円形脱毛症の記録＆独り言

パキータ第1バリエーション

9月2日、ある舞台に一人で踊ることになった。今までいたお教室から離れて昔居たお教室へ戻った矢先に決まった。踊りたいものを踊らせてもらえることに調子に乗って難しいものを選択。これが地獄の始まりだった２０代後半の時踊りたかったバリエーション。今私５０代全く踊れずしかもトウシューズが潰れ、発注かけたけど５週間も遅れてその間潰れたトウシューズで補正しながら頑張ってたら足に悲鳴が・・・左足親指の爪がべローンと剥がれてしまった触れただけでも悶絶するほどの痛みそれでも２ヵ月バレエシューズで頑張って・・・冷えピタのジェルを切って爪に貼って8月からポアント復帰。感覚が無い。やっぱり痛いイタリアンフェッテ７回できるわけがない観に来てねってどの口が言ってるっもう迷走中・・プレッシャー・・ストレス・・・まずい舞台終わった２,３ケ月後私の髪の毛大丈夫だろうか・・・

久しぶりのブログ

久しぶりのブログです。髪は順調にのびてきて何事もなく日々を過ごしていますが。。。月に1回の病院は必ず通っています。この日、アイスドールから美人先生へと変身した先生は「もう2年たったんですね」と話してきました。あーもう2年たったんだ。。。って二人で会話。そしてＳＡＤＢＥは相変わらず私の髪にチュルチュルと冷たい液体となり入っていき2,3日痒みに襲われる。今のところ新しい発見は無いと先生から言われホッとして帰っていく。好きなバレエも無事発表会を終えまた9月2日の舞台に向かって日々練習。安心して毎日を送るがやっぱり入浴では排水溝の蓋を開け、そこをジッと見ながらシャンプーする癖は未だに変わらない

最近の私

相変わらずへたっぴーな写真載せ最近の私の髪の状態染めた髪の下から黒髪が。。。これを見るために染めたんだった。生えてます。伸びてます。でもやっぱりまだ怖い。。。いつ、何時抜けるかもしれないと毎日のようにビビってる。髪を染めて伸び具合を確認。黒髪が見えると安心するバレエも発表会に向けて振り付けがスタートした前回はどんどん抜けてお団子にできなくなりそうなところで断念。泣く泣く休会した振り付けが仕上がっていただけに皆に迷惑をかけた去年の今頃は髪は全くなかった。自信？があった自分がもろとも崩れ落ちた何んにも悪いことしてないのにどうしてこうなるの？と旦那に向かって、子供たちに向かって毎日泣いてた。大学病院の先生に感謝。このまま順調に伸びてお団子できて。。このまま何もなくスポットライトにあたることができますように。。。今週金曜日はその大学病院へ治療に行きます。56キロから46キロまで体重を落とした。この先踊りを続けるには辞めるまでずっと体重管理を続けていかなくちゃならない。でも、好きなことをするための努力。この先ずっと続けていきたい

5月12日大学病院へ

またまた治療に行ってきました良好良好と先生がおっしゃってましたけれど右横の耳の後ろがちょっとまだ薄いねと。。。帰ってから確認でも昔から私の髪は細くて少なめこんなもんかと思っていたけどどうなんだろう？？相変わらず写真横　　　全部埋まったはずなんだけど。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっと心配。。　　　　ＳＡＤＯＢＥは相変わらず痒い　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　洗髪のときガーっと洗いたくなるけど　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我慢我慢前日まで一般のシャンプー使ってたけど何となく心配で低刺激性のシャンプーに変えたビビりの私・・・殆どと言っていいほど髪は抜けないそしてバレエ。。。来年4月発表会振り付けは6月からゆっくりです。復活の舞台　　頑張るぞー

