kotokotokazokuのブログ

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13Jun
- 2024/06/13
  わたしは生きているだけで、身近な人を傷つける困らせる喧嘩になる全部、元はわたしなのに、頼ろうとしてしまう本当に、情けない本当に、ごめんなさい
23Mar
- 折れてしまった
  とうとう、、、心が折れたでも、明日は大切な日明日までは頑張ろうそのあとは私自身、どうするのか、どうなってしまうのか、わからない人を責めると、その何十倍も自分を攻めているもう、疲れた
09Mar
- 自分の心が分からない
  私はどうしたら、良いのだろうか私が不安定な時は夫の大事な時間を奪ってしまう。だから、離れようと話すとそれは、私次第と言う自閉症の長男の話は夫からは出てこない夫にとって、何を優先しているのか私には分からない私自身、実親からの様々な虐待、特に実の父からの、性的、支配、母親は見てみないふり。長男が自閉症の傾向があり、、次男出産後、直ぐに、言語聴覚士に通い何とか、出来る限り育てて来たそれが私に出来る事だった今、思う事、2人の子ども達が、幸せを感じられる人生を、過ごして欲しい。心からそれを、願う出来損ないの母親です
12Feb
- 2024/02/12
  初孫が産まれて、お宮参りも無事に終わりました🍀初めての事で自分が思っていた以上に心が疲れてしまい😢良い事なのに、なぜ?と考えても、分からなくて、心が壊れかけているのだけは、感じて😥消えたいと思いながら、何とか生きてきた私が、初孫を抱けるとは思っていなかったのかも知れません。ただ、ただ、願うのは孫がしっかりと愛されて育って欲しい。子どもの頃にしっかりと愛してもらう事が、その子の心の奥に安心感を与え、生きていく力になるから🥰
04Feb
- 新しい命の誕生
  久しぶりのブログです自閉症の長男の弟が、結婚しましたそして、昨年、こどもが出来ました新しい命の誕生初孫の誕生です長男を連れて、小さい彼女に会いに行きました。彼は本当に嬉しそうに、可愛くて小さな彼女をじっと見つめていました。とてもいい顔をして、ずっと・・・優しい笑顔でそれに気がついた次男は「兄ちゃん、抱っこしてみる」と彼に言うと、戸惑いながらも嬉しそう。でも不器用な彼は、次男に助けられながら、座った状態で、小さな彼女を抱きました顔を見つめながら、本当に優しい笑顔で、抱いていました。赤ちゃんを抱いたのは初めての事。嬉しそうにずっと抱いていた彼。次男の家からの帰り道、「赤ちゃん抱いてみて、どうだった」と聞くと「小さくて可愛い」と、とても嬉しかった様子。新たな体験が、またひとつ増えた彼。これからも、ゆっくりと色々なことを体験していって欲しいと願う私です・・・私は・・・ばあばになれました生きていて・・・良かった・・・まだまだ、心が不安定な私だけど、今日は幸せいっぱいありがとう・・・ありがとう・・・
13Oct
- 「消えたい」と思う瞬間
  消えたい…今まで何度も思ってきた。死にたいとは違い、自分がどうして生まれてきたのか、生まれてくる必要があったのか?私にとって、「消えたい」と「死にたい」は違い、私はこの世の中から自分の存在自体を消したいかった。でも、その反面、自分の居場所も欲しかった。矛盾する気持ちが私をもっと苦しめた。心に蓋をして、何もなかったと思えた頃は頑張れたのに…ずっと隠してきた沢山の事が蓋をしきれなくなり、壊れた瞬間から、私の心はどうして良いか分からなくなり、「消えたい」という気持ちが心から離れなくなった。きっと、命が尽きるまで、無くならないのだろうなと思う。ループの様に、良くなったかと思えば、また、良くない所に戻ってくるずっと、ずっと、繰り返される。
01Sep
- 心が壊れる前に
  私は何で結婚したのだろうか?私の育ちは健全なものではなかったから、自分の居場所が欲しかったのだと思う。でも、2人の子育てをして少し落ち着いた頃、私の心の中にずっと隠して蓋をしてきたものが、溢れ出し、私はそれまでの私ではいられなくなってしまった。それからは、ずっと、精神科に通い、良くなったり、悪くなったりの繰り返し🔃この頃は調子があまり良くなくて、自分でも、どうして良いか分からなくなっている。そんな事が今までに何度もあったから、夫に相談しても、私自身で決めるように言われた。自業自得だ。どうしよう…どうしたら良いのかな…壊れる前に、決めなければ。これ以上、心が壊れる前に。
