峙する時は、冷静に、考えてから対応すること（もちろん当たり前のことなんだけれど、私の場合突っ走る）そして自分に言い聞かせたことそれは今世はもう、火炙りになることはない！同じ場所で跳ねない！これまでと違うことをする！きっと、これまでは・・・わたしは間違ってないと悔しくて謝りたくないという対応をしたかやば～いと思い、取り入って、気に入られようとしたかつまり迎合してきたのかどちらにせよ、冷静に考えてなかったのだろうでも今回は、わたしが悪かったところは謝りそして、一応、上下関係のリスペクトは表したつもり・・・自分的にはすごくスッキリした今回のような出来事がまだ消化できずにこれからまたやってくるのかもしれないけれど対応は学んだ少しでも自分のナルシシズムを解消したいよ※ちなみに・・・火炙りの前世の記憶ってある人いますか～？（笑）
27Sep
- ＜2025年＞地球はいろいろな次元にいる人が混在している
  9月27日（土）昨日の会社での出来事今、組織改編をしているそんな中、業務がそのフローでトラブルが起きそうなことを発見したわたしは、業務分掌を見直し、監査に影響が出ないように監査室の部長に相談し新たな職務分掌を打ち出した組織改編をする2つの部署の所属長たちとその新しい職務分掌を説明し、承諾されたところが、隣の所属の管掌役員、つまり取締役がそのわたしが打ち出した職務分掌にすごく怒っていると聞いた前の職務分掌に戻せと言っていると・・・顔を真っ赤にして激高しているらしいそれだとトラブルが起きることは目に見えている業務フローを理解していないから反対するんだなわたしは理解が出来なかったそしてその取締役が、わたしが相談した監査室部長にたいし、「そんないっかいの部長が言ってることだろ！」と言い放ったらしいわたしはげんなりしたなんという取締役の発言そう、わたしはこの取締役といつも揉めるでも、彼は直接わたしには怒ってこないいつも人を介してわたしを批判してくるそして、モヤモヤして帰ってきたわたしは業務がスムーズに行われるように、トラブルを回避したいがゆえ、職務分掌を再考したのに、なぜ、否定してくるんだろうそんな思いと、ここのところ学んでいる、これは何に気づかせる出来事だ？という視点を考えていた・・・もちろん、そこにはわたしの「嫌われたくない」というマインドや成果を認められたい、褒められたいマインドもあり、こんがらがっていたそして、今日、nagiちゃんの講座があった番外編として、nagiちゃんが書いているブログに対して説明してくれる時間があったそこでわたしの昨日のモヤモヤの理由がわかったのだ『地球由来の魂、宇宙由来の魂』「何で私だけ、人生良くならないの？」と、悩んで悩んで堂々巡りしている方へ悟り系starseedのNagiです潜在意識を覚醒させる事をず…ameblo.jpこのブログには・・・地球はいろいろな次元（マインド）にいる人が混在していると書かれていた「あ、だからか」引用～マインドが余りにも違う人がごちゃまぜに居るのがこの地球そもそも、地球マインドの人と宇宙マインドの人とでは、見ている視点や価値観が全く違います。というか真逆なんです。そこを分かっていなかったから、意見が合わない人とも衝突していたし、意見が合わない人を責めてしまっていたのです。そっか・・・わたしは誰もが同じマインドでいると思い込んでいたんだ取締役とわたしとはマインドが違うんだだからいつも衝突して揉めるんだわたしと視点がずれている体裁とか、誰が決めたかというより、その業務をする社員がスムーズに仕事が出来るようにしたかっただけ取締役は人間マインドだつまりナルシシズムが解消されていないナルシシストだやった！昨夜のモヤモヤが晴れてきたそして、講座が始まった『あの人は自分のことしか考えられないのか――「ナルシシスト」という病』ナルシシストは普通の人が穏やかにいったことも、攻撃と受け取る。苦情でないことも苦情と受け取るし、ときには恐喝と受け取ってしまう。責めていないのに責められたと感じる。それはナルシシストがいかに怯えているかということである。ナルシシストと対立した時には、彼らの心の底の恐怖をしっかりと見抜くことである。いかに声高に非難されても、実は怖れる必要はない。人を罵倒して好き勝手にわめき立てているようであるが、それは恐怖からの叫びであり、日常生活はものすごいストレスになる。