泣き虫再び

こんばんわ

日付が変わってしまったので昨日になりましたが、

北海道の地震の影響がまだまだ私の中にも強く響いています。

ゲームやネットを通じて、

日本各所に出来てしまった知人。

その素性を知ることも、知らないこともあるけれども、

多少なりとも、

あの人はこの辺に住んでそうだなと、そういうのがわかるときも、

わからないときも、

とにかく、

私は、想像だけでどれだけでも泣いてしまう。

もちろん、

北海道にも私の大切な人は住んでいる。

その人の無事かどうかが私の涙を誘うんじゃない。

その人の大切な人は、

その人の知っている人は、

友達の友達は…考えるときりがないのだけども、

誰かが、

何かを不安に思うこと、

怖さを感じること、

痛みを感じること、

それらを思うだけで、私は泣いてしまう。

Amebaでいろんな友達を作るようになって訪れた一番はじめの震災は

もちろん東日本。

とてもとても大切な人が東北に住んでいて、

連絡が取れない

犠牲者の人数が地区ごとに発表される度

気が気じゃなかった

夜になって、ピグに皆で集まって、

不安な時間を皆で励まし合って、

あのときのじーじのことは今でも忘れられない。

あのときの感情をたった数分前のように、

今でも思い出せる。

そこからなのかな

どこかで地震がある度に、

あの人は無事だろうか

あの人の周りの人も無事だろうか

犠牲者がいる以上、

悲しんでいる人がいると思うと

胸が苦しくて詰まる。

最近、

人の感情にのまれてしまうことが多くなってる

それは目の当たりにする感情ではなくて

自分が想像する他人の感情。

妄想がはげしいのかな

友達には感受性じゃないのって言われたけど。。

想像だけで、こんなに泣けるものなのかな…

今日も仕事で、本当にたわいもないことなんだけど、

お母さんが、

赤ちゃんが少し状態がよくなっていることを理解している発言を

たった一言、

発しただけでうるうるしてしまった。。

その一言の重さもそうなんだけど、

そこに気付いてくれるほど、この子を見ていてくれること、

それを喜んでくれること、

その思いには、どんなにか気持ちがこめられているんだろうと

思ってしまう。

私は、

どうかしてしまったんじゃないかと、

最近たまに思う

人の感情に、

たしかに引きずられていることはあったけど、

こんなにも酷かった？

ただの妄想なのか、

病的に妄想なのか、

なんだかあやふやになりそう。。。

病的かそうじゃないかの違いは、

一番大きな違いは

生活や仕事に支障があるかないか。

支障ってなんだろ？

泣いてるだけじゃ支障じゃないか。。

よくわからないや

神戸の震災から、

次は東海大地震と言われ続けて、

本当に、本当に、

この地域だけが大きな地震が起きない。

怖い。

職場が変わり、

赤十字から離れると、

テレビやSNSでしか情報が拾えなくなってしまった。

報道は真実だけど全ての現実じゃない。

そういう部分を知れない怖さに自分の身を置いていることも、

不安を感じる。

自分が当事者になる時がいつなのか。

それを日々思う

その時私は・・・

きっと、泣きながらでも仕事しなきゃって

頑張ってそうだけど。

人命を救う立場に身を置くということが

自分にどんな影響を

もたらすんだろ？

今でさえこんな感じなのに…。

それも怖いな…。

これだけ人生を生きてきて、

災害は震災だけじゃなくいろいろ報道を通じてみてきたけど、

年々、自分の感じ方が酷くなっているように思える。

年のせいかな。

なにかいてるのか

収集つかなくなってきた…。

この胸のわだかまりを

発散したかっただけ。

どうか、

沢山の人の、願いが、

届きますように。