思い出した❗️

今日お財布の中整理していたら脱毛症になって最初に一番信頼できると思っていた皮膚科の診察券が出てきた。どんどん髪が抜ける中だんだん暗くなる私に対して治そうと思ってるのにお前さんがそんなに暗いんならこっちも治そうと、そういう気持ちになれないっといった先生。今でもむかつくし二度とこの病院には行かない。椅子を放り投げて「二度と来ない！最低！！！」と、泣いて出て行った日のことを思い出した。病院の先生は患者に対して治してあげたいという気持ちと、患者の気持ちに寄り添っていろいろ考え話し合って治療方法を決めていくものだと思ってた。あの当時初めての出来事でどうしていいのかただうろたえ、涙し、入浴、ドライヤー、仕事、買い物、食事の用意、何しててもパラパラと髪が落ちていき、まるで呪われているような恐ろしい経験をしていた。私が暗くなればなるほどきつい言葉を放った先生。私とのかかわり方がわからなかったのか、私の髪を見るたびどうしていいのかビビッていたようにも思う。最終手段は〇〇療法だと、〇〇病院を紹介するとか言うのはそんなことばかり。私のような患者は居なかったんだろうなと思った。飲み薬も何もくれなかった。「あんなもん飲んでもただの気休めだ」と言った。ローションのみ。。。診察券。。。二度と行くもんか！と。ビリビリに破いて捨てた。近所ではすこぶる評判のいい先生。息子たちもお世話になった。一発で皮膚の病気も治してくれた。凄く信頼していた。でもその信頼はもろとも崩れた。一生会いたくない人。診察券見ただけであの時の悲しかった時を一気に思い出させた。病院の名前、先生の顔。。。すべて自分の記憶から消したい。順調なんだからいいじゃない。。。？そんな事じゃない！！私の心にできた悲しい深い傷。信頼していたからこそ。。。まあ、、あの日があったから素敵な出会いがあったこともある。いい先生、同じ病気の友達、そして友人の支え、家族の支え。。嫌なことからここまでこれた。だけど。。やっぱり許せない自分がいる。私っていやな奴かもでもやっぱり。。っと堂々巡り前だけをみよう

病院の日

　　本日も・・・もう何回通っているのか。。。大学病院へ治療に行ってきました。前に息子に染めてもらってから今日までよく見ると黒い髪が伸びているのがわかる（相変わらず写真横だけど）　ＳＡＤＢＥをいつもと同じ0.5％の濃度で頭全体に塗りました。アイスドール。。基　女医さんはにこにこ「ボリュームもでてきたね全部生えてるね」と。でも油断は禁物あるときいきなりごっそり抜け始める人もいると聞きました。（そんなこと今言わないでよ）と心で言う。。。次回はまた来月。もう一生通ってやるこの病気は繰り返し繰り返しなんだよね。わかっていたことまた泣く日が来るのだろうか。。。せっかく復帰したバレエ。レッスンに行くたびに先生から「調子はどう」私「バッチリです」と答える。次回のステージは来年の春になるらしい。絶対踊りたい

自立

２日前、長男が「さらば我が家」とツイートして一人暮らしをスタートさせた。この３連休で長男と私たち夫婦で引っ越しの準備をしてとうとう後は息子が住むだけになり。そして私の元から離れていった。仕事先が我が家からは遠く、一人暮らしは仕方なかったけど。私の中ではもう少し自分の身の回りのことができてからでいいのでは。。？と思っていた。友達も旦那も私のことを「甘い！！」と言う。当たり前のことだけど、20年間ずっとそばにいて息子の成長をみてきた。特に反抗期を迎えることもなく（あったのかな？）だらしがないところも多々あるけど素直で優しい子。今時珍しいくらい兄弟思いで私にも優しい。そんな子がいきなり自宅からすぐには行けない場所へ引っ越してしまった。もぬけの殻になった息子の部屋。仕事から帰って「ただいま！」を言うと「おかえり」と言ってくれた声がもう聞けない。巣立つ息子を応援しなくちゃいけないのはわかってる。それでも生まれた時から今日までの思い出や姿が頭の中でグルグルそしてまた涙心配で心配で。。。人が聞くときっとあきれるね昨日は母に電話して号泣してしまったほんと子離れしてない私。二男は「気合いだ。こればっかりは仕方ない」と慰めてくれる。別れじゃない自立への一歩スタートなんだと自分に言い聞かす。。。応援してあげなくちゃ。。気持ちではわかっていてもこのどうしようもない子離れできない母はほんと情けない気持ちを整理して強くならなくては。。。ずっとこんなこと考えてると。。。まずい頭が痒くなる