27Jun
- 心の闇
  私の心が、砂のように、崩れていく人との距離感が上手く取れず、近づき過ぎたり、遠く離れたり。自分の事を分かってくれる人を求めすぎ、その人に嫌な思いをさせてしまう。でも、心が悲しくて苦しくて寂しくて、求めてしまい、後悔する。生きていく資格があるのかな自閉症で辛い事があっても、頑張っている長男は本当にすごいなと尊敬してしまう。私は何も続かない。心も砂のように、すぐに壊れてしまう。私のように、心が弱く、子供の頃から汚れている者は、どうやって、生きていけば良いのかな。生きていても迷惑をかけて、生きるのを辞めても、迷惑をかけてしまう難しい、、、、、
03May
- 2023/05/03
  本当に久しぶりです。ブログを書こうと思えたのは😢心も身体も調子が悪く😭😭😭自閉症の長男はもう２７歳になりました。仕事も同じ所で続ける事が出来て、１０年目になりました🥰今では、発達障害の子供の通える所が本当に増えて、もし、長男が2歳頃に受診していたら、きっと、自閉症確定だったと思います。何とか、頑張って、２人の子供達を育ててきましたが、私自身は２０年程、精神科に通っています😢私自身、子供の頃、長きに渡って、今で言う毒親からの虐待を受けて育ちました。でも人には知られては行けないと言われ、ずっと心の奥にしまっていたものが、あまりにも沢山になり過ぎて、爆発してしまったのです😢😢😢長男が小さい時は無我夢中で悩みながら、子育てをしてきました。でも、いつも、不安ばかりでした。ちゃんと愛情のある家庭で育った訳ではない私のやり方が本当に良いのかなと。自閉症の長男は今の私より、とても安定してます😊私の方が不安定😅小さい時は本当に本当にこれで良いのか悩み苦しみながらの育児で、まさか、自閉症と知りながら、普通の扱いで雇ってくれる所が見つかるなんて🍀🍀🍀今、子育てに苦しんでいる人は沢山いると思います😂😂😂本当に本当に苦しくて辛いと思います😢私がブログで書いた事が少しでも、大変な方の支えになれたらと思います🍀🍀🍀
05Dec
- 自閉症の長男を何とか育ててきた母の人生（2)
  とても久しぶりのブログです精神的に体調が良くない日々が続き子供達も大きくなり、どんどん親から、自立していくのが、嬉しい反面、寂しさも、感じるこの頃です自閉症の長男は相変わらずマイペースで過ごしています。仕事も休む事なく・・・もう８年目になりました彼を尊敬してしまいますわたしは気持ちにとても波があり・・・あまりにも大きな波なので、精神科に受診しています子供の頃の大きくて長い虐待は大人になってから、その人を苦しめる今、わたしはそれを強く強く感じています。忘れたいのに忘れられない・・・この悪夢は一生消えないと思います・・・だから、心に大きな波がいつもあり、本当に苦しい・・・ただ、救いなのは・・・子供が人並みに成長してくれた事この先、子供が心病むことなく、人生を歩んで欲しいと切におもうわたしです虐待が少しでも無くなって欲しいと切に願いますコロナ渦の中で、沢山の人達が大変な思いをしていると思います。少しでも早く、収まって欲しいと思う毎日です
03Apr
- 高機能自閉症の長男・・・２５歳の今　
  自閉症の長男は２月に、２５歳になりました商業高校を卒業して、7年・・・会計事務補助として働いています無断欠勤する事もなく、遅刻する事も無く、黙々と仕事にいく息子を見ていて・・・頼もしさを感じていますもちろん、自閉症の特性が無くなった訳ではありません・・・吃音もかなりあり、ゲームもパソコンも大好き、臭いに敏感で痛みに鈍感・・・ただ、学生から社会に出たことで、コミュニケーション能力は少しずつ、伸びて来ています職場で先生や親ではない、大人と接する事で、色々な刺激を受けたからだと感じています親だけではどれだけ頑張っても、限度があると思います・・・親も疲れ、子も疲れ・・・自閉症の長男の今までを振り返ってみると、本当に沢山の方々と出逢い、助けられてきました言語聴覚士の先生、保育園、学校の先生、近所の人、学童保育の先生、職場の方々・・・すべての出逢いが、高機能自閉症の長男を成長させてくれたのだと、心から思います理不尽な対応が多々あった事も事実です・・・特に中学時代のいじめは酷かった・・・でも、私の中には大切にしていた思い考えがありました。