怒鳴ったりしない人。
自分の感情にまかせて怒らない人。
エロくない人。
子どもの健康をいつも考えてる人。
ゲームとかメディアに頼らずに自然の遊びを教えられる人。
ご飯やおやつを手作りする人。
歯磨きをちゃんとさせる人。
トイレを面倒くさがらずに教える人。
失敗しても嫌味を言わない人。
毎日お風呂に入れる人。
絵本をたくさん読んであげる人。
習い事や教育熱心な人。
行事ごとを欠かさず、そして楽しんで準備する人。
芯が通っている人。
幼稚園の持ち物を忘れたりしない人。
園での様子に興味関心を持てる人。
ママ友や先生とも仲良くできる人。
遊びの楽しさを教えてあげられる人。
お片付けを一緒にしてあげられる人。
夜更かしさせない人。
シミだらけの服を子どもに平気で着させない人。
スキンシップをたっぷりとれる人。
子どもが病気になった時、「出来ることなら代わってあげたい」って、素直に口から出る人。
子育て楽しいって笑顔で言える人。
…
どこかで見た、どこかで聞いたような「お母さん」を
集めて集めて
私の理想のお母さん像を作った。
そして、
見事に出来なかった。
私は私の理想の「いいお母さん」にはなれなかった。
じゃあ
いいお母さんを諦めて、
私はどうなりたかったんだろう。
私の望みは何だっだんだろう。
今、
出てきた答えは
「可愛いなあって思いたかった」。
産まれた時から
可愛かった。
成長過程でも
可愛いなあと思うことは沢山あった。
けど、泣かれるとしんどかった。
私はどうしたらいいのよ、ってなってた。
あーもっと子ども好きのママだったらなあって
こんな時もイライラしないんだろうなあって
あの人はこうは思わずに
きっと上手に、子どもを愛おしく感じながら
育ててるんだろうなあ
と思っていた。
今
息子の泣き顔が可愛く思えるようになって(毎回ではないよ)
本当はずっと可愛いって思いたかったんだ
という私の思いに気が付いたとき
涙が出た。
あー私は
息子のことが大切だから、そう思いたかったんだなあと。
大切な人を大切だなあって感じたかったんだなあと思った。
なぜなら、大切だから。
私が思っていたよりも
ずっとずっと、
心の奥では息子のことが好きで好きで
だからこんなに
いいお母さんに対するコンプレックスがあったんだなあと思った。
子育て、苦手だなあ
うまく育てられないなあって
悩んでいる時点で
「いいお母さん」だったね。
息子のこと
ちゃんとちゃんと
大切に思えていたんだね。
おしまい
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