どうにもならない現実に打ちのめされてる毎日。
毎日ふと泣きたくなるし、涙が出てきてしまう時が増えてる。
わかって欲しいけど気持ちもぐちゃぐちゃで何から話せばいいのかもわからない。
それがイライラした態度で外に出てしまうことで、家族に嫌な想いをさせる。
それに対して夫がイライラ。
完全に悪循環。
以前夫に精神的に強くないけど、2子を望んで大丈夫かと言われた。
その言葉が蘇る。
多少のトラブルは覚悟していたけど、重度の障害を抱えた胎児をお腹に宿してるこの状態をわかって。
夫がどこまで覚悟してるのか、どこまでの状態と捉えてるのかわかりません。
わかっているけど表情に出していないのかもしれません。
わかってほしいけど、ここで夫に同じ想いでずっと一緒に泣かれたらどうなんだろうと。
もしかしたら普通でいてくれてるから過ごせてるのかもしれない。
整理がつかず、あちこちに考えがとんで、でもただただ不安で。
それは紛れもない事実。
張り詰めてるのも、喉の奥がドクドクするのも、悪いことばかり考えることも事実。
何もかも止めてしまいたいのも事実。
今本当に自分に起こってることが夢であって欲しいと願ってることが紛れもない真実。