【先生を敵にしない】・【少しでも彼の味方を増やす】家庭の外では親が気が付かない事も親では出来ない事も沢山ありますだからこそ、1人でも多く、自閉症の長男が困っている時に手を差し伸べてくれる人の存在が必要だと思ったのです４月になり、就職して８年目・・・今年も彼らしく、頑張って欲しいと願う母です・・・
17Jan
- 過食症で太った私・・・私自身は自己嫌悪だけど家族は嬉しそう？
  急激に太ってしまい・・・私自身、痩せていた頃の私を知っている人には、会うのが怖い・・・自己嫌悪食事を減らしても、全く減らない体重・・・大きなお腹でも、なぜか家族はとても嬉しそうに、私のお腹を触ったり、お腹をぶつけてきたり・・・完全に私は、からかわれて、遊ばれている「馬鹿にしてるでしょう」「母ちゃんは落ち込んでいるのに・・・」と言うと・・・[違うよスキンシップだよ]またまた、とても嬉しそうに話す夫と息子達・・・私にとっては、重大な事なのに・・・自己嫌悪で気持ちが不安定になるのに・・・でも・・・この頃は、そんなコミュニケーションも、ほのぼのしてて、「あり」かな・・・そう、思える様になり・・・やっと、心が少しずつ、少しずつ、落ち着いてきて・・・久しぶりにブログが書けました・・・
05Dec
- 過食嘔吐から過食症へ・・・不安定な私
  ずっと・・・ブログが書けなかった私・・・今まで元気だった夫が体調を崩し・・・今までどれだけ夫に頼り、甘えてきたか・・・身に染みた・・・我が家の日常生活は・・・夫に支えられていた事を強く感じた・・・夫の代わりに頑張ってみたものの・・・すぐに私も精神的にも肉体的にも持たなくなってしまい・・・でも、何とか乗り切った・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その後は、案の定、私が不安定になり・・・過食嘔吐、特に過食がひどくなった情けない私・・・そんな時に心の奥底から湧き出てくる気持ち・・・「消えたい・・・」「いなくなりたい・・・」「役立たず・・・」「醜い私・・・」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どれも、自分を否定することばかり・・・いつになったら・・・私は私を認め許す事が出来るのか・・・子供の頃に受けた心の傷は・・・いつまでも・・・大人になっても・・・私を苦しめる・・・夫に心から感謝です・・・いつも本当にありがとう・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その反面・・・何もできない情けない私・・・　　
02Dec
- 絵本花さき山私を支えてくれた言葉
  絵本花さき山の中の言葉🍀🍀🍀[この花さき山いちめんの花はつらいのをしんぼうして、じぶんのことよりひとのことをおもってなみだをいっぱいためてしんぼうすると、そのやさしさと、けなげさが、こうして花になって、さきだすのだ。]親からの虐待、いじめ、息子の障害などまだまだ、あった辛い事。そんな時、涙を流しながら、読んだ。私の我慢が、辛抱が、きっと、花さき山に綺麗な花を咲かせてくれていると信じて😂😂😂そう、信じる事で何度も何度も何度も救われた。精神的に体調が良くない今、コロナで不安な今、想い出された言葉です🍀🍀🍀
10Oct
- 自閉症の長男がブルガタ症候群！！！また、困難が頑張っている長男に・・・
