はじめに若年性アルツハイマー病を発症した母と、その後脳卒中からの血管性認知症になった父と、自分の両親なのに私の言葉が二人に届いているのかどうかわからなくて、そのことに長い間悩んでいた自分を思い出します。母が初めて病院受診し病名が確定し、本格的に両親へのサポートを始めるまでの時間があまりにも私にとって長い長いものでした。
それで、両親とのコミュニケーションに疑問を持っている自分に気が付いて、なんとかしようともがいた年月。
両親の娘である私と、両親それぞれは、お互い理解できないくらい違う人間なんだというのに向き合って受け入れるまでの時間が、母が病院受診して自分を失っていくまでの時間だったのかもしれないと今となっては感じています。
残酷に思うかもしれませんが、残酷でもあるし、また受け入れるというのは母とわたしにとって幸せでもあったんですよね。
私の言葉が両親には届かない！と親子の関係の本質に思い至ったのですが、そこから相手との違いを受け入れられない私は、コミュニケーション能力の問題なのか？とか、言い方がまずいのか？とか感じて、心理学やコミュニケーションについて学ぼうとしたりしたものです。
それとともに、母の病気の進行が恐ろしくてやるせなくて、感情に翻弄されて右往左往。メンタルについての勉強までしはじめる始末。
長い月日をかけて、両親と向き合って、妹たちと向き合って、パートナーと向き合って、私が何を得たのかというと、お互いの違いを知り、違いを認め合い、だけれども自分に素直に感じてやりたいことをやるということ。喜怒哀楽すべてを受け入れること。いいとかわるいとか、心地いいとか気持ち悪いとか、素直に受け取って、自分が心地よくなる努力を欠かさないこと。生活も仕事も何もかも。自分にも家族にもうそをついたり取り繕ったりしないこと。
等身大の自分を楽しんで時を過ごせるようになれば、まわりと対等な関係になれるんだということ。自分を尊重できれば、相手も自然と尊重できるんだなと身をもって知りました。
それで最後に、コミュニケーション。
相手と自分の使う言葉が同じだったとしても、違和感があるときがあります。それは、なぜか？微妙にそれぞれその言葉についてのニュアンスが違うのです。意識的な行動として思考が表現されるのが言葉だとすれば、相手と自分の使う言葉の意味が同じかどうかは、相手の行動を見ればわかってくる。両親の行動を理解するよう観察努力を欠かさず相手を見つめ続けることで、言葉の意味をくみ取って相手に届くように言葉をつかえるようになるのだろうと思います。
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