諏訪湖で行われる新作花火大会の、チケット争奪戦に破れましたが、元気に今日も京都へ向かい中です。
さてと。
7月6日と、もはや二日も過ぎてしまったのだけど、
大好きな大好きなUVERworldが、結成10年の記念日がありました。
私はシャカビーチ辺りから何となく存在を知り、初めてCDを購入したのが激動だと思います。
そこから、あれよあれよと言う間にどんどんはまっていきました。
私のあの、人生を大きく変えた出来事の後のことになるので、なんだか不思議な感じがします。
タクヤのあの情熱が、私の努力の糧であり、がむしゃらになると言うことを躊躇させない勢いを、今でもくれているととても感じます。
思ってるだけじゃ伝わらない
言葉にする
あきらめない
自分の信念に沿って突き進む
いろんないろんな力のある言葉、想いをたくさんもらっています。
道に迷ったとき、タクヤならどうするだろうか？ そんな風に考えたりもします。
そんな感じで、
自分にとってはなくてはならない大事な存在。
例えば曲調が変わったり、自分の好みが変わったとしても、UVERworldの想い、信念は変わらないと思えるし、きっと曲云々以上に、好きで居続けるんだと思っています。
人気になって、チケットが全然とれないのだけど、タクヤの本気はやっぱりライブでひしひしばしばしと感じられるので、もっとライブに気軽に行けるようになったらいいなー。。
とりま、8月20日の浜松参戦です！！
ちなみに、
一番大切にしている曲は クオリアです。
さてさて、そんなUVERworld記念周年突入をお祝いするとともに、7月7日は、昨年事件の起きた日でもあります。
まずは、
今年もケーキを買いました。
白いモンブラン。
とにかくおめでとう♡
昨年の7月7日の夜…
私は夜に一人でドライブをしてました。
6月から、12月の手術に向けて治療が始まっていて、今思えば、薬の副作用だったのかな…とも思うのだけど。この辺りとても情緒不安定で、当時仲良くしていた子をとてもとても振り回してしまったいました。
そしてこの日の夜。
自分のなかでなにかが吹っ切れたのか(悪い意味で)、入っていた部活を無言退部。その友達のフレ切り。とにかく、まるで昔の自分に戻ったみたいに、結局なにがしたかったのか… さっぱりわからないです。当時、同じ部活だった皆 に説明したことは嘘ではないし、その時はそう思ってたのも間違いないのだけど、不安定になる時の自分の悪い癖なだけのようにも、今更ながら思えました。
その事が発端となり、いろんないろんなゴタゴタがあって、その部活は廃部に至るのだけど、自分の身勝手なわがままが、また迷惑をかけてしまったんだと言うことを、反省しても償える方法もなく、以前アメーバを突然退会したとき同様、それでもその後も付き合ってくれているお友だちたちには、本当に感謝してもしきれないし、頭が上がらない思いです。
7月7日以降は、秋から冬までずっといろんなことが続きました。
今はそれを思えば少し落ち着いたかな。
自分自身の問題は山積みだけども…
とにかく、
そういった節目とゆーか、またしても転換となった日です。
天文学者になりたかった自分にとって、七夕は大切にしている日でもあります。
それを自分で台無しにしてしまった後悔は、これから私がずっと抱き続けないといけない悔恨なんだろうなと思っています。
人生は、長く生きる分だけ思い出が増えて、私にはそれが足枷になっています。
楽しい思い出や、大切な思いも出会いもあるのだけど、やっぱり、枷が増えると感じてしまうのは、今の自分が後ろ向きでしかないからなんだろうな…。
先月、仕事で自分が出来てないことの指摘をありがたく先輩から指導をいただいたのだけど、それが本当に間違い無さすぎる指摘で、わかっていたつもりなのだけどなかなかショックで……。もっと頑張ろうってすごく思っているのだけど、空回りしているとゆーか、頑張りきれていない自分がいたり、果てはもう向いてない、これが限界なんじゃないかなんて思ってしまう自分に、ほとほと嫌気もさしたり。。。
こんなだから、
大切な思い出が中心にならず、思い出が枷でしかないなんて発言がでてくるんだろうな。
わかってるんだけどさ。
なかなか抜け出せないのはなんでなのかな…
ふう、そんな感じの最近を過ごしています。仕事がとにかくheavyなので、四六時中心休まらず…といった感じでしょうか。
心穏やかに過ごせたらいいな。