彼はわたしに直接怒るわけじゃない卑怯にも自分のブレーンに自分の怒りを吐露しているそれは怖れだ（nagi）孤独と恐怖とナルシシズムはセットだよそっか・・・わたしもナルシシズムが解消されていないナルシシストつまりナルシシズムがぶつかっているんだと気が付いたそして、本にはこうも書かれている自分と対立する者は恐怖の対象となるがゆえ、激しい怒りの発生源となる。そしてその自分の存在を脅かす者を破壊しようとする。その破壊しようとすることが激しい罵倒となって表われる。ナルシシズムが傷つけられると、ナルシシストはしつこく復讐する。終わりなき復讐、容赦なき復讐である。やば～彼のナルシシズムの攻撃を食らっちゃいかん（nagi）この加藤先生の本は人間のトリセツ　こうゆう人が世の中にいますよという説明　責められているって思うんじゃなく　ナルシシズムを理解して、対応しなくっちゃいけないよ。　ナルシシストは何をやっているのかと言うと　人を責めること、人を攻撃することで　自らの心の傷を回復しようとしている　これがナルシシストの目的うわぁ～気付いてよかった今後の対応は気を付けなくちゃそして、もう一つ自分の中にあるナルシシズムも感じているそれはバチカンマインドつまり地球での上下関係会社でのヒエアルキーこれに従わないといけないという迎合マインドそれが自分にあるんだということを見せつけてきた出来事だったと思うこのバチカンマインド根強いんだよね・・・わたしこの世界から出なくっちゃわたしのマインドは自分で修正するしかない誰もやってくれない自分でやるしかないのだから
25Sep
- ＜2025年＞無意識な自分を貶めるささやき
  9月25日（木）自分が自分を認め自分が自分を褒めて自分が自分を責めないこれをやる！と決めてから数日自分への意識に超敏感になり過ごしているそして気付いたことがある会社で苦手だと思っている人とすれ違うときわたしの身体はこわばっているわたしは、すれ違っていることに気付かないように通り過ぎたこの時のわたしの意識は相手が私に対して視線を向けるのか、わたしと同じように気付かないフリをするのかそこに物凄いフォーカスがかかっていたそして、彼もそそくさと通り過ぎた時わたしの思考はこうささやいた「ほら、嫌われてるんだよ」わたしが苦手だと思っていても、嫌われていると知るのが怖いいや、痛いちょっと待って！相手がどう思っているかなんてわからないじゃない！そう、わたしの思考が勝手にストーリーを作っていた退社時に「お疲れさま～」とすれ違った同僚その後、下駄箱でまたすれ違ったその時、彼女は特に挨拶もせず、ドアから出て行った普通のシーンだその時のわたしの内側の声「ほら、嫌われてるんだよ」そして、わたしは虐げられたような気持ちになっていたちょっと待ってよ～相手はなんにも悪い事していない「嫌い」だとも言っていないそれなのに、わたしのエゴの声はいちいちわたしを貶めるこれ、今日は意識していたから気付けたけど、意識せぬまま・・・なんとなく不穏な気持ちになっている事あったと思うマジでやばくない？こうゆー無意識な自分の自分を貶めるエゴの言葉に自分が傷ついていること絶対あったなそんな風に思ったつまりわたしはいつでも自分をけなして生きてきたんだそんなことに気付いたよ放っておくと、自分をけなす声がするあ～本当に、自分に無意識でいることの怖さを知りました自分が自分を認め自分が自分を褒めて自分が自分を責めないそれやりながら・・・自分を貶めるささやきもキャッチするそれはただのエゴの声本当のわたしの声じゃないんだよ
23Sep
- ＜2025年＞絶望感を乗り越える！
  9月23日（火）会社での出来事でモヤモヤした件部下の点数稼ぎの言動に揺れていたわたしそれは自分の中にある虚栄心や自己顕示欲が刺激されてその自分を許せていないからなんだと思ってもなかなかスッキリしなかったnagiちゃんからもらった言葉は『劣等感と優越感』（nagi）その部下とあなたは二人とも　『劣等感と優越感』でぶつかり合ってるだけだから　『劣等感も優越感』も自己喪失している証拠だよ。　　　　　　はぁ～そうか、わたしは自分の劣等感を優越感を得ることで紛らわそうとしているんだなそして、この『劣等感』について書かれている部分を加藤先生の本で探した『あの人は自分のことしか考えられないのか――「ナルシシスト」という病』引用かいし～ナルシシストは自己陶酔しながらも、心の底では孤独で自分に自信がない。