健康診断結果〜近況
自分の記録を
数年ぶり？
初めて？
読み返した。
母の告知から
かれこれ年単位で
自分を酷使してきていたんや‥
今更ながら後悔、反省‥
そして泣けてくる。
というのも初めて自分の死というものを
リアルに意識した。
今年の健康診断、
３箇所も要精密検査。
初胃壁ポリープ
初卵巣腫瘍
胸の腫瘍？は大きくなっていた
もう少し自分を大切にしておけば良かった‥
自分の身体の声に耳を傾けるべきだった‥
突発性難聴でダウンした時、
すでに私の心身は限界やったはずやのに‥
恐らく、
胃と胸はセーフな気がする。
検査中の雰囲気から
卵巣腫瘍は何となく嫌な感じがします。
大外れやと良いんだけど‥
来週、
まずは婦人科から検査に
行こうと思っていますが
実は検査で指摘があってから
念の為、
覚悟を決めて
身辺を整えています。
杞憂で済むとホントに嬉しいのですが、
何となくこれまでにない違和感があるので
今年はひっかかるやろうなと
思っていたらやっぱり‥だったので。
ずっと自分なりに精一杯頑張ってもきたし、
それなりに楽しんでもきたので
自分の人生への未練はありません。
でもどうしても、どうしても
末娘だけが心残りです。
まだ13歳。
今まで長女に手を焼きすぎて
ほったらかしてきたので、
まだ生きてそばにいてやりたい！
悔いなく精一杯頑張り続けてきたので
自分に生への執着はないと思っていましたが、
今は生きたい！と心底思う。
自分のためではなく娘のために。
少し前まで、長く酷い反抗期で
暗黒の日々でしたが、
長女に手を焼きすぎていたので
寂しくて拗らせていたんやろうなぁと
思うと後悔と愛おしさしか残りません。
ごめんね～
ホントにごめんね。
まだ大きな症状は出ていないから
なんとかなるはず！と信じたい。
いや信じよう。
ずっと悶々としていましたが、
ここで吐き出したら
自身を鼓舞して
以前の気丈な母に戻れそうな
気がしてきました。
頑張れ私！！
吐き出しついでに
近況。
義母は要介護１で
相変わらずの認知症。
まともに受け止めると
こちらが精神おかしくなりそうでしたが、
最近は、
程よい距離感と
上手い流し方を身につけ
なんとかやり過ごしています。
糖尿病があったりするのですが、
服薬管理が難しくなってきています。
元々めんどくさがりで、
出不精なので
ほとんと外出はしません。
自分は全く正常と思っているので
ボケた人がいるようなところには行かない！
と、各種サービス利用は全くなし。
コロナ禍というのもありますが、
義弟やお嫁さん達は数年、
顔も見せず。
まぁあれこれ口を挟まれるよりは
気楽なものではあります。
実父は、
まだなんとか仕事をしていますが、
あと数ヶ月かなぁと。
人の命にも関わる頭脳仕事なので、
あまり続けるのは危険でもありそうです。
実は父、ワクチン接種していたのに
コロナウイルスに感染、
中等症〜重症で入院していました。
酸素飽和度92%での自宅療養期間があったり、
肺炎発症もし、てんやわんやでした。
濃厚接触者には
絶対になれない状況だったので、
フラフラなのに接することもできず、
可哀想でもあり、精神的にもキツかった。
退院後、
久々に父と長く接したのですが、
認知機能かなり低下、
急激に痩せてきています。
コロウイルス感染が
引き金というわけではなく、
明らかにおかしい。
足取りもフラフラしているし、
意思疎通が‥
長くないのでは‥と
覚悟しています。
残された時間があまり多くないのは
分かっているはずで‥
ホントはもっと話しておきたいし、
親孝行もしておきたいのに
できない自分が情けないです。
自分のことに精一杯で
余裕がないのと、
恥ずかしさがあったり、
今更、急に変わったら気を揉まないかなぁ
なんて無意味な気遣いでできない。
あ〜、ホントに情けないです。
もうあんなにヨボヨボやのに‥‥
歩くのがやっとやのに。
大丈夫？って聞くと、
お父さんは元気もりもりやし！
なんも心配しなくて良いよ！
それより〇〇は？
疲れてそうやし無理するなよ！って‥
お父さんごめんね。
むちゃくちゃ大事にしてくれたの
知ってるのにホントにごめん。
お母さんに怒られてたら
自分のことのように辛い顔をして
いつも守ってくれてたのに。
結婚してからもお父さんだけはいつも
応援エールをくれていたよね。
お父さんの言葉のおかげで、
自分の選択に自身が持てたし、
頑張れた。
ありがとう！！
意思疎通ができるうちに
伝えたいことがいっぱいあるはずなのに、
幼稚な娘でごめんね。
お母さんの時も、
お別れを連想させてしまいそうで、
言いたいこと、何も言えなかった‥
頭では分かっているのに‥
なんでこんなにバカで幼稚なんやろう。
なんか書き出していて
自分の心の闇に初めて気がついた。
長女のストレス、悩みの方が、
大きいと思っていたし、
本来その愚痴を書きたかったのに
書き始めると、
父への想いの方が
深い傷ってことに気がついた。
けろっとしたように取り繕い
自分を隠して日常を送っていましたが、
思った以上にダメージ受けてるんや私‥
持ち前のポジティブ思考は何処？
たまには吐き出すことも大切ですね。
でも思いつくまま書いているので、
きっと読み返すと、
支離滅裂というか、病んでる？と
恥ずかしくなりそうですが、
今日のところは読み返す気力もないので
このまま残します。
ストレスフル
コロナ禍、
ストレスフルな日々です。
無駄に時間ばかりが過ぎていき
ストレスはたまる一方。
悩み、ストレスの原因‥
有り過ぎて書く気もわかないし、
解決策も分からない。
とりあえず、
今一番のストレスは、
夫と長女。
5月にも
堪忍袋の緒が切れていたみたいですが、
また切れてしまっています。
もう修復する気力がない‥
生来、
我慢強い方だったはずですが、
もうあかん‥
壊れてしまわないよう
なんとかしなくちゃ。
こんな精神状態のまま
お盆休みに突入して
四六時中一緒にいたら
壊れて醜態晒しない自信がない。
吐き出したい！
って思ったけど、
そんな力も残っていないみたいです。
また後日‥
何かが壊れた
夫に対して
何かが
壊れてしまった
子供のため
自分の感情は封印して
耐えてきましたが、
今さら‥ですが
もう堪えたくない
もう解放されたい
機会を見計らって伝えよう
っていう気持ちに
これって離婚に繋がるのかな？
勝手ではありますが、
子供達が結婚するまでは
できれば離婚はしない方が良いなぁ
でももう十分家族のために生きた。
そう長くはない人生後半戦
寄り添う気がないなら
お互いに自由に生きても良いやん？
早く伝えてしまいたい！