書きたいことはたくさんあるのに、
全然書けないでいた。
書かなくてよかったのかもしれないけど、
でも、書きたいのだ。
結局、書きたいのだ。
ここに書いたら何か変わるなんて、思ってない。
ただ、書きたいだけ。
理解されようが、されまいが、
そんなの関係ねぇ。
はい、オッパッピー。
今は笑えないよ。
10月に入って、急激にいろいろな問題が浮上してきた。
今までも問題はたくさんあったけど、
ココにきて、湧いて湧いて湧いて湧いて…
「期待するのが悪い」
それは最もだ。
でも、私は期待しているわけではない。
試しているのだ。
私もプライドが高いと思うけど、
彼女は私以上だと思われる。
同じ仕事をやるのに、一言も相談なしで出来るのか。
私には理解できない。
火曜の3時半までに、3つの案からひとつの案に絞らなきゃいけないのに、
火曜の朝から一言も話し合わないで、3時半を迎えられるのか。
私には理解できない。
3時半を迎えて、いざ、ﾌﾟﾚｾﾞﾝしなければならなくなったときに、
「ほら、うわのさん」と、人に平気でふれるのか。
私には理解できない。
もう今、気持ちが乱れすぎていて、
整理することが出来ない。
書く順番が分からない。
ただただ思いついたことを、感情のままに書き連ねているだけ。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝもなにもあったもんじゃない。
私は、少しだけ努力した、でも、ほんの少しだけである。
自分も努力を怠ったことは認める。
言い訳にしかならないけれど、
「無駄だ」という結論に至ったからだ。
いくら努力しても、無駄なこともあると知った。
正直、彼女のことを考える、この時間でさえも、無駄だと思う。
でも、今は、書きたいのだ。
書かずにはいられないのだ。
眠くても、仕事はたくさんあっても、書きたいのだ。
気づかないのはまだしも、気づけないのは罪だと思う。
気づけるか、気づけないかの差は、ほんのちょっと、周りの人のことを考えられるかどうか。
それだけだと思う。
自分がよければいい人は、気づけないし、気づきたいとも思わないのだろう。
だから、「私は気が利かないから」なんて言い訳が平気で口から出るのだ。
私には、悲しい人だなぁとしか思えない。
それでいいんだと思う。
でも、それをちょっと分かって欲しいところもある。
むしろ気づかせたい。
ｽﾄﾚｰﾄにぶつけてみたい。
あなたってこういう人ですよね。
悲しいですね。
言えるもんなら言いたい。今の私は言えそうなので怖い。
口からこぼれたらどうしよう。
でも、こぼれたらどうなるだろう？というちょっぴり楽しみさえも感じる。
唯一の救いは、上司が私の気持ちを理解してくれているような気がすることだ。
気がするだけで、はっきりは分からないけれど。
そう信じたい。
けど、信じると裏切られたときに落ちるので、
ほどほどに期待しておきたい。
期待すると、また裏切られるのだけど。
だから、ほどほどの期待。
私は、もう狂いそうだった。いや、狂っていたと思う。
涙が出てきたと思ったら、怒りがこみ上げてきて、でも今度はものすごく落ち込んで、
そんな波が私を飲み込んだ。
笑えない。でも、無理してでも笑わなきゃ。
そんなﾌﾟﾚｯｼｬｰも一瞬で、どうでもよくなり、
私は私を貫けと思った。
誰からなんと思われようが、私は、私を…
話がまとまらない。
私の怒りの矛先は、相方である。
15年目の主任。
だけど、何が主任か分からない。
あれで、自分より給料が多いと思ったときに、どうしようもない苦しさに襲われる。
お金がどうこうじゃないけど、そこに評価を見出す以外ないのだから、
しょうがない。
先輩はさ、先導してさ、仕事進めていくよね。
仕事分担するなり、指示出すなり、いろんな方法があるよね。
分からないことは、素直に聞けばいいよね。
どんな些細なことでも、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝどればいいよね。
周りの人をも気遣いながら仕事したいよね。
開けたドアはちゃんと閉めたいよね。静かにね。
ｲｽはしっかり、机に収めて帰りたいよね。飛び出してたら邪魔じゃん。
机の引き出しは静かに開け閉めできるよね。
探し物は慌てたって見つからないよね。
大事なものは、ちゃんと整理しておくよね。
