やりたいこと。

12月19日　水曜日

最近めっきり寒くなり、なかなか朝が起きれなくなったわたしです。

寝坊する日は、近いな



毎日購読しているブログのいくつかで、

【やりたいことリストを書く】


と目にしました


目標ではなく、やりたいこと。


どんなことでも良いから、とりあえず書いてみる。


↓武田双雲さんブログ『書の力』より一部抜粋↓


【頭に浮かんだことを

ジャッジせずに書き出す。

書く前に

「それは無理」とか「汚ならしい」とか「恥ずかしい」

と思っても、とにかく書いてみる。


ジャッジしたり整理するのは、

ぐちゃぐちゃに書いた後。

さぁ

書いてみようヽ(´▽`)/


書き出さないと整理できないから。】



“目標”という言葉が苦手なわたしには受け入れやすい言葉でしたね


で、書いてみた結果、、、


やはりわたしには、まず最初に

『これは無理だろう』とか
『いや、そうでもないかも』とか

否定的な感情が入ってくることに気づきました


ー　やりたいことは叶わない　ー


と無意識に思っているのかな？


正直、“モノ”に対する願望は昔から叶ってることが多いと思うんですね。

この前もブーツ手に入れたし

（あぁ・・・わたしに物欲がないのは、もしかしたら手に入れてるからなのかもしれませんね

ありがたい、ありがたい）


でも、“やりたいこと”となると、途端に手が止まる。


その理由を追及するより、とにかく今は、何でも書いてみることにしましょう。


ちょっと抵抗もあるし、違和感もあるけど、

そこを感じまくったらきっと先に進めるはずだから





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大きな事を求めた結果・・・。

12月13日　木曜日

前にテレビで、少年隊の東山が（・・・だったはず）


『本番は練習のように。
　練習は本番のように。』


と言っていた。


最近、本当にそうだと思う。


もちろん、私が“演劇”をするわけではないです。


例えば、何か自分にとって大きなチャンスが目の前に現れたとき、それを掴めるか否かは、

日々の意識力（努力）だと思う。


さらに、どんなに高い服や化粧品を使っていても、

歩き方が醜かったり、
笑い方が下品だったり、
食べ方が汚かったり、


無意識力（癖）もまたそうだと思う。


わたしも最近それを痛感、そして反省したわけで。。。



『本番だけ頑張ったってダメだ』


と、思ったわけです。


スピリチュアル的考えを知ると、どうしてもそっちに逃げたくなることもあったり、

『仕方ない』

と、諦めの理由にしてしまったり。
時には、

『人とは違う“特別なパワー”が欲しい』

とか思ったりして、ある意味“現実社会”から目をそらす要因となってしまっていた気もします。


本来、人間ってのは
【誰しもがスピリチュアルな存在】
なのだから、“特別なパワー”なんてものもナイ。

なのに実際は、“特別なパワー（不必要なパワー）”に捕らわれすぎていて、“必要なパワー”に力を注げずにいた。


本末転倒です。



日々の生活習慣や佇まい（練習）は、
勝負時やチャンスの時（本番）に必ず出ます。

今の自分は、日々の結果にしか過ぎません。


理想があるなら、やるべきことはたくさんあります

残念ながら練習時間はたんまりありますし




大きな事を求めた結果出た答えは、

何ともシンプルなことでした。。。


『今、目の前にあること（自分）と向き合うこと』


そして、


『本番は練習のように。
　練習は本番のように。』





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答えの在処。

12月12日　水曜日

例えば、、、

ものすごーく落ち込んでしまったとき、

【口角を上げて、脳をポジティブに持って行く】

方がいいのか、

【自分の感情に素直に向き合って、思いっきり泣く（喚く、騒ぐ、怒るect）】

方がいいのか。

と、思うことがある。

人前かひとりかでももちろん違うかもだけれど、

そんな器用に切り替えられる身体でもない。



昨日のわたしは、こうだった。


ー　自分に嘘をついて無理をしている　ー


どうして？

→　いきなり泣いたら変だと思われるから。

→　周りを心配させたくないから。

→　キャラじゃないから。


出てくる答えの分だけ、重たい鎧を着けている気がしてきた。



話は飛びますが、
仕事ってのはある意味“楽”ですね。

向き合うべき感情から逃げられるから。


でも“本来の願望”から目をそらし違うことを考えて、


・周りから必要とされるために、
・自分の収入のために、
・評価のために、、、


などと、“本来の願望”とは質の違う“願望”に置き換えて、あたかも“本来の願望”を叶えている錯覚を起こしているだけなのに。


友達と『愚痴る』のもまた同じだと思う。

もちろん、自分の気持ちを口にすることは大切だとも思うけど、

もし、愚痴って傷なめあって満足したなら、それは“逃げ”なのかもしれないと思った。


その“逃げ”や“楽”は一時のものに過ぎないのに。



で、話しは冒頭に戻って。
答えは誰も教えてはくれないし、わからない。


『そうすれば正しい。』

とか、

『こうすれば間違いない。』

とか、

誰も言ってはくれないし、
言ってくれても、それが“正しい”かどうかの確信もない。

そうわかっていても、
誰もが答えを欲しがってしまう。
すがりたくなってしまうものなのだな。。。


でも。


答えを周りに求めてるうちは、
何をやっても同じな気がします。






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