再びこんばんわ、律子です。
なんとか今日中にアップしたいけど無理かも＾＾；
隣では、今日買ったバンプのアルバムの特典DVDをみています。
虹を待つ人のこのPVを、何十回も見ました。
本当に大好き。
ライブでも、本当に楽しかったこの曲。
今回は、ﾁｹ全先行外れましたが、
なんとかいけるといいなぁ。
いやいや、そんな話じゃありません。
3.11は私にとっても、
深く思い入れのある日です
そりゃもちろん、
身近な誰かをなくしたわけじゃないですが、
それでもきっと、
揺れを体験していなかったとしても、
きっと、この日に何かを思う人はたくさんいるよね
身近に起きたことの重大さだけが、
嘆いていい資格ではないと、おもうの。
この日はバイト二つ掛け持ちしてて、
一つ目のバイトが終わるころ、
個室待機しているときに起こりました。
最初は眩暈かなと思う感じでふわ～とゆれていたのを、
今でもしっかり覚えています。
それでも、ぜんぜん収まらないその眩暈に、
壁にかけてあるものがゆれていることに気づき、
地震だと思い立ったのでした。
急いで皆のいる待機場所まで走って、
そのときすでに、ニュースは速報ばかりになっていました。
お店を出るころには津波は到達していて、
社長と一緒にテレビに釘付け。
次のバイト先へ向かうときも、携帯のワンセグでニュースをみながら歩くほど。
私はそのとき、
栃木に大切なお友達がいて、
ゆれがあった直後にそのこにメールを送りました。
まだ、回線が混乱する前で、メールも普通に送れた頃です。
当然、返事はなかったので、
いてもたってもいられない気持ちのまま、
そのうちメールも届かなくなり、
不安なまま、速報で発表される栃木県の死者数やなくなった方の名前などに、
緊張していたのを覚えています。
次のバイト先で、
その子のお兄ちゃんという人から、
その子の携帯から連絡が来て、
その瞬間がMAX心臓が破裂するかと思うくらいドキドキして、
私が返したメールの返信には、
意識なくしてぶったおれたけど、命に別状はない
みたいな連絡をいただいたのでした。
体が強くないようなことを言っていたので、
ずいぶんほっとしました。
この二つ目のバイトが終わるのは深夜なのですが、
家に帰って、
ﾋﾟｸﾞにｲﾝして、
すぐに椎名邸に行って、
皆がいることに安心して。。
あの夜、あの場にいた中でも、
じーじと、まなみんの二人のことはもう絶対に忘れられない。
眠れないとゆった私に、
眠るのが怖いとゆった私に、
眠れなかったらずっとここにいるからいつでもおいでと、
今はきっと、皆が一人でいるのが不安だろうからと、
一緒にいようといってくれたあの二人を、
生涯、大事にしなくちゃと思った次第。
じーじ、私アメーバ一度退会してからもう会えてないけど、
元気なのかな…
結局翌日にはその子から連絡もきて、
一安心することができたのだけども。
今思うとね、
後からわかることなんだけど、
その子は結局、男の子のふりしてたけど女の子だったの。
おにいちゃんがいるのは確かなんだけど、
もう、なにが真実だったのか、まったくわからない。。。
体が弱いのもきっと嘘だったと思う。
あの日倒れたのは本当？
お兄ちゃんと名乗って送ってきたメールは、本人だったの？
私の心配や、恐怖感や、マイナスの意味でのどきどきは、
なんだったんだろう？
今でも、
実はその子とは仲良くしているのだけど、
聞けずにいることはたくさんある。
何がどこまで本当だったのか。
それを全部聞きたい気持ちと、
子供のすることだからもうどうでもいいかと、
ぶりかえしたくない気持ちと、
いっぱいいいっぱいもやもやすることも。
ただ、
この日のことを思い出すたび、
あの連絡がつかなかった間の怖さが、
リアルに甦る。
私にとってはそんな複雑な思いのある日。
ほんとは今年、
そのことを本人にきいてみようかなぁ？なんて思ってたけど、
やっぱり無理だった。
知るのが怖いというよりも、
もう、過去のいざこざをわざわざ掘り起こしたくないという気持ちが
どうしても勝っちゃう。
それを聞いたら、
さすがに向こうは立場を悪くして、縁遠くなるんじゃないかとも思うし。
（それはそれでまぁ、別にしかたないけど）
皆がいっていることだけど、
「絆」を、私も感じたこの災害でした。
そういえば先日消防訓練に出たときに、
ヘリだったり、消防車も、救急車も、レスキューも参加だったんだけど、
バリバリバリバリとすごい音をして病院から離着陸するヘリの音や、
機敏に動くレスキューの人たちを見て、
どうしても震災を思い出したよね。
これが訓練じゃなくて現実にあったんだとおもうと、
やっぱり涙が出た。
私が震災のことを思うときに出る涙って
なんでなんだろう？ と最近よく疑問に思います。
でもなぜか、悲しい気持ちや恐怖を感じるんだよね
私は赤十字側の立場で、
先輩たちも、あの日から、交代で何人も現地に行っていて、
いつか来る南海トラフでは、
自分たちもその立場なんだと思うと、
涙なんて流してる場合ではないし、
そもそも特殊病棟にいる自分ができることは少なくて…
そんなことは言い訳にしたくないけど、
役に立てるのだろうかと、
有事の際のことを思うと、不安になる。
ふう。
とりあえず、
なんだかすっきりしたくて（10キロ走ってだいぶすっきりしたけど）
自分のうちにあるものを出してみました。
明日も早起きだし、
走って疲れたし、
もう寝ようかな。
体力大事！
体力には栄養と睡眠☆
いやーしかし、
すでに足が筋肉痛になりそうな気配ｗ
最近ショートランばっかりだったのに、
いきなり無理しすぎたかな。
3月中に12キロ OR 10キロ55分台へと挑戦したいな！
さてさて、
おやすみなさいです。