不妊治療や、自分自身の気持ち、意見などについて書いています。
それにより、読まれてる方を傷付けてしまう事もあるかもしれないので、嫌だなと思われる方は戻って下さい。
よろしくお願いします。
まずは、今の状態ですが
昨日、内膜だな。と思われる塊がたくさん出てきました。
早くでてきて欲しい気持ちで。
軽い陣痛のような腹痛がずっとあるのですが、
意味があるのかはわからないですが、何度もいきむ？気張る！？というか…お腹に力を入れたりしてたら出てきました。
出てきた塊を見て、これがりんちゃんを守ってくれてた内膜だな…とか思ったりで
ありがとうの気持ちを伝えました。
ほんと、膜って感じで白っぽい？透明に近い？
まぁ血の塊ではない物でした。
月曜日から生理2日目ぐらいの出血がまだ続いてます。
なんだろ、ニオイも悪露のような感じがします。
普通の生理ではないな。って感じです。
ほんと、早く出血が止まって欲しいと思います。
ナプキンでかぶれそうだから…。
ま、そんな感じです。
そして、タイトルにも書きましたが…
今後の事について。
私にとっての妊活はこれで最後。
そう決めました。
そう決めてからの今回の移植でした。
正直、陽性判定出てなかったらそのままきっぱり諦めた。
けど、陽性判定で、胎嚢・卵黄嚢見えて。
2人子育てのイメージして、悪阻が始まってて。
で、ぽっかり空いてしまった心とお腹の中…
ぶっちゃけた話ですが、
やっぱりもう1人欲しいよ。って気持ち。ゼロではありません。
でも、正直、体外をまたするのは経済的にしんどいんです。
それなら、そのお金は娘にしてやりたい。
そういう気持ちです。
言い方は悪いかもしれませんが、
欲を言えばキリがない。
もちろん、近所でも2人目は？とか聞かれる日が来るかもしれないし、 娘が弟妹ほしいー！なんでうちにはいないのー？とか言われるかもしれないし。
けど、そこはうまく話をして切り抜けていくしかないなと思いました。
私の今までの妊活ですが。
私達夫婦は2人ともに不妊症でした。
旦那は乏精子症。タイミング療法の時に同時に検査をしてもらい判明。
始めに通っていた産婦人科では治療できないと言われ、今のクリニックに転院しました。
そして、旦那は先の事も考え検査の末、精索静脈瘤の手術を受けてくれました。
が、結果、良くならず…（最近は再発してるかも？）
で、私は右の卵管がほぼ詰まりなのに、排卵は右の卵巣からばかりで、左からの排卵は一年に一度あるかないかぐらい。
体外をして先生に言われたのは、ピックアップ障害でした。（キャッチアップ障害）
上手く卵管が卵子をキャッチ出来ずに精子と出会えず妊娠出来ないんだそうです。
でも、ごく稀に右からの排卵で左の卵管がキャッチしてくれる事もあるそうで、タイミングやAIHに挑戦したりしました。
そう。クロミッドと注射でのタイミングは…何回かな？数えきれない程。笑
AIHは５回挑戦。もちろん全て陰性。
そして、ステップアップに踏み切り！初めてのIVFで三個の卵が採れてそのうちの頑張ってくれた卵１つが奏翔。で、人生初の陽性判定。
（あとの卵ちゃんは変性卵と4日目に胚盤胞に手前で脱落…）
からの、死産（流産）
もう一度、採卵からのIVFで、卵が三個採れて
１つは異常受精、１つは元気に生まれてくれた娘。
１つは今回頑張ってくれたりんちゃん。（←融解前から胎児ネームをつけて空に向かってりんちゃん頑張ってー！と言ってた（笑））
で、流産。
こんな感じでした。
こうしてる見ると、あっという間だったのかもしれないです。
正直、妊活始めた時は、１０年後の自分が知りたい。でした。
ほんと、妊活は出口の見えないトンネルですね。
自分が１０年後に子供を抱いているならまだまだ妊活頑張る。けど、見えなくて辛い。
そんな気持ちでした。
毎月毎月浮き沈み。
妊活あるあるですかね？
正直、こんな事を言うと妊活頑張ってる人に失礼になるかも？なのかもしれませんが
私は同じ体外授精で頑張ってられる方に比べたら凄く運が良かった？気がします。
