私、昔から、なんか漠然と死にたいんです。
皆もそうなのかな？と思いつつ、あんまり人に話せないですよね。
1回だけ違う友人に話したら、
「大丈夫？カウンセリングとか本気で行った方がいいと思うよ」
と言われたことがあります。
昔の私は、変に物事を気にしてしまう性格も相まって、悩みが沢山あり、傷つくことが多くて、私は生きることが向いていないんだろうなって考えていました。
今の方が、ぶっちゃけ幸せなんです。
平穏に過ごせているって思っています。
パワハラからも逃げることが出来たし、彼氏とは別れてしまったけど、幸せな別れ方をしたし、親友と仲を深めることが出来たし、本当に充実しているんです。
なのに、なんか死にたいと思ってしまう。
もう充分頑張って生きたよ。
これ以上頑張れないよ。
疲れたよ。
寝る前に、いつも自分が傷ついた記憶を思い出して辛くなったり、イライラしたり、不安定になってしまう。
死んだら、この苦しみから解放されるのかな。
この心の傷を治したいけど、治らない。
死んだら傷ごと消える。
そう思うと、死にたいと思ってしまう。
その事を今日、親友に伝えました。すると、
「私もいつも思ってた」
と言われました。
親友は、私と性格や境遇が似ていて、すごく心が傷だらけの子でした。それでも強く生きようとしていたけど、でも、やっぱり心の奥では、死にたいと思っていたようです。
私たちは、急にマリオのスター状態のように、突然気持ちが明るくなって、なんでも出来るような気がしてしまう時があります。でも急にプツンと、無気力になって、死にたくなる時があります。そのギャップにも苦しんでいます。
普通になりたい。本当に穏やかに暮らしたい。
人の言葉の裏をいつも読んでしまいます。
人の些細な発言に、いつも傷ついてしまったり、自分はこう思われているんじゃないか、と疑心暗鬼になってしまいます。
想像力が豊かすぎます。
もしここでホームから落ちたら、急に刺されたら、ある日病気になったら、そして、私が死んだ後、皆は……と、いつも考えています。
そして私はいつも、頑張りが空回りします。
変な方向に頑張り、結果的に人を傷つけてしまったり、逆に信用を無くしたり、自分が何なのかが分からなくなる時があります。いつも、私は間違えます。
暇だからこんなに考えてしまうんだと考え、親友とYouTubeを始めたり、ボーカル教室に通い始めたりしているのですが、ふとした時に、いつも死にたくなります。
私は病んでない。
ただ、疲れただけ。
心が動くことが疲れる。
HSPとか、ADHDとか、なんか当てはまるような気がするものがあるけど、もし私がそれだったとしても、なんだろう。生きやすくなる気がしない。
むしろ絶望してしまう。
てか、認めたくない。
今はとりあえず生きてる。
私は何歳まで生きるのだろうか。