こんばんわ、律子です。
ロング日勤２連続、難なく終わり…と言いたいところですが、
今日はけっこう精神的にしんどかったです。。。
今、自分が情緒不安定になっているのも引き金になってはいると思うのですが、
ひっさびさに、職場でっていうか、フロアで泣いてしまいました。
いや、怒られてとか悲しくてとかそんなんじゃなくて！
まぁ、注意を受けたことがきっかけなのだけど、
一人じゃ対応しきれないハプニングには、
当然声をだして応援を要請しなければいけないのだけど、
フロア内で回診をしていて、
ここで人を呼んでいいものかと、
結局呼ばずに対応していたのですが、
状態がよくならず、上の人が駆けつけてくれました。
その状況をみてた師長さんに、
迷ったら、考えなくていいから声を出していいの と言われた瞬間、
我慢してたものも耐えきれず。
重症というか、
状態が落ち着いていない子を持って、
自分の一瞬の判断間違いが、
その子の将来を決めてしまう可能性があることを
本当に怖いと、
この二日間ずっと思っていて、
っていうか、
もうすぐ3年目になって、
どんどん週数のわかい小さな赤ちゃんを受け持つようになって、
そういった可能性が大きくなってくるたび、
自分はちゃんと看れているのかって、
本当に不安で不安で仕方ない。
怖いなんてゆってられないし、
お金をもらって仕事として関わっている以上、
それに見合った内容をこなさなければいけないけども。
なんだか、
こうやって気を張り詰めて12時間、
本当に、しんどいなぁ。。。
その子とは別の子の話なのだけど、
心臓に疾患があって、
今後手術を何度かしていかないといけない子の、
両親へのＩＣに入ったとき、
先生たちがいなくなったあとに、
ご両親から本音というか、感想を聞き出すのも私たちの役目なのだけど、
不安いっぱいなお母さんに、
次第にかける言葉をなくしかけてしまったよ。
心理学を6年も勉強したのに本当に情けない。
そして、お父さんと二人になったときにお母さんの家での様子をうかがってみたのだけど、
案の定、その子の将来について思うことがたくさんあるみたいで、
その話を聞いていて、
昨日もそのお母さんとゆっくり話したのもあって、
ついうっかり、目に涙がたまりそうになってしまいました。
いやね、
こんなこと、あんまりないからね！？
とゆっても、
仕事に感情を出しすぎるのは、
自分の精神状態をコントロール出来てないという、
何よりの証であり、いいわけでしかないのだけど…
街中をあるいたりしていて、
夫婦と子供を連れている家族をみかけたりすると、
たまにやるせないって思ったり。
いや、ううん、なにがいいとか何がよくないとかじゃないの。
ただ、
自分がどうしたらいいかなって、
ちょっと迷走。
ファミリーケアってけっこう重要なポジションだから、
こんな風に自分の精神状態に影響受けてるようじゃ、
全然だめだ
強くなったらいいのかな？
もうすこし距離を置けるようになればいいのかな？
寄り添うってどういうことかな…
そんなことを考えてみたこの二日のロング日勤でした。
明日は夜勤だー
早く寝よ
そしてお風呂にゆっくりつかりたい…
今日久々にぽろぽろ泣いたから、
目がひりひりするし、早く目を閉じた方がよさそうだしね。
もう寝よ。
おやすみなさい。
いい夢みてね。