準備着々

脱毛症になって泣く泣くやめたバレエ教室に3月7日から復帰した。レッスン前にトイレで先生にバッタリ会った先生は私の身体を心配してくれて。あまり跳びすぎるなと言ってくれた。でも。。。身体は元気。元気じゃないのは髪の毛レッスンスタート前に皆に挨拶事情を知ってる人。知らなくて身体を心配してくれる人。総勢20人ほどの友達があたたかく迎えてくれた頭の回転が鈍く振り付けや順番にバタバタして大汗一人でかいてたでも気持ちのいい汗だった。まだ髪結べないけどゆっくりゆっくり。。。そして我が家の子供たちお兄ちゃん今日卒業おめでとう就職のため4月から一人暮らし正直母は寂しい2番目。。卒業おめでとう　大学合格おめでとう二人とも髪を染めたり準備着々どんどん大きくなって物事を一人で考え解決。でも親が見守ってること、何かあったらいつでも構えていることを忘れないでねここまでのびたでもまだまだ気が気じゃない次回の病院は4月たまたま病院の待合室で友達になった同じ脱毛症のＵちゃん。。どうしてるかな連絡してみよう　　　私の大好きな宝物2人（物じゃないか）

何回目？の病院

今日も９時半予約の大学病院へ行って治療してきました。アイスドールはすっかり普通の女医さんになってしまっていたＳＡＤＢＥをやめてしまうとまたぶり返すそうでこれからも通ってくださいと言われたでもそれでもいい。行かなくなるのが怖い2月からバレエ復帰果たした54キロあった体重もこの2カ月ほどで47キロまで戻した。ここのバレエスクールは36歳から４６歳くらいまで通わせていただいたところ。なにせ一回の発表会で30万かかる。それでも好きな踊りを踊らせてくれる。二人の子供を持つ親として結局断念したところ。物凄い量の汗もかく場所。減量にもってこいの場所2月だけチケットでお世話になり目標達成3月より去年まで通い舞台寸前で脱毛症になり泣く泣くやめた教室へ戻ります。昨日息子にカットを頼みきちんと揃ったショートに変身お団子結える日はまだまだ先だけど。まだまだ洗髪すると排水溝を見る癖、立ち上がった時の自分の周りを見る癖がぬけない。抜けないで。。。抜けないで。。と祈りながらのお風呂私の髪。。頑張ってもう一度お団子結って舞台に上がりたい

ストレス

２月３月は今年うちの家庭では一番忙しい月であるみたい。長男の就職、一人暮らしの為不動産屋を巡り本人の身の丈に合った家を借りる手続きから引っ越し。二男の大学受験。。。とにかくお金がかかるウイッグをつけていたため去年は大好きなボードにも行けなくて。でも今年は何回行けるかな？と思ってたけど気が付いたらまだ行けてなくて。。この忙しい毎日の中で考えてみると今月1回しか行けなさそう母親になって子供たちの成長ごとに嬉しさと切なさと寂しさと全部がごちゃ混ぜになって何とも言えない気持ちでいっぱい。仕事、長く働けるだろうか。一人暮らしで家のこと、食事のこと、いろいろな支払いのこと。。大丈夫だろうか大学受かるだろうか。。落ちたらどうしようか。。お金はどれだけかかるのか。。どんだけ一生懸命試行錯誤しながら母親やってきても、母親の気持なんか考えもせず一人で大きくなってきたような態度される。でもそれが子供なんだ。自分の時だって今考えればそうだった。旦那が私を支えてくれてるから何とか立っていられる。去年、髪が全部抜けた時も物凄いストレスだった。ストレスの上に更にストレスを重ね自分がどうにかなってしまうんじゃないかと思うほど苦しかった。この2カ月も物凄いストレスを感じる。モヤモヤした何とも言えない変な気持ち。楽しくやりがいのある仕事に日々邁進してほしい。。。無事に自分の行きたかった大学に合格して笑顔いっぱいの大学生活をおくってほしい。。全部が全部晴れ！！のようにはいかないものだけど。。どうか大切な二人の息子が幸せになりますように。。。

髪を染める！！

伸びてきたそして美容師卵の長男に染めてもらった　　　　ビタミンＣ、亜鉛なるべくたくさん摂取しよう　　　　　　　　　　　　　　　　　前髪早く伸びますように

ウイッグ外して

2月3日、何度目か忘れてしまったけど治療のためまたまた病院へ行ってきた。アイスドールと約束をした通りウイッグを外して。。。先生曰く、「全部生えてますよ」と笑顔笑うアイスドール超美人もうアイスドールとは言えないわ初めてこの病院に行った時の先生の厳しい顔と今のほほ笑み。。。ギャップありすぎＳＡＤＢＥ何回塗ったんだろう・・・今後月１回の通院になったけど「いつまで通うんですか？」「薬を塗らなくなるとまたぶり返す場合があるから当分通ってください」と言われた。私の髪は薬のおかげで伸びだしたのだろうか。。？それとも完治して伸びているのか？？ぶり返したくない早く光の中へ復帰したい抜けなくなるなら一生通うと思った。前髪は女性ホルモンでその他は男性ホルモンと、何かで聞いたことがある。前髪。。伸びるの遅い3月バレエ復帰目指す