誰よりも自分に絶望している。だから生きていくために普通の人よりも「人と比べての優越」を必要とする。そしてナルシシストは、人からの賞賛でしか自分の価値を感じることはできない。人からの賞賛でしか、自我を体験できない。心の底で自信のないナルシシストには、他人の賞賛にしか心のよりどころがない。他人に大切に扱ってもらうことしか心の支えがない。ナルシシストが傷つきやすいということは、孤独で自分を信じていないということでもある。ナルシシストは自己陶酔しているが、心の底では自分を信じていない。自分に絶望している。人はナルシシズムを克服して、自分を信じて生き始めることがない限り、永遠に孤独で傷つきやすい。自分を信じて生き始めるには、どうしても自分の心の底にある絶望感と向き合うしかない。それが勇気である。まさにビンゴな内容だったわたしは自分に『絶望している』これがわかったよそして、nagiちゃんのセッションだった（nagi）自分で自分を誰よりも認めてあげて、褒めてあげられなければ　自信なんてつくわけないよ　わたしがどんなに寄り添って、褒めても　あなたには一ミリも響かない　自分に褒めてもらわなければ、価値なんて一ミリもないの　結局、自分なんだよ　自分に認められているということがそれほど大きいの。　どんなに嫌でもやって！これは訓練だよ　出来ないなら、そこまで。　自分で自分のことを褒められない人が　幸せな人生を歩むなんて絶対出来ないよ　　　　はぁ～わたしは自分を認められないから、自分を信じられないわたしは自分を信じられないから、人を信頼できないここのところ、自分を信頼するということが命題であるのに全然出来ていないんだそして、その自分に絶望しているそう・・・絶望しているんだ（nagi）もう、ここわかっているんだから、やるしかないよ　他人に大切に扱ってもらうしか心の支えがないんだな～って。　じゃあどうする？　逃げるの？逃げないの？ここで踏ん張るの？　自分で自分のことを支えて生きていく　心の支えが欲しいって思っているんでしょ　だったら、そこでそれをやらなきゃ　同じことを繰り返していたら、違う未来は来ないってこと　　　　わたしは本当に自分に絶望しているそうだ、その感覚が自分の中にあるたぶん、何度も感じてきているここから這い上がらなきゃ自分が自分を認める自分が自分を褒めて自分が自分を責めないこれをやるっきゃないんだねも～とにかく自分を褒めちぎろうナルシシズムを克服するためにわたしがこれまでコツコツやってきたこと自分でやってきたありとあらゆること自分が一生懸命やってきたことそれらぜーんぶ抱きしめて「よくやってきたよ！」って自分を褒めちぎってあげるなんか今、これ書いているだけで涙が溢れてきた号泣したそして、これを永遠に続ける　自分で自分のことを褒められない人が　幸せな人生を歩むなんて絶対出来ないよわたしはわたしを絶対に幸せにするって誓ったのだからも〜やるっきゃない
18Sep
- ＜2025年＞点数稼ぎする人にモヤモヤした件
  9月18日（木）会社での出来事業務改善に取り組むために全社に向けてアンケートを実施したそのアンケートから、一つの改善事項が見つかった営業所の業務フローに面倒なフローを本社と同じフローにすることで効率化が図れそうだその内容を説明するために営業所とのWebミーティングをすることにしたそのスケジューリングを部下に依頼するとその部下は招集するメンバーにメールをしたり電話をしたりこの業務改善は「わたし」がやりましたアピールをしてまわっていたその時、わたしはモヤモヤしたこれなんだろう・・・アンケートで申告してくれた業務改善をするためのWebミーティングの日程を調整してくれればよかっただけなのにわたしは、彼女の自己顕示欲に対してモヤモヤしたんだ彼女に対して思ったこと「注目されたいよね～」「手柄とりたいよね～」「承認欲求つよいな～」この手柄をアピールしたい自己顕示欲が自分にもあるってことかうん、この自己顕示欲、承認欲求はわたしもめちゃ強いそれをあからさまに見てわたしはモヤモヤしたんだなそう思っているのに、まだモヤモヤしているこれって？なに？？？まだスッキリしないよモヤモヤしたのは、なにか抑圧しているからだそれは学んだじゃあ、何を抑圧しているんだろう・・・人間なんだからそれあって当然彼女がそれをしていてもわたしがそれを自分に許せていたらモヤモヤしないはずということは、自分のそれを認めて許せていないということかん～、まだモヤモヤしているなわたしがモヤモヤしているのはまだ見えていない自分の抑圧があるのかさぁ、また自分と向き合うどんな自分がわかるかな