  今年、会社の健康診断で見つかった病気・・・「ブルガタ心電図」・・・すぐに、精密検査を受けて下さい」・・・とのコメントに驚き、急いでかかりつけ医に・・・「紹介状を書くのでハートセンターに行って、診てもらって下さい」とハートセンターの予約を取ってくれた・・・一体、彼の身に何が起こっているのか・・・彼には有休を取る様に話し、私も休みをもらい、彼の運転でハートセンターへ向かった。もし、今後も通う必要があった場合、一人でも行ける様に彼にあえて運転をさせた・・・病院はとても混んでいたが、色々な検査をしてその検査結果をみた医師との診察は２時間近くかかった・・・彼も初めての場所で初めての検査・・・不安な様子・・・看護師に彼が自閉症である事を話して私も診察に同席させてもらった。「検査の結果、ブルガタ症候群の可能性が高いです。この病気は日常は特に気を付ける事はありません。しかし、突然、不整脈がおこり、心室細動を起こしてしまうと、命に関わる病気です。今の所、意識障害なども起こしていないので経過観察と他の検査もしていきましょう。」・・・・・なぜ神様は自閉症の彼に・・・今まで沢山沢山、頑張ってきた彼に・・・また、試練を与えるのか・・・私が変わってあげたい・・・この病気の治療法は・・・植込み型除細動器を心臓の近くに埋め込む手術をする事それが必要かどうか・・・専門医でも悩む事の様で・・・「お家の方で相談してみて下さい」と言われました・・・色々、調べたものの・・・難しい選択です・・・自分の身体の異常に鈍感な彼・・・今まで以上に彼の様子を気を付けて見ていかなければ・・・と思う私です・・・
27Sep
- 母の人生（３）生きているのが辛い・・・過去に苦しめられる日々！フラッシュバックの怖さ・・・
  心の中に閉じ込め・・・蓋をして無かった事にしてきた苦しい過去が・・・心の蓋が壊れ・・・溢れ出してきてから・・・違う恐怖が私を襲ってくる様になった・・・心が壊れた・・・父親からの性的虐待に似たテレビのシーンを見ると・・・フラッシュバックが起きて・・・私の身体も心もその時と同じ感覚になり・・・パニック状態になってしまうのだ・・・一番嫌だったのは感覚特に、触感が余りにもリアルに感じらてしまう事「もう・・・生きているのが苦しい・・・」何度も何度も思って・・・過食嘔吐・・・過度の飲酒・・・色々な方法で自分を傷つけ、消したかった・・・私自身を・・・そんな私が今、とても思う事・・・子供の頃に受けた大きな傷・・・しかも、長い期間受け続けた傷は・・・一生、消えない・・・だからこそ・・・幼い子供には・・・無償の愛を・・・安全で安心できる場を・・・与えてあげて欲しい・・・もう・・・過去の事なのに・・・過去にならない・・・最終的に私についた病名は・・・「複雑性ＰＴＳＤ」・・・・ある心療内科の先生に言われた言葉・・・「虐待を受けた三倍は治療に時間がかかると思います」良くなるまで生きていたとしても・・・私は８０歳を過ぎている・・・頑張れるかな・・・
12Sep
- 母の人生（２）過食嘔吐、悪夢・・・なぜ？
  幼い頃から・・・毎日の様に見ていた・・・悪夢いつも、何かに追いかけられ、逃げて逃げて・・・つかまりそうになり、目が覚める・・・だから、夜は嫌いだった・・・今でもそうだそれに、夜は父親が来るのではという恐怖もあり、小さな物音でもすぐに目が覚めてしまう・・・誰にも知られてはいけない・・・私が悪い子だから・・・いけないんだとずっと思い生きていた中学二年生の時、食べ過ぎて気持ち悪くなり・・・トイレで嘔吐した時、何故かとてもスッキリした気持ちになり・・・心の中の嫌の事が嘔吐と共に流されていくようなきがした・・・それ以来、心が苦しくなると・・・過食嘔吐を繰り返すようになった・・・それから、４０年近く、過食嘔吐を繰り返している私・・・毎日、やめようと思っても・・・心が苦しくなり・・・やめられない・・・でも、今は思う・・・過食嘔吐で苦しい心を一時でも解消できたから・・・私は今日まで生きて来ることが出来た・・・私自身の幼子のような存在が・・・心の中でずっと泣いている・・・私も愛してほしい・・・悲しいよ・・・苦しいよ・・・と・・・無条件な愛・・・幼き頃に親から愛され育った子は自己肯定感が強く、心が強い・・・私の心はとても薄い氷のように・・・すぐに割れ、無くなってしまう・・・とても、もろい・・・そんな私に育てられた我が子達は・・・大丈夫だろうか？・・・いつも、不安になる・・・私の愛し方は正しかったのだろうかと・・・
23Aug
- 自閉症の長男を何とか育ててきた母の人生（１）
