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こんばんは
水曜日、無事手術おわりました
麻酔がめちゃくちや痛かった
それから、太い缶を入れらて
それて、終わりだと思ったら
「今から液をいれていくからね」と言われて
まさかの今から？とかいって
さらに、注射されましましたし
ストレッチャー乗せられてどこかに
連れて行かれました
そして、ベッド2時間拘束
おわったら、コルセットのサイズして
やっと帰れました
次の日も腰が重だるいかんじでしたあ
今ろコルセットはしてるんだけど
なんかしんどい
明日から仕事………がんばれるかな ？
とりあえず、頑張ろつ！
追記
コルセットってなんであんなに高いのかな
ひえーって声が出てしまいましたよ
さっさと手続き終わらせてスッキリしたい
あと、残念なのがコルセットが
私には大きかった
ガックリ
こんにちは
いよいよ明日は腰の手術です
正直、怖いです
切るわけじゃないけどドキドキ
腰を触るのは怖いのです
よく言うじゃないですか
歩けなくなったりするって………
不安で不安で仕方ありません
なんで、こう病気になったりけがしたり
するのかな
過去からしたら、太ももを切って8針程
縫ったし、腕は骨折するし、足は脱臼するし
貧血で注射通ったし、腫瘍ができて
悪性か良性か分からないって言われたり
足の小指を切って12針程縫ったし
今度は鬱になって、足の手術はするし
そして明日はヘルニアの手術………
はあぁぁ、なんかかんかあるけど
多分、運はいいんだよね
ガラス割った時も網戸があったから
助かったし……
網戸がなかったら、多分私は血だらけで
死んでたでしょう
首や顔にガラスが刺さって
もしくは、頭からコンクリのうえに落ちて……
うーん。死にたいって思うけど
また、運が良くてたすかっちゃうから
死んじゃダメっていうことかな？
とりあえず怖い
こんばんは
先日からの腰の激痛で病院に行ってきました
MRI撮ってもらったら椎間板ヘルニアだって
どうりで長年痛かったわけだ
でも、腰の骨折っても大丈夫だった私
頑張ったな
で、服薬治療と切開治療の真ん中の
外来治療をする事になりました
切開治療は、長く入院とかかかるし
怖いから回避
服薬治療は最初から無し
だから、真ん中………
注射でなんか注入するんだって
痛いんだろうなぁ………
今月は最悪な月
仕事行けるかなぁ？
ってか休ませて貰えるのかな？
場合によっては、入院することも
あるらしい
はぁ………店長、怒るだろうなぁ
めっちゃ怖い
病気でも休めないってないよねぇ
パートだよ？私………
あーぁ、またまた憂鬱………
鬱も腰も足も長くかかる治療………
辛いなぁ………
鬱々………
なんだか、悲しい
こんにちは
昨日は、頭に来てたから眠剤を飲まずに
布団に入りました
そしたら、寝れないこと寝れないこと…………
何もすることなく無音な静かな時間で
何もすることなく、漫画読んでた
あとは、ブログチェックしてごろごろ
3時頃、喉が渇いてリビングで水分をとった
また、部屋に戻ってゴロゴロ
隣で大いびきをかいて寝てる旦那さんを
睨みつけて、なんなんなの！！って
言いながら、朝を迎えました
そして、今から仕事
徹夜で仕事はきつい
明日は精神科
忙しくて仕方ない
なんか、天気と一緒で鬱々
1人で引きこもってたい
明日は休みだから、なんとか1日
頑張ろう
はぁーっ！心が怒りとモヤモヤで
頭が噴火中
旦那さんとも、話してない
そうね、少しの間1人になりたいかな
先生の言う通り、休んだ方がいいのかな
診断書書いてもらおうか………
いや、頑張んなきゃ
今日1日………
なんか、心も身体も、もう辛い
泣くこともできないから、スッキリしない
いつかから、涙も出なくなった
ばぁーっと、鬱々を吹き飛ばしたい
そう言いながら、引き込んでいたい
矛盾だよね
はんと、何がしたいのかわからない
明日は、病院の後ゆっくり休もう
休めるかな？
なんだか、もうっ！！って感じ
徹夜…………薬飲めば良かった………
不眠ってこんなに辛いんだな
あぁ、今夜は内科だった
めんどくさい
でも震えのお薬もらわないと
あちこち震えて動けないから、困る
今日こそは、薬飲んで寝よう
馬鹿なことはするもんじゃない
あんなやつのことで、しんどい思いするなんて
馬鹿みたい………
徹夜………
あいつも想い知ればいいんだ！！
こんにちは
昨日は、お休みだったんだけど
足の病院に行ってきました
経過は良く、また1ヶ月後にきてねーって
感じでした
でも、もう諦めたから行かない
再発の繰り返しらしいから
そして、今週は精神科かな
今朝、ちょっとしたことで旦那さんと
姑のことが嫌になり、もう薬飲まないって
