お久しぶりです！
気づけば2ヵ月
今まではここで吐き出して、、、という日々を過ごしてましたが。
なんだか、虚しく感じることもあり、吐き出す＝言霊となりあんまいい感じもせず
ブログ書きたいな、という気持ちがなかった。
そして見る専から、まったく開かなくなり。
今現在。
私とコタくん。
気持ちが引いたり近づいたり。
離れようとしたりできなかったり。
その度仲直りして。
コタくんの私への接し方が変わりました。
愛おしい触り方、見つめ方、SEXの仕方になりました。
楽しい〜
な時間より、
愛してる、、、と思う時間がお互い増えました。
その分、余計、辛くなりました。
年末年始。家族を優先する彼。忙しくなると雑になる。
私の気持ちだけが膨らみまくり、余計彼に当たりました。
先日、私はまた、不満を伝えました。
返事をくれず1日経ちました。
悲しくなりました。
スルー？ないわ。
と、何かがボロっと崩れる感じがしました。
返事が来ました。
旅行の準備で忙しくて連絡できなかったと。
旅行？？？
なんと、このやりとりの翌日の私とデートの後、家族と旅行に行く予定だった。
しかも、家族の旅行の準備で忙しくて、自分を後回しにされたこと、隠していたことで崩壊しました。
そこから罵倒したり落ちたり、荒れ始めました。
こんなに文句を言うことも今までなかったくらい。
結局朝から会うはずが、
LINEでケンカを繰り返し、
私の弱い気持ちになったタイミングの夕方に
合流した。
泣き崩れ、疲れて放心状態な私。
夜会社の飲み会。
私も連れて行くことになった。
そこで同僚との会話がはずむ。
明日は休みか、出勤かみたいな話をしている。
あー、明日からいないんでぇ
今日この後から出発です
って。
隣にいた同僚、私に聞いてくる。
え、ひなちゃんも一緒にいくやつ？？
って。
、、、私は行かないです、、、
家族旅行にいく話をテンション高く話され、
夕方何度か持ち直した気持ちなんて
一気に崩れ去る。
私に今日会ったのはご機嫌つないどく処理？
殺してやる。
本気でそう思った。
飲み会中は気持ち悪く、何度も吐きに行った。
一次会が終わり、私とコタくん以外は二次会へ。
私は皆さんに挨拶をして、
話しかけてくるコタくんをシカトし、
電車へと向かった。
さようなら。
死ね。
バラしてやるから旅行後頑張って。
こんな言葉、コタくんに言ったことなかった。
バラすなんて言ったこともなかった。
これはしちゃいけないと思ってた。
ちょうど友達にコタくんの話を相談していたので、
その帰り道、私はその友達にすがった。
助けて。
連絡先教えるからあいつどうにかして。
そのあと友達とコタくんは電話で話したらしい。
私の代わりに色々聞いてくれた。
私は、突然死にたくなった。
夜中外に出てフラフラ歩いてた。
このまま誰かに襲われたら楽かな？
なんて考えながら。
私なんていらない
死ねばいい
そんなことをコタくんに送った。
ちゃんと帰ってね
しかいわない。
旅行行くのやめて。
行くなら死ぬ。
そんなことも言ったと思うけど、
返事は、私への謝罪と反省。
死ぬなんて言わないでいなくならないでそばにいて欲しい。
って言って欲しかったんだと思う。
彼は旅行へ当たり前だけど向かった。
翌日、おはようとLINEがきただけ。
心配だからとか色々聞いてきたりもしない。
家族と楽しんでいるのか、
海外どこいってるのかもわからないけど、
とにかく、私にはおはようとおやすみしかこなかった。
これが不器用なコタくんの精一杯の表現であるって、わかる。いつもなら、わかってる。
けど、もうしんどい。
きっと明日あたり帰ってきて
ただいま！
来月の旅行は一緒にいけない？
とか連絡きそう。
家族の旅行は休みも取ったり事前に予約もしてるのに。
来月の旅行は、まだシフトがわからないから確定ではないけど、な言い方で予定を組む。
あの崩れた日から、
すべてを捨てたい気持ちと
好きだから一緒にいたい気持ちで
ぐしゃぐしゃ。
昨日の朝、爆弾投げてからなにも送っていない。
私にもう二度と何も送れないくらい、
だれか彼を地獄の底へ落としてほしい。
じゃなければ、
また彼から連絡がきて
流されてしまう。
今私の中には悪魔が9割、やさしいひなちゃん1割。
やさしいひなちゃんがなんとか最悪の状態を食い止めてる。
でも、悪魔な自分が怖くて仕方ないです。
最後にあった日、コタくんからプレゼントで買ってくれた財布が届いた。
見せることもなく、むしろ、私が開けることも触ることもなく置いてある。
開けるのが怖い。
開けたらまた引き戻されそう。
指輪もすべて合わせて送り返そうかと思ったけど、
未練が止める。
365日つけていたプレゼントのネックレスは、外に投げて捨てた。
新しいネックレス、財布を買おう。
前に進まなきゃ。
嫌いになれればよかった。
本当は今すぐ会って抱きしめてほしい。
彼は奥さんが好きなんじゃなくて、
今の環境を変えるのが怖いんです。
それを、許してくれる私に甘えている。
でも、なにをしてもずっと許せるってことは
ないんだなって今回強く感じました。
というわけで、こんな病み状態。
文章もまとまらない、気持ちもまとまらない、話も前後で読みにくく、申し訳ありません。
ブログも最後にします。
ありがとうごいました