窓口にきた人は温かく迎えたいよね。
電話切るときは、相手が切るのを待って、静かに受話器をおきたいよね。
深いため息は、相手を不快な気持ちにさせるよね。
相手のいいところを見つけて、褒めたいよね。
お礼は、気持ちを込めて言いたいよね。ただありがとうございますって言っただけじゃ、相手には伝わらない。伝わってこない「ありがとう」は気持ちがこもっていないってことだよね。
相手の気持ちを考えられない人は、
自分が大切で大切で、
周りなんてどうだってよくて、
自分が可愛くて可愛くて、
自分さえよければそれでよくて、
自分が正しいと思っている。
その自信はどこから来るのか聞いてみたい。
逆に、腹が立つこと、気に食わないこと、許せないことがあるなら、言えばいい。
言ってくれたらいい。
私に非があるというのなら、まずは、私も悪いところを直すよ。
考え方、変えるよ。
あなたが悪いあなたが悪いって思ってるけど、
そう思ってる自分も間違っているかもしれないから、
そこは改める。
そういう気持ちは持っている。
あーなぜ彼女のことで、こんなにも悩まなくてはいけないのか。
言いたいことすべて言ってしまっていいだろうか。
できるなら直接伝えたい。
あの歳になって、そんなふうに指摘してくれる人はいないと思うよ。
でもでもね、伝えるってほんとに労力のいること。
半端ない。
毎回毎回、苦しい思いをしながら、伝えようとしてこの私の苦悩を彼女は知らない。
どうせうわのさんがやるだろう、
そう思って、ただ座ってるだけの彼女が恨めしい。
そして、痺れをきらして、すべて背負ってしまう自分も情けない。
だけど、それは、今までのあたしです。
これからのあたしは、そうはいきません。
とりあえず、私は、もう助けません。
見てみぬふりをします。
意地悪だと思われるかもしれません。
でも1番残酷なのは、気づけない彼女なのですから、
私は意地悪でもいいです。
分かりました。
彼女に普通を求めてはいけません。
私だったらこうするのに、とか、普通はこうするよなぁ、っていうのは、彼女には通用しません。
そんな世界には住んでいないのです。
毎日、隣の席にいるのに、会話もなくいることは、苦痛でしょうがないのですが、
それが平和なのかもしれません。
そう思うしかないのでしょう。
そんなことばっかり考えていて、仕事をおろそかにしてしまっていました。
どうせ厨房に入らないからと言って、どうせ直接野菜に触らないからといって。
爪を切るのを忘れていました。
そして、今日他校の先輩から怒られました。
自業自得です。おろそかにしていたのは事実です。
そんなときについつい言い訳したくなる弱い自分がいます。
私は彼女のことでこんなに悩んでいるんだ、可愛そうなんだ、と自分を甘やかして、
いまここに存在していることすら嫌になります。
消えたい。
もう嫌です。
自分の運命やら宿命に押しつぶされそうです。
ｽﾄﾚｽと共に、食欲がおさまりません。
悪循環に陥るのは目に見えています。
助けて欲しい。
でも、自分で這い上がるしかないのはわかっています。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞにいったって結局は、何も解決しません。
自分が気にしないしかないんです。
割り切るしかないんです。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなんてそんなもんです。
辛かったね、って同情されて、話を聞いてもらうだけなんです。
でも、それでも、月曜日に休みを取ってでも、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行くのです。
そうしないと、自分を制御できないからです。
平気なときは平気です。
私の話を親身になって聞いてくれる友達も少しだけいます。
彼女らと話していると、頑張れそうな気がしてきます。
辛いことも乗り切れそうな気がしてきます。
でも、途中で、頑張る必要があるのか、とか、
乗り切ろうと努力している自分はなんなのか、とか、
どうしようもない自問自答が始まります。
まだ、楽しいことは楽しめています。
でも、辛いことは、とことん辛く感じます。
ギャップが激しいです。
どうしよう、このﾌﾞﾛｸﾞは、終わりが見えてこない。
もうやめよう。きりがない。