宣言してしまいました
お昼にライン来たけど「うん」しか
言わなかったし、もう飲まないって言った
あの時、死んどけばよかったとも言った
最悪な１日
帰ってきたら、落ち込んだ顔見るんだろうな
で、ごめんの羅列繰り返されるんだろうな
何にもわからないくせに、説教するなよ
こっちは、ズタボロになりながら
必死に生きてんだよ
本当に心から楽しいことなんて無いんだよ
怒りを通り越して呆れてる
なったことがわからないからって
いつも言うなら、言うなよ
生きていてほしいって、自分が悲しみたく
ないからだよね
もういい
何も言ってほしくない
もういい………
わかんないなら、そっとしておいて
愚痴でした。ごめんなさい…………
こんばんは
今日は仕事でしたが、途中で帰って
来てしまいました
腰が痛くて立ってられなくなったからです
でもね、みんな思ってる
嘘だって
顔見ればわかるって影でいってたもん
私がどんな思いで仕事行ってたか
朝、痛みで腰も足も動かなくて
激痛の中、何度起きて仕事行ってたか
誰も見てないからわからない
腰が痛くて足まで来てても
誰もわからない
辛い時も鬱々な時も、心が壊れそうな時も
笑顔を見せて頑張ってたのもわからない
鬱からか、最近は仕事行きたくない
なんだか、みんなピリピリしてて……
私は話し下手だから、本音を話せない
誰にも……旦那さんにすら………
話す友達もいない
もちろん、私が心を開かないのが
悪いんだと思うんだけど………
付き合いの浅い人には話せないよね？
ずっと、こう生きてきたんだから
今、心を開けって言われても無理
精神科の先生にも話せない
だから、わかってくれる人なんていない
誰にもわかって貰えない事が
なんか、ずしーっと大きな岩のように
私の中にある
もう、いい………
何を言われても
どうせ、わかってもらえない
知ってるのは私だけ
岩が崩れた時は崩れたときだ
私が死ぬ時は、今までの言わを抱えながら逝く
こんなことを考えてる私…………
惨めで虚しいな
おはようございます
昨夜は12時過ぎに寝て、3時過ぎに
起きました
それから、なんだか自分の事を考えて
しまいました
今、私ができることとか二つだけ
５時間の勤務週5、お休みの日の晩御飯作り
以上！！
あとは、何にもしてない
好きなことには行くけど………
あとは、花に水をあげたり
するだけ
部屋の掃除もここんとこしてない
こんなんで生きてるって言えるのかな
考えれば考えるほど、鬱々になって
ねむれなくなっちゃった
5時になって、シャワーを浴びた
少し、スッキリした
もう、自分のことはどーでもよくなっちゃって
足の手術も諦めたし、もうまるなげだぁ！！
やりたいことが出来ないなんて
生地獄だよ
もうなんにも考えたくない
こんばんは
昨日は、社保に入りたいと言っていましたが
諦めることにしました
旦那さんの会社の経理の人に聞いたら
私が190万から200万働かなきゃ
プラスにならないそうです
結局、社保に入ったらお互い損すると
いうことです
「絶対、やめた方がいい」と言われたそう
それだったら、今まで通り調整して
もらった方がいいと思ったからです
私の身体では、140万位が限界………
2人が損すると聞いて即「やめる」と
言いました。本末転倒だものね………
だから、今まで通り働くことにします
出来る事をするだけでいいんだよね……
ちょっと、欲張っちゃったかな……
私には、これだけの収入がないから………
もう少し楽になるならと思ったんだけど
世の中そうは上手くいかないね
自分貯金でコツコツ貯めよう
でも、昨日その話を聞いて落ちちゃった
なんか、絶望したというか不安になったと
いうか………
私の中に怒りと悲しみと悔しさが
湧き出して、1日イライラしてた
❀✾❀✾❀✾ ❀✾ ❀✾ ❀❀✾❀✾❀✾ ❀✾ ❀
今日は精神科受診でした
お薬が1つ飲む時間が変わりました
あとは、鬱が長いからね〜。双極性障害は…
って
何か楽しいことはありませんか？
無いです
お友達とかいませんか？
いません
やりたいことはありませんか？
ありません
お寺は行ってますか？
月に1回くらい行ってます
何かあるといいんだけどねぇ
何かをする気力がわかないですか？
何もしたくありません
ゆっくり休むことも必要なんだけど………
私の収入が無いと苦しいので………
無理です…って言ってきました
私だって休んでたいよ
でも、出来ないから仕方ない
悔しさと悲しみと不安と恐怖と孤独と
さみしかや、くるしみ、その他諸々と
これからも生きていくだけ…
こんなに辛いなら、行きてくのも意味あるのかな
ずーっと、人生41年辛くて死にたかった
でも、死ねなかった
何か与えられた使命があるのかな