画像が横だけど。。。

やっとここまできた画像横向きどうやるんだろ？？だれか教えてください

アイスドールの笑顔

夏が終わり秋口になると、最初に抜けた部分が柔らかく細い産毛のような髪が伸びてきたことを旦那が発見してくれたいつも「今どんな感じ？」と言って座っている旦那の両足の間に背を向けて座って後頭部近辺を見てもらい、写メとってチェックするっていうのが日課になって。そしたら「生えだした」とのお言葉嬉しくて嬉しくて・・・そして全体も何となく薄い白髪？って感じの髪が生えてるのを発見このまま生えてほしいと願いながら２週間に１回の病院へ。そしてまた2週間後。。。そしてまた2週間とコツコツ病院へアイスドール「生えてきましたね」って初めて先生の笑顔を（ほほ笑み）見た先生が。。。先生が笑ってる一瞬の先生の笑顔が何よりの薬となった気がした仕事場にいて私が歩くたびにフロアに髪が落ちる現象も緩やかになくなり始めた。

暑かったけど。。。

6月から7月まで二男の高校野球の夏の大会があった。3回戦まで勝ち続けベンチの応援団、吹奏楽部みんなで応援した。あの時気持ちが前向きになれず、引きこもりがちな私に息子は「後悔の無いように」と言って来てほしいとか何も言わなかった。思い返せば息子が中学最後の都大会の試合の時私は仕事で行けなかった。負けてても最後の打者、ぼてぼての安打でも思いっきり走り抜けセーフになったビデオをママ友に見せてもらった。結局次の打者がセンターフライでアウトになり結果3位で終わった時のことを思い出した。仕事休んでも息子の雄姿を見に行けばよかったと、後悔した。でも高校でも野球はやるんだからその時は絶対仕事休んでも行こうと決めていた。でもでも。。。と葛藤。だけど後悔は嫌だそれで、、、行こう！！！と決めたスタジアムは焼けるような暑さでみんな首にタオル、氷、帽子・・私はウイッグ頭が割れそうになるほど暑かった何回も熱中症になりそうになったけどママ友たちのいろんな助けで乗り越えた。ウイッグの上から使う冷却スプレーを旦那が買ってくれた負けた時。。。悲しかったけどその後晴れ晴れした息子の顔を見たとき。行ってよかったと思った。そして幼稚園から高校3年まで頑張ってきた息子にエールを送り感謝の気持ちを伝えた。本当なら息子が親に言うべきだけど。勿論その後語は貰ったけど息子の野球人生が私の40代の青春でした。ここまで来てくれて、行かせてもらえて感謝です脱毛症でも負けない精神的な強さを息子がくれました。

アイスドール

町医者の皮膚科から大学病院の脱毛症専門の先生に紹介状を書いてもらい３日後に行ってきた。皮膚科は物凄い混みようで気を失いそうになるくらい患者の多さにびっくりした。２時間くらい待ったかな。初診は予約ができず随分待たされた。ようやく中待合室へ。さらにそこから１時間。ようやく診察室へ。ウイッグを外し私の頭をみる女医さん。この先生にこの先ずっとお世話になるのかな。。と何となく考えながら今後の治療方に関して話し合った。先生は治るとか、絶対とかいう言葉は言いませんでした。全て私の質問には「わかりません」しか答えてもらえず凄く不安だった。当時の私にはこの「わかりません」という言葉が凄く嫌いで、治してほしいから来てるのに。脱毛症専門医だから来ているのに何を聞いても「わかりません」治療法は局所免疫療法のＳＡＤＢＥを頭に塗ることに決まりました。何回か治療するうちに友達ができました。同じ症状の方で私のつけているウイッグも紹介し二人で仲良くお話。治療日も合わせて通院するようになった。相変わらず抜け毛は変わらず、そのたびにいつもの「わかりません」を聞いて帰る日々が続きました。先生は笑わずいつも「わかりません」。。。私たちの間では先生。。より「アイスドール」。。と呼ぶようになった。とても美人で結婚している（指輪が光ってる）けど本当に自分の感情一切出さないからまさしく「アイスドール」がふさわしいと思った

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