発情ピーク第2段の予定だった2６日。

食事しないし徐々に挙動不審になり、

『今夜もにぎやかになるかも』とハラハラしていました。

ちなみに第１段の時は静かになってから上の階の住人が帰宅したのでセーフでした。

まるで神のお告げが聞こえてるの？って感じで私には聞こえない何かに耳を傾けたりw

見えない敵に怯えてました。

と、また何かに反応してるなって思ったら揺れました。地震です。

その後、食欲が戻りピークは消えた様子。

ここは危険と判断したんでしょうね。

こんな場合、またピークが来るとしたら１週間後なのでしょうか？

今朝、また食欲が落ちましたがピークではなく

昨日、寒風の中、日向ぼっこに出てしまったので風邪かも。

目が辛そうでした。

ごめん、ももちゃん。

またままのせいだわ。

午前中は強制給餌の練ったもの、夕食は強制給餌のトースターで焼いたものを完食してから元気になり、先に用意してた通常食も完食。

少量ずつだったので物足りなかったかな？

食後のナデナデ待ち～

ナデナデの気配無いので毛繕い～

それでもナデナデ始まらないので

うとうとZZZ

この後存分に撫でまくったら

活動開始♪

使わなくなったケージの床をバコバコw

復活が遅かったので遊ぶ時間が少なかったですが日が沈む前に寝床に帰りました。

地震のせいで周期がズレルかもですね。

ここからは、つまらない話なので、お忙しい方は

スルーしてください😊

『親の介護要員』として産み育てられたため結婚は禁止でしたが

身体障害者になったとたんに結婚を許されたので婚活頑張ってたんですが

薄々気づいたんですよね。

運命の相手じゃないからとかそう言う理由じゃなくて

私、人を好きになれないのかも知れないって。

だから

自分は欠落してる、きっと欠陥品なんだと思って婚活は諦めてました。

ただ、就活でも宅急便を受けとるのも男性と関わらないといけないので

虐待のPTSDからの克服方法を検索してたら見つけたんです。

『父親から愛されなかった娘は人を愛せない』

衝撃でした。

虐待を受けた人が親になったら虐待する側になりやすいのは知っていたので

もしも結婚しても私には親になる資格はないと決意してました。

まさか人を好きになれないのもそのせいだとは。

理由が分かって納得はしたんですが同時に押し潰されそうな感覚から立ち直れず私の人生は何だったんだろう？って無気力になってしまいました。

母親からは男になってと頼まれ『可愛いこと』を許されず

父親からは暴力と暴言と入浴中にされた嫌なこと。

色々鮮明に思い出して

今は親とは離れて暮らしてるし

もうおばちゃんになってるのにポロポロ泣いてしまいました。

でも涙を流すと少し楽になりました。

不思議～😌

私なんかより数倍ヒドイことをされた人もいるから甘えてるって思うんだけど

何かね。

社会に適応できないのはシンドイ

愛せなかった理由