私が今、こころの奥底にためこんでいる悩みが２つ。
１、だんなが嫌い。同じ空間にいるのもつらい。
２、父親が嫌い。ちいさいころから多分。
まずは１から
私の気持ちを吐き出す。
2年したら子供たちが成人し、社会人になる。
このタイミングで絶対離婚する。
できればその前でもいい。
もうそのつもりの話は子供にも本人にも伝えた。
子供たちは理解しているが、本人は2年では早いらしい。
まだ子供の手がかかると思ってるらしい。
離婚の話を子供にしたことも気にくわないらしい。
一体いくつまで子供扱いするつもりか。
過保護な接し方もいや。
修復したいとか1ミリも思わない。
結婚直前からあれ？なんか違和感が
あると思うことがちょっとずつあったけど、
見て見ぬふりして２３年も経ってしまった。
これがいけなかったけれど、
若さゆえ？か、私は誰とでも
うまくやっていけると自分の勘違いを
していたことが間違い。
子供が生まれたら気持ちが変わると
思っていたけど、全然だめで、余計
子育てで意見が合わず、
心の溝が広まった。
10年以上前に離婚を切り出したけど
泣かれて、じゃあ私が我慢すりゃいいと
やけくそになって踏みとどまった。
自分の気持ちにうそをついているので
数週間で余計に嫌いになってしまった。
そこから現在まで・・・。
あー辛かった。
今最も嫌なのが
週末、朝、昼、夜ごはんの支度をするのが
億劫。ほとんど外出もせず、家にいられるから。
私が逃げるように外出するけど
親からは「ちゃんと家族にご飯用意してあげなさい」
とか言われる。うざいと思う。いらっとする。
ごはんを一緒に食べるのが一番地獄。
食べ方もきらい。
ひじついて顎ならしながら食べる姿が気持ち悪い。
視界に入らないよう、私も必死だけど・・・。
2年、あっという間だろうけど、辛い時間は長く感じる。
こんなにいやな気持でしかいられないなら
さっさと離婚して家を出ればいいのに。
お金問題があってすぐに出られない。くやしい。
2年でお金貯めて出るしかない。
結論はこう。
わかっているけど辛いものは辛い。
苦しい苦しい苦しい。
生活費をちゃんと入れてくれるので
我慢して家事をやっている。
いつも時間に追われているみたいな感覚になっている。
私一人で出かけることにいつのまにか
罪悪感を無意識に感じていることに気づいた。
出かけても、もうこんな時間だから
早く帰ってごはん作らなきゃ。と焦る。
完璧主義じゃないので手抜き料理が多いのに。
でも、私はちゃんと家事も育児も頑張ってきたのに。
「いつも自分のことを優先して行動している」
と言われた。
「はあ？」
私が夫に相談してもひどい答えしかしないから
言っても無駄だと
思うようになってから、育児の不満を言わずにいた
ことも知らず。
あまりに育児、家事が辛くて
私も好きな事したいと、バレーやったり旅行
にいったことを子供をほったらかしにして
と思っているらしい。
ちゃんと話し合いを！
っていう時期もとっくに終わり。
もう末期。今までの不満も言う気力もない。
わたしはこれからの
2年どうしたらいい？
結局は
お金貯めて我慢
こうなるか。
何か私が心から楽しめることが
あれば気がまぎれるのに何もない。
これも辛い。
楽しめるものないかな・・・。
おいしいものを食べてる時だけかしら。
これだけでもいいか。
おいしく食べられる感覚が
まだあるんだから、大丈夫。
何か楽しいことってわざわざ
探すの？って思うけど
無いのだから仕方ない。
なんかまだすっきりしないな。
すっきりしたいよー
すっきりしたいよー
寒いけど、自然に触れてみようかな。
海とか。
ちょっと思った。
海も山もなんとか気力があれば
行けるからまだ私、大丈夫かも。
明日からまた仕事に家事に頑張ろう。