15Sep
- ＜2025年＞究極の平和人
  9月15日（月）いつかのnagiちゃんのセッションで言われたことがある（nagi）あなたがずっと一貫して言っていること　　　　それは・・・　　　　『私はみんなと仲良くしたいの　　　　1人は孤独で寂しいの　　　　誰かを愛したいし、愛されたい』　　　　それしか言っていないよ　　　　バリエーションないもん　　　　究極、平和人なのに、　　　　自分が自然体で生きていられないから、　　　　ややこしくなっちゃうんだよまさに、本当の気持ちを言い当てられているそうだ！わたしは平和で温かい皆が笑い合っている空間が好きなのに、自分の中にある邪な気持ちこれが目の前に投影されているから、居心地の悪い現実を体験していた無邪気に笑っていたいのに、天邪鬼になったり、こうあるべきの理想の自分を演じるために、自分の失敗、ちょっとした失態を隠そうとして画策するもんだから、穏やかではいられなかったあ〜やっちゃったね、ごめんわたしミスったよ〜ってただその失敗、失態を自分の価値と切り離して、認められたらわたしの存在価値を脅かすものではない！と思えていたら本当に究極、平和人でいられるんだな自分のネガティブな気持ちをコントロールして、いつもご機嫌で良い気持ちでいられるようにするだけだ自分の意識に気がついて、自分を騙さず、自分に嘘つかず、自分の感情に素直に感じてあげるだけでいいんだそして自分のことを貶めるのはやめようと決意するただ、傷ついた自分が無意識の中にいて、痛いよ〜苦しいとよ〜と泣いているのに、気付いて欲しいと思っているわたし自身が更に自分を傷つけていたのだと、そんなふうに思った昨日、お嫁さんと久しぶりに会ったなんとなく迎合しちゃう自分がまだいたこのスイッチが入る時は、どう思われるか？を気にしてしまう時なんとなく、下手に出ようとする意識があるよこれ、ずっとやり続けてきたんだから、一朝一夕で直るもんでもないか訓練訓練だなそんな自分に、嘘つかずに「あ～またやっちゃったね（笑）」って自分を受け入れて次は「わたしはわたし」ってしっかり自分軸で向き合えるようになろうって思う失敗も、失態も自分の価値を落とさないわたしにはわたしの存在する価値がある究極の平和人であるわたしの宇宙を自分の意識で創るんだそう書いてブログをアップしたそして、nagiちゃんからのLINEで気づきをもらった（nagi）抑圧している事がある　　　　だから繰り返してしまうんだよそっかそう言われて、自分が抑圧していることに気が付いたそして、ブログを書き直している昨日は、お嫁さんのお母さんとランチして、飼っているわんこちゃんとお散歩したお散歩しているわんこと飼い主さん達が仲間になっていてそのお仲間に紹介され、わたしは挨拶しまくって、つまり愛想よく輪に加わっていたそこに偶然お嫁さんが現れた誰に挨拶するでもなく、もちろんわたしにもただクールに存在していたそして、そんなお嫁さんにわたしは迎合しにいったのだわたしが抑圧した感情そのお嫁さんに対して感じた感情【人には愛想よくしなければいけない】これを「すべき」として持っているわたしはお嫁さんへのジャッチをしたんだおぼろげながら思い出す育った家庭で両親を見て学び、教えられたこと「人には優しく、愛想よくすること」これをわたしは「すべき」と思い込んでいるだからそれをしないお嫁さんにモヤモヤしたんだ正確にいえば、脅威に感じた許されないことをしているという意識があったわたしがなぜ愛想よくするか？これは自分を守るためにやっている人からどう思われるか？良く思われるための守る手段だ加藤先生の著書　自分に気づく心理学『規範意識の強い人は生きることに苦しむ』規範意識が肥大化している者などもそうであろう。生きているという確かさを失ってしまったので、規範意識でそれを得ようとする。そこで規範意識が肥大化してしまう。すべてが「～するべき」で処理され、柔軟性を欠いてしまう。生きることを難しくしてしまうような過剰な規範意識というのは、存在感の欠如の補償作用なのである。