「ゲイ」である「僕」について （後編）

社会人になった僕はしばらく「ゲイである自分」を忘れていた。

仕事帰りにフラッと入った街角の書店。

月刊誌が並んだ棚の一角にあったその雑誌を手に取った。

『Ｂａｄｉ』だ。

表紙を見ただけで、こっち向けのものであるのは判った。

ただ、ここでページを開いて中身を読んでみる勇気は無かった。

読みもしない別な雑誌を一冊上に重ねてレジへ足を運ぶ。

店員の表情を伺うなんてことなんてしないで、視線を店内の別な方へ向けて平静を装う。

今思えば、傍から見たらすごく不審な動きしてたんじゃないかなぁ。

家に帰り着き、とりあえずは家事と遅い夕食を済ませ一息つく。

帰ってきて床に雑に置いた荷物の中にそれはあった。

くわえタバコのままテーブルに頬杖をついてぼんやり眺めていたが、やっと重い腰を上げてその紙袋を手に取る。

一大決心したかのように、意を決して紙袋のテープを剥がし、中のその雑誌を手に取る。

が、意を決した筈なのになかなかページを開けない。

「お、タイプ（ハート）」

表紙のモデルさんに釘付けになっていただけ。

で、ページをめくる。

それまでに、一応はゲイについての予備知識みたいなものをある程度は持っていたけれど、こうしてゲイ雑誌なるものを実際に見たりするとやっぱり違うもんだ。

結局、日付が変わるまで読みふけってしまった。

それから数年、ゲイとしての生き方を特段に意識もせず、というより、ゲイとしての日常生活を送りもせず、ただただ右手が恋人で過ごしてきた。

2006年の秋。

仕事で引っ越してきた関東のある街。

ネットを見ていたら、どうもこの街の中には「ハッテン公園」なるものがあるということを知った。

後日、深夜、その公園に行ってみた。

いるわいるわ・・・。

そもそも僕は、今までゲイとしての生活を送ってこなかっただけにこうした「野外発展場」なるものについても全くの無知だった。

で、今、その真っ只中にいる。

どうしたらいいのか分からなかったものの、とりあえずベンチに腰掛けてタバコをふかしながら観察することに。

向こうの茂みの中では文章に書けないないようなあんな事やこんな事が繰り広げられていた。

と、背後に人の気配がした。

突然後ろから身体を触られた。

その後の事はご想像に・・・。

こうして深夜の公園で野外発展デビューしてしまったのだ。

多分、これで何かが吹っ切れたのだろう。

出会い系の掲示板で知り合っての関係とか、公園で知り合っての関係とかが増えていった。

もちろん、身体関係だけじゃない付き合いも増えていった。

むしろ、そうした、俗に言う「ゲイ友」の方が多いのかもしれない。

遊びに行ったり、買い物に行ったり、飯を食いに行ったり．．．etc。

そう。

ゲイとしての生き方としては僕はまだまだ若輩者。

そうして2013年、現在に至る。

「ゲイ」である「僕」について （前編）

タイトルの通り、僕はゲイである。

えっと、ここからは、ちょっとした性表現も含まれるので読みたくなくなったらページを閉じてね。

「そんなもん書くんじゃねぇ！」との苦情は受け付けません(笑)

先に書いておくと、ゲイの中でも僕のポジションは「ウケ(ネコ)」である。

ただ、そうしっかりと自覚したのはここ数年のこと。

話は戻って、ゲイである自分について。

率直に言ってしまえば、女性に全く興味が無い。

思春期からそうだったかというとそうでもなかった。

ただ、周囲の同級生の男子が「○○ちゃんが好きだ」とか何だかんだと異性に対して興味を示していた中で、僕だけが全くその興味を示していなかったのは事実。

中学生になって周囲がエロ本やらエロビの話で盛り上がっているのには僕も興味を示した。

マスターベーションにしたって、普通にエロ本やらをネタにやっていた。

ただ、何か違う。

中学2年生の頃。

エロビを隠れて観ている時。

男女が絡んでいるところで常に自分の目が男優にいっていることに気が付いた。

顔も良くて体も良い男優にあんな風にされてみたいとかしてみたいとか心の隅で思う自分に気が付いて、愕然としたのだ。

「男を好きになった、男である自分」が周囲とは全く違う生き物である、と思い始めて悩んだ。

こんなことは誰にも言えない。

そして高校受験に突入。

受験勉強に没頭している間、その悩みからも開放されていた。

無事に高校合格。

希望通りの高校へ進学し、新しい生活が始まった。

「他の人とは違う自分」を心の片隅で自覚しながらもそれを追い払うかのように学校生活を送る。

高校2年生の秋。

視聴覚委員会だった僕は、全校集会の時に一人放送室にいた。

当時、仲の良かった別クラスの男子生徒が集会に遅れてやってきて、そのまま放送室へ。

他愛も無い会話の最中、彼がポツリと言った。

「俺、ゲイなんだ」

僕は何を言われたのか一瞬理解出来ずに黙っていると彼は続けてこう言った。

「それでも友達でいてくれるかな？」

長い時間、僕は黙っていた。

いや、ほんの数秒だったのかもしれないけれど、僕にはすごく長い時間に思えたのだ。

下を見たままだった僕は、やっとの思いで顔を上げて彼を見た。

彼は僕の目を真っ直ぐに見たまま言った。

「君だから打ち明けたんだ」

僕の喉はカラカラだった。

やっとの思いで口を開いた僕はこう言った。

「君がゲイだろうと何だろうと友達は友達じゃないか」

考え抜いて出した言葉ではなかった。

この言葉が自然と出てきたのは、随分経った今でもハッキリと憶えている。

「ああ、良かった。ありがとう」

そう言った彼は放送室を出て行った。

彼とは高校生活の中で特別な関係にもならず、本当に友達として過ごした。

そして高校卒業。

社会人として歩き出した。

（後編へ）

「コータロー」という人物について

えっと、自己紹介っていうのかなぁ、こういうのは。

ただ、それともちょっと違うような・・・。

東北の端っこの海沿いの小さな町に生まれた。

小学校に入る前に両親が離婚。

母親に引き取られたけど、生活が苦しかったのか何なのか育児放棄。

児童相談所に保護されて、とある町にある児童福祉施設にあずけられた。

高校を卒業するまで施設育ち。

非行に走って少年院へ。

院生活している最中に母親が死亡したとの知らせを受ける。

高校卒業と同時に就職。

バブルが弾けて数年。就職氷河期で苦労の連続。

それでもやっと社会人。

ときどき挫折。

30歳後半の今、僕は生きてます。