  私は・・・結婚も子供を産む事もとても怖かった人間です・・・父親の性的虐待・・・母親はそんな私に自分が嫌な事を押し付けてきましたそして、父親のしている事は見て見ぬふり・・・母親は自分さえ良ければ良かったのです・・・そんな、環境で育った私は・・・こうなったのは自分がいけないから・・・自分がだめだからとずっと思って生きてきました私は生きている価値のない人間だと・・・そんな思いを持ったまま・・・生きていける訳もなく・・・全部無かった事として、心に蓋をして生きてきました・・・でも・・・自分の居場所が欲しくて・・・結婚しました何も無かった事として・・・新しい人生が欲しかった・・・若いうちは、心の蓋をし続ける事ができたのですが・・・とうとう・・・隠し続けた思いが爆発してしまったのです・・・子供達に私の様な思いをさせたく無いと思い・・・頑張ったのですが・・・とうとう・・・自分が消えてなくなりたいという思いに勝てず・・・自殺しようとしてしまったのです未遂に終わったものの・・・今まで自分を責め、蓋をしてきたものが全部、溢れ出してしまいました・・・それからは・・・死にたい思いが抑えきれず・・・何度も自殺未遂を繰り返しました・・・・・・・私は・・・良い妻でも良い母でもなく・・・最低な妻・母でした・・・
08Aug
- 自閉症の子供から自閉症の大人になる事
  自閉症の長男」は・・・今、２４歳・・・一般的には、もう「大人・成人」である・・・が・・・彼の成長と共に、親もまた、歳を取っていく・・・発達障害児はそれぞれの特性が消える事は難しく、良くも悪くもずっと一緒だそんな親の願いは1つ・・・親に何かあっても、周りの人の力を借りながら、自立して生きていって欲しい24歳の自閉症の彼を見ていて、思う事・・・私の子育ては・・・これで良かったのだろうか彼が自閉症と分かった時からずっと・・・悩み、育て方に不安を抱えてきた私・・・答えのない育児は怖かった・・・彼が24歳になり、自閉症の大人になった今でも・・・私自身の気持ちが落ち込む時・・・今まで何とか頑張ってきた育児にも、不安・後悔の思いが頭の中を駆け巡るああ・・・今日の私は・・・心が不安定だ
01Aug
- 自閉症の長男の見える世界は不思議な世界
  ２４年間、彼と共に生きてきて、感じた事・・・『自閉症の彼の見ている世界と私が見ている世界は・・・違う』彼は耳から入る情報にとても弱く、なかなか理解できないが・・・目から入った情報はまるで写真を撮るかの様に細かい所まで覚えていて、理解もしやすい言葉は毎日の生活の中で、だんだんと覚えていく事が多いのですが・・・彼にとっては、言葉と認識出来ず・・・色々な音と共に、雑音の様に聞こえていた為、発音も発語も難しかったのではないかと今、思うのです一生懸命に私が言葉を発しながら、訓練をしていたのですが・・・言葉としては出ず、一音一音の音として声を出していた彼・・・彼の世界には言葉がなく・・・色々ま音が沢山バラバラに存在したのかもしれません目からの情報は理解しやすい傾向があった彼に言葉の教え方を変える事にしました彼の世界を想像しながら、言語訓練を進めていける様に考えましたまずは、絵カードと文字カードを使い、目から見て、絵と字を結び付けていく、訓練を始めました。すると、今までと違い、彼は分かり安くなった様で、少しずつ、音が言葉へと繋がっていったのです吃音は残ってしまいましたが、何とか生きていくのに困らない程度の言葉は覚える事ができましたでも、言葉の意味や使う場面がおかしい等の部分は今でも訓練中です彼の脳はまるでパソコンに入力する様に色々な事を覚えていきます。初めて経験する事はその都度、彼が分かりやすいように伝え、彼はそれを覚えていきます。私達はある程度、経験をすれば、あとは想像力を働かせ、新しい事にも対応していける事が多いのですが・・・彼はそれが苦手で出来ない代わりに経験した事を一つ一つ覚え、脳の中に蓄えっていくのです彼の世界と私の世界・・・大人になった今でも、新しい事は同じように繋げています経験を増やしていく事が、自閉症の彼が、私達の住む世界で生きていく為に必要なのではないかと感じています彼の世界も大切にしながら・・・

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