（nagi）「すべき」は規範意識だよわたしは「すべき」が強いだから生きるのに苦しんでいるんだそして存在感の欠如を補完するために過剰な規範意識を持っているまた出た！他人が重要になり過ぎている自分の存在感のために人を利用しているんだわたしはこの「すべき」の意識でお散歩しているわんこ仲間に愛想よく振る舞い、それをしないお嫁さんを裁いていた（nagi）基本的に自分を縛れば、　　　　おのずと他人も縛ることになっちゃうわたしの思い込みがわかったよこの「すべき」わたし、手放したい（nagi）人に優しくするというのは悪い事じゃない　　　　けれども、それが「すべき」になってしまうと　　　　自分も他人も苦しめるよん～この人に優しくするというのは道徳観念として、根強くもっているよ、わたしでも、それが「すべき」として存在感の欠如の補完や自分を守るためにやっているのならそれは必要ないんだただ、わたしがどうありたいか？どんな自分でいたいか？わたしは平和人でいたいただそれだけでいいそれが自分軸だ他人は関係ないそれを相手に強いるのは違う他人もどうありたいかは相手の自由なんだ他人の自由をわたしが「すべき」の檻で縛っちゃいけないそう思ったら、自分の心の手錠が緩んだ気がしたわたしも自由相手も自由それでいいんだそして今回の出来事わたしがモヤモヤしたことそれは抑圧していたからで「すべき」で自分も他人も縛らないということをわたしに気づかせるための出来事だったんだはぁ～最初にブログをアップした時はまだモヤモヤしていたけれど、自分の不必要な思い込みに気付いてそれをなんで持っていたのかを理解し手放そうと思えた時、みんな自由なんだと思えた時わたしの気持ちが晴れてきたよ（nagi）しっかり突き詰めて、同じことを繰り返さないことが大事はい相手の自由を許す自分の中の十字架を手放します
08Sep
- ＜2025年＞人間のトリセツ
  9月8日（月）先週末、待ちに待ったnagiちゃんのセッションだったここ最近の自分の気付き、そして現実化は自分でも驚く成果だ自分を観察して、自分の内面と向き合って、そしてその思い込みを手放して、忘れるこのよく言う現実化のステップを知らず知らずのうちにちゃんと踏んでいたそう、教科書通りにそれを実感したから、もう早くも次もやりたくて仕方ない（わたし）信頼出来るようになりたいよ（nagi）とにかく浄化しないとだよね。　　　　自分がわからないと人は見れない　　　　人を見れないと誰を信用していいのか、　　　　悪いのか、わからないでしょ　　　　それじゃ～闇鍋みたいなもんだよ　　　　どれ引いてもハズレ～　　　　100個入ってて、当たりは1個しかないんだよ！（わたし）本当にハズレばかり引いてきたよ何百万円もかけて、た～くさんの講座やセミナー受けたもんそして、最後にたどりついたのがnagiちゃんで、やっと当たりにあたったnagiちゃんはさ〜当たりだけしか引かないじゃんハナサカスもそうだよね〜だからわたしはnagiちゃんの正解をチョイスすればいいやって思ってる（※と話はズレた）（nagi）とにかく浄化が一番　　　　浄化していくと、正解が見えてくるよ　　　　焦らずに～死ぬほど焦ってやってね～笑それから、今回のセッションで聞きたかったことを聞いた①自我の体験がわからない②心のふれ合いについて③ 言葉で済まされない感覚についてまず①②については加藤先生の著書～『あの人は自分のことしか考えられないのか――「ナルシシスト」という病』に、書いてあった内容についてだ　　引用かいし～人間にとって、生きる土台になるのは、人との心のふれ合いである。コミュニケーションである。人は心のふれ合いのなかで自我感情を体験する。「自我というものを体験する」がいうところの、「人とのかかわり」とは、あくまでも心のふれ合いである。（nagi)嘘と嘘を言い合っていたら、　　　自我感情の体験なんて出来ないじゃん　　　本音同士でコミュニケーションできないと感じられないよね！　　　自分の優位性を感じたいなんて、　　　もうそれ本音同士の心のふれ合いじゃないよねそう、わたしはその体験をしたいのだそれには、自分が本音で通じ合える人に心を開いていくしかない。（nagi）自分が心を開かないで、　　　　　　　人に心を開かせるなんて都合よくいかないでしょ！　　　　自分が素直になれない人は、相手にしちゃダメー　　　　相手がどんな人なのか見定めて、本音で接する勇気が必要だね。