GAIA
富士急ハイランドでエヴァのパビリオンが建設される。
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同期と富士急ハイランドで初号機と握手計画を月末に企てる。
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今日の朝、諸々の用事を済ませるため出掛ける。
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携帯を水でショートさせる。
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同期と音信不通になる。
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予定の出発時間を大幅遅れて携帯復活。
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同期に行けなくなったことを電話して謝る。
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本当にすまないという気持ちで…
胸がいっぱいなら…！
どこであれ土下座ができる…！
たとえそれが…
肉焦がし… 骨焼く…
鉄板の上でもっ………！
↑今ここ
こんばんちは。KORTです。
約束は命より重いんだよ・・・
さすがのKORTくんも、何気に放置しておいた自転車のかごの中にあったカッパに水溜りが出来てることに気づかず携帯をポイっと入れてショートするとは夢にも思わなかったよ(笑えない)
ちなみに、携帯はBRAVIAにしました。ウェブ早ええ。
さて、最近の出来事。
今週の金曜日には職場で飲み会がありました。送別会ってことで、海外勤務になる人のために催したものですが、別の課の人やら新人も参加していたので普通の飲み会になってました。
そこでの会話。
新人「お仕事ってやっぱり大変なんですか？」
K「まぁ、部署によって違うけど、俺の部署はみんな忙しいねぇ」
先輩「そうだね、みんな夜10時とか平気で残ったりするからね。」
新「へぇ、すごいところですね。」
K「おかげで運動不足でねぇ、腹回りなんかがやばいんだよ（笑）」
先「KORT」
K「はい？」
先「お前、ここが幽々白書の世界だったら
「もう後もどりはできんぞ 巻き方を忘れちまったからな」
と言って忌呪帯をほどいて炎殺黒龍波を撃ち込まれているところだが、酒の席で、特にここでその話はするな。」
K「え、あ、は、はい(汗)」
そう、俺の部署ではハゲと鬱だけでなく、えっと、その、なんだ・・・(デブじゃあれだからなぁ、もうちょっとオブラートに包んだ表現で・・・そうだ)
そう、腹部がダイナマイト喰ったエシディシみたいな人が多いんです。
正直、最近腹回りが気になりだしたんで、こりゃなんとかしないとイカんなと思いました。
そこで、
「KORTくんのモテカワスリム肉体大改造計画
～やだ・・・前よりも逞しくなってる///～」
を発案したいと思います。
ナニ想像してんだ・・・
まぁ、具体的に何をするかというと、毎朝早く起きて運動するっていう、聞く分には面白くも何とも無い計画ですが、以前ためしてガッテンを見ていた庶民派のKORTくんは良いものを発見しました。
その名もスロージョギング。
ジョギングは「キツイ」「続かない」
と思っている人がほとんど。
ところが、ラク～に走れちゃうのに、
血糖、血圧、尿酸値などの数値を下げ
生活習慣病改善効果が絶大！
しかも、脳までイキイキさせちゃうと言う
不思議な走り方があったんです。
そのコツは「ある筋肉」を使わないこと！
この走り方をマスターすれば、
いつの間にかフルマラソンまで完走できちゃう！
という、素晴らしいNHKのHPのコピペですが、ネットでの評判を聞くと、全然息切れしないのに汗をかく量が半端じゃないとのこと。
さらには血行促進でハゲとかの予防にもなるんですって！奥さん！
こらやらなきゃアカンで。
という訳で、昨日の朝から6時に起きてやってみました。
ちなみに、自分の家の近くには小学校があるので、学校の周りを3週ほど30分くらいかけて行いました。
やってみたら、すごいのね。これ。
1,2週目は多少体が火照る程度ですが、あ、と言っても朝から昂ぶってる訳ではありません。(ハァハァ)
3週目に入