お取り扱い要注意記事☆
いのちのこと、
生き方のこと、
性格や考え方のこと、
ちょっといろいろまた徒然に語ります。
あ、ﾀｲﾄﾙは関係ないの。
太宰治が読みたいなーってだけ。
お仕事で、受け持ちの担当患者さんなんて、
もう5月くらいから始まっているのだけれども、
プライマリーといって、
主として担当につくスタッフが、赤ちゃん毎に数人います。
はじめてプライマリーをつけてもらった子はオペを控えた疾患のある子で、
オペへの送り出しは私の担当じゃなかったのだけども、
その前日、私が受け持っていたりしたの。
オペは、何が起こるかわからないものだから、
もしかしてもしかしてこれが最後になるかもしれないからと、
抱っこや瓶授乳だけじゃなくて、
おっぱいや、沐浴といった、
沢山触れあえることを、出来ればしてもらいたかった。
朝イチで面会にみえたときに、
夕方にもう一度来るけど、
おっぱいとお風呂は時間的に無理かも…と言われていたのだけど、
先輩からは、物理的理由じゃしょうがないってゆわれたけど、
でも！ っていう思いが伝わったのか、
午前の面会を出られるときに、
ぎりぎりになるかもしれませんが、その時間にきます！とおっしゃってくれて、
すごく嬉しかった。
実際、本当にぎりぎりだったんだけど、
お風呂の掃除をちょっとまってもらったり、
ちょっといい顔しなかった先輩にもめげずに、
待って待って、本当にもう無理ﾀﾞｰ！ってお風呂の準備をし始めた頃、
お母さんたち来てくれた。
おふろして、
おっぱいしてもらって、
残りのﾐﾙｸもあげてもらって、
いざ術前ICに入って。
ｵﾍﾟにかかる時間とかを聞いて驚いてるのを見たところで、
私の勤務は交代。
もしかしたら、そんなに難しいｵﾍﾟだなんて、
思ってなかったのかもしれない。
結局ね、
ｵﾍﾟが難航して、手術じたいは終了したのだけども、
厳しい状態っていうやつだった。
先輩からは1週間が勝負だね って教えてもらった。
自分の勤務でいっぱいいっぱいで、
それから経過を追えてなかったんだけど、
昨日、確認したら、名前でてこなかったよ。
最期の記事を見ていて、
あの前日、
勧められて良かったって思った。
生きている時間の長さには変えられないけど、
想い出を、一つ二つ、提供できたのかな。
そんな現場にいる私だけど、
自分のことに関してはびっくりするくらい無頓着だったりする。
最近ね、本当に、
自分が誰なんだろうとか、
自分が気持ち悪かったりだとか、
鏡に映ってる自分をみて、鏡をたたき割りたくなったりだとか、
そんな感じなの。
おしゃれもめんどくさいし、
部屋なんて本当にゴミ溜めみたいだし、
私が服やお化粧に気を遣うのは、
見る人が不快になると申し訳ないからであって、
まぁ、凝り性だからね、
やらなければ！と思えばとりあえず頑張るけども☆
生きてる感じがしないの。
最近。
なんでだろう？
ここ最近の記事が、
なんだかﾀﾞｰｸな内容なのも、
理由がちっともわからない。
何が原因なのかわからないから、
何も変わってない気がする。
心理学も、精神科のお勉強もしてきて、
冷静すぎる部分をもつ反面、
今の状態の危うさも実感しつつ、
相変わらずよくわからない毎日を送っています。
どこにいっても、
誰と話してても、
過去と、現在と、妄想が、
ふわふわごっちゃになってるみたい。
なにこれｗ
確かに春はﾆｶﾞﾃだけども、
こんなことになったのは初めてなんですが。
仕事をしているときが唯一、
なんとなく現実感がある気がする。
人の生死、生き様にふれる職業というもののせいかしら。
私は誰かのためになっているのだろうか
数々の心理検査をやってきて、
自分が求めているﾓﾉが何か理解している。つもり。
それが達成されていない今、
代替え案として、ひとまずの欲求として出てきているﾓﾉの、
正体が知りたい気がする。
昔ごねたままとってある検査を、
久々にやってみようかｗ
いやでも、心理検査なんてものは数をこなさないと傾向なんてわからないものだ。
さすがにそんな数はもっていない。
はてな
いのちってなんだろうね
いろんな宗教のお勉強もしたけれど、
つまるところ、
相性なんだと思った。
あ、
今気づいたけど、
今日やたらとくしゃみと鼻づまりがひどいなと思ったら、
花粉症のお薬まだ飲んでなかったｗ
私は、よく、極端すぎるっていわれる。
ある か ない か そこが重要。
程度は二の次。
昔から、ﾃﾞｼﾞﾀﾙの世界に憧れていたせいかな？
私も０と１の世界の人になってしまったんだろうか。
喫煙と自殺の区別がまったくわからないもの。と、昔はよく言ったものだｗ
（ｺﾚについては、大学で教授が面白い講義をしてくれた）
今は、そんな風に割り切れるばかりじゃないって、
ちょっとは人間丸くなったのだけれども、
どんなに好きだった相手も、
別れた後にｽｲｯﾁを切り替えたみたいに、
何事もなかったかのように振る舞えたりする自分に、
向こうがびっくりしてた。
別れる前まではあんなに泣いてたのにｗ
そんなことをしていると、
今までの自分って、どこにいっちゃたんだろうって、
たまに思ってみたり。
想い出はあるんだけど、
でも、私、違う人？ みたいな。
だけど、
人生ここまでくると、
気づきはじめたことがある。
私、同じことしか繰り返してない。
同じような出会いをし、
同じようなことを経験し、
同じように別れ、
同じような気持ちに苛まれる。
私今、何ﾙｰﾌﾟ目なんだろう。
数えたことはさすがにないけど。
まぁ、今のところ、
抜け出したいと思っているというよりかは、
自分て成長しないな と思っている程度だけどもね。
だけどもそんな自分が気持ち悪くてしょうがないが。
てゆーか。
こんだけしゃべれれば上等じゃないか。
前にも書いたけど、
自分が弱ってくると言葉がでないんだ。
ネットであれ、リアルであれ。
明日はねお花見なの。
あったかいといいな。
一眼レフ、もってっちゃおうかな。
でもね、私ﾌｨﾙﾑなの。
（こういう時だけｱﾅﾛｸﾞｗ）
普通のﾃﾞｼﾞｶﾒにしとこかな？ｗｗ
きれーなの取れたら、
たまには、
綺麗な、
はっぴーになれるような、
そんな記事が書きたいな
