アルツハイマーの母。
言葉の理解ができなくなってて（しゃべれるけど雰囲気というか？勘というか？でしゃべってます。）。
からだはすこぶる健康です。
夕がたになると、夕がた症候群？！
昨日の夕食は、というか金曜の父の昼食と両親の夕食（妹三女分も！）は、母の希望により、私の担当です。
理解のすくなくなった母でも、何らかの形で意思表示はしてるので、母の意見はなんとなくわかるし、尊重しております。(＝⌒▽⌒＝)
昼間の父とのコミュニケーションは上等だったのですが。
それに気を良くしていたら。
夕がたデイ帰りの母と、どうもうまくコミュニケーションがとれなくて、凹みました。
たぶん父とのコミュニケーションがうまくいって、そのことに浮かれて、気遣いのアンテナが鈍感になったのかもしれない。。。
母の気持ちの微弱な信号を、うまくキャッチできず。。。
何かがかみ合わなくて。
気持ちを通わすことができなかった…。
気持ちが届いているかいないかっていうのは、なんとなくわかるんですよ。お互いに。
昨日は、お互いちんぷんかんぷん。
ちぐはぐな会話になりました。
いや、日ごろも知らない人が聞いたなら、ちんぷんかんぷんでちぐはぐな会話してますけどね(;^_^A
すぐに例えの会話がうかばないけども。。。
母のトイレサインがわからなくなって、わたしが焦ってるのかなぁ～～～。
母の、「どこか、なにか、具合が悪いんだよ」
というサインがわからなくなってしまって。
そのサインは単語だったり、おしゃべりだったり、行動パターンだったり、目や手足の動きだったりするはずなんだけれども、わからなくって…。
やっぱり焦って、いらついてるな、わたし。
父のボケが進んできて、父にとって母が気にいらない行動発言をすると、大声でめちゃくちゃ怒るようになったので、これまで理解できた母のサインが変わってしまったのか、なくなってしまっているような気がします。
う～ん～～～（悩）
それでも大丈夫だよ、っていう安心感を母に注いでるつもりだけど。
やり方がちょっと違うのかな～～～？
きっと、どこかのなにか、ヒントがあるはずなんだけど。
っていうちっちゃなことで凹み気味で、今日の実家通いの気が重い。。。
だから、こうしてうだうだブログ書きながら考察したりして。
自分の気持ちとヒントのサインを見つけるってことが、はっきりくっきりしたので、今日も目標をもって行ってくるか!!!!!
*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
ちょっと今書いた部分を読み返してみたんだけど。
昨日の夕方の母の様子を思いかえしてみると。
デイから帰ってきた母をわたしが玄関先にお迎えに出て、内側も外側も美人なスタッフのKさんと同じく内側も外側もイケメンなTさんから離れる母が、とても名残惜しそうというか、不安そうだった。
デイは母が安心して楽しく過ごせる場所であることは、間違いない。
スタッフのみなさんに、とても大切に接していただいている☆
でも、場所を移動して、「おかえりなさい」とか「また明日」とか「さようなら」とかいう。
その移動した理由とかが母には理解できなかったのかな？
楽しい安全な場所からなぜ移動するの？とか感じちゃったのかな？
母にとってのホームは、今はデイなのかもしれない。
自分のパートナーに母にとっては理不尽に怒られることで、自宅がホームじゃないと感じるようになったのかな。
（ホーム：よりどころ？）
そういえば、帰ってきたとき、父をみたら「お父さん！」と声をかける母が、昨日は「お父さん！」と言わなかった気がする。
むむむ。
そうか、不安だったのかな。
父がどこのだれかわからなくて、「おかえり」って優しく笑顔で迎えるわたしがどこのだれだかわからなくて、混乱してた？？？
あのときすぐに、父を「お父さんだよ」とか、わたしを「わたし○○だよ」とか言わなかった気がする…。
それかも～～～～～！
不安になっちゃったから、気持ちが通わなかったのかも。。。
わたしも、まだまだだな～～～。
難しいな～～～。
何気なく普段していることの中の、気持ちをひとつひとつ救いあげていくこと。
今日は、やれそうな気がしてきたぞ！
このことに気をつけて、今日一日を過ごしてみよう(b^-゜)
まずは、深呼吸。
気持ちがわからなくなったら、深呼吸。
呼吸を整えて。
気持ちをリラックス。
よし～～～！
今日も楽しもうヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