あ〜本当だ自分に素直になって、自分から心を開いて、自分を優位にするとか、損得勘定しない純粋な気持ちで人と接するだけだ③言葉で済まされない感覚について、「人の言葉は信じられない」（nagl）それはある意味、まっとうな感覚だよ　　　　そう思う自分を肯定してあげなきゃ！　　　　嘘を言っている人は信じられなくて当然なんだよ　　　　毒親が言っているのは、分離した意識の嘘だからね　　　　でも、それは仕方がないことだった　　　　だからこれから自分が、見定める勇気を持つことだようん、わかりました勇気を出して本音で生きられるように自分に素直になっていくよ〜それから、Nagiちゃんに教えてもらった加藤先生の本の捉え方　　　　『これはね、人間のトリセツ。　　　　加藤先生の本って、人の言動がわからないときに　　　　なんで怒るの？　　　　なんで嫌がらせしてくるの？　　　　って理由が書いてあるのよ。　　　　そして、人が幸せになるにはいろいろな方法があるけれど、　　　　加藤先生の本には、　　　　これをすると不幸になるよってことが書かれている』ん～もうなんという名言痛くてもなんでも、しっかり読んで理解すれば、そして、実践出来たら・・・絶対、不幸にならない！つまり、幸せになるや～ん加藤先生の本を読む励みになりました今回もたくさんの学びがありました焦らず、でも死ぬほど焦って（笑）自分に意識を向けながら不必要な思い込みを浄化していきます今度はどんな手放しがくるのかな～楽しみ
06Sep
- ＜2025年＞手放したらやってきた現実
  9月6日（土）検査入院から退院した母とりあえず日常生活は送れている母：また来週検査があるのよね私：1人で行ける？母：大丈夫よそう言われていたけれど、急に不安になった母は私に「ついてきてもらえないかしら」と甘えてきた不安なんだなぁ～その日は私は会社で、2つの会議と2つの来客があるこういう時は母の病気だし、お休みしちゃっていいかなそれが私の勇気なのかなぁ母が甘えてきたんだし、付いていってあげるべき？なんかそんなことでモヤモヤしたふと思った私は人の役に立たなくていいんだ『もうそれやめていいんだよ』そうブログに書いていたその自分を思い出した検査入院の時わたしは母のお世話を手放すと決めたその時の気づきはこれ↓『＜2025年＞起きた現実でわたしが気が付くこと』8月28日（木）先週末、母とランチに行った翌月曜日から、検査入院すると聞いたから、気分転換にランチに誘った月曜日、母は一人で入院したわた…ameblo.jp『もう、いいんだよ』『それやらなくていいんだよ』この思い込みを手放す時だそのために起きた現実なんだそうだ母の検査に付き合うことで、会社のリスケや有休をとることそれを自分に課さなくていいそして、母に電話を入れた。私：ごめん。その日は付き合えないよー。母の病を知って、父が弟の所から帰宅していたから私：お父さんに付き合ってもらってよー母は父とうまくいっていないつまり、敵対し合っている母：じゃあいいわ。大丈夫1人で行くから。そう言われて、またちょっとモヤモヤしたでも、私は人の役に立たないって決めたんだこれでいいそう手放したその時ふと思ったあれ？これお試しなんじゃない？すぐ翌日、母から電話が来た母：今日、試しに病院までタクシーに行って、　　次に診察を受けるところまで行ってみたよ　　看護婦さんが優しくていろいろ教えてくれた　　だからお姉ちゃんに付き合ってもらわなくて大丈夫だよそう明るく母は言ったすごい母は行動に移したんだ私は母の面倒を世話を焼かなくていいもうそれを手放していいんだと決意したらそれを貫いたとき、母は自分の力で行動を起こしていたこれまで、私が母の世話を焼くから、母は自分で動いてこなかったのかもしれない私が人の役に立たないと、母の世話を手放した時、母は自分で行動するようになったまさに現実化したこれものすごく嬉しいよ心不全の母の検査に付き合わないこれって、ものすごく私にとって大きな手放し人道的か、非情なのかと迷ったけれどでも、手放したら、こんな素敵なプレゼントが来たなんだかとっても嬉しい少しずつ、少しずつ私の現実は変わってる自分が変わると人が変わるよくそう言われるけれど、私には実感がなかったでも、私が変わったら母は変わったよこれを実体験した私これからもトライするやる気満々だ

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