運なのか、何なのか、子供を授かれる事は運ではない気もするけど、
その時に採れたその卵と、その時の精子と、全てのタイミングが合って妊娠出来るのかな？と思ったりもするので、運と言いましたが、誰かを傷付けたらごめんなさい。
私は合計３回の体外授精での移植を経験しました。そして、毎回陽性を頂きました。
これって本当に幸せな事だと思います。
1人目の息子は死産してしまいましたがやはり、結果的には妊娠する事は出来るんだという可能性を信じることが出来ました。
そして、２回目の体外でずっとずっと望んだ元気な赤ちゃんを産み、この胸に抱く事が出来ました。
３回目、今回の流産になってしまいました。
でも、元気に生まれてくれた娘がいるのに、欲が出ました。
３１歳から妊活始めて今は３７歳になりました。
まだまだ子供を産める歳ではあると思います。
クリニックでも言われました。
まだまだ若いよ！と。
でももう妊活はしない。と決めた理由の１つに
もうこの検査はいらない。と、クリニックにもお断りしたのですが、
AMHの抗ミュラー菅ホルモンの数値です。
卵巣機能がわかる検査です。
娘を妊娠する時の体外の前に検査したのですが、
その時1.08という数値を叩き出しました。
34歳の時に、卵巣年齢43歳でした。
もう、残りの卵は少ないという意味だそうです。
この数値は何かをしたら良くなることはないと言われました。
奏翔の体外をする時にも検査をしたのですが、うろ覚えですがその時は3.5ぐらいありました。
本来、妊娠中はこの数値は下がらないそうですが、死産して、３ヶ月後に測ると1.08にまで下がってました。
この時もこんなことめったにない…と言われました。
死産での精神的なショックやストレスで急激にも下がったのかもしれないと言われました。
それから３年経った今、どれだけ卵ちゃんが残ってるのかわからないけど、閉経も平均年齢より早いんだろうなと思ってます。
体外は経済的にしんどい事も確かですが、
こんな数値や、確率、体外での心身的なしんどさも考えてやはり、もうIVFは無理だ。
と言うのが正直な気持ちです。
その他の理由は、また前置胎盤になる可能性が高い上での妊娠に恐怖感もあります。
いろんな方のブログを読んだりしましたが、
本来、前置胎盤は繰り返すことがないので、一度前置胎盤になっても心配しないで下さいね！という事ばかりでした。
すでに２回そのような事で怖い思いをしてるのに、繰り返さないなんて…
やっぱりあたしは普通じゃない。
何が起こるかわからんから。
という思いもあります。
（今回の移植をするかどうか、それについてが一番悩みました。）
もちろん、妊娠した人みなさん絶対的な安心の妊娠出産なんてあり得ないけど、やっぱり前の出産で死にかけたので怖いです。
なんか、ダラダラいっぱい書いてしまいましたが…
私の人生での妊活は終了です！
このブログは元々、妊活をする上で自分の記録、そして自分が経験した事が誰かのためになれば良いなと思い始めました。
ま、結果、色んな経験をして長い期間ブログをしましたが…
妊活終了なので、
このブログは今日で終わります。
モヤモヤしてた時に、私自身がネットで本当に色んな事を検索して、でもあまりそんな記録を書いてる人がいなくて…
って時も、良い事ばかり書いてる訳ではないけど、このブログが誰かの為になれば良いなと。
そう思っています。
今まで、色んな方にこのブログで出会い、色んな言葉を頂き、たくさんイイねしてもらって。
本当に嬉しかったです。
ありがとうございました！！
このブログはたまに読む専用でいきたいと思います（笑）
これからの記事は子育て関係になるかと思うので、違うアカウントの方で書いていきたいと思ってます。
もし、興味があったり読みたいと言ってくださる方がいたら言って下さい(*´˘`*)
と、いっても独身時代の2010年から３年は毎日書いてたブログで…
今年はまだ一度も更新してないですが（笑）
そんなのでもよろしければ読者登録お願いします(^^)
本当に本当に
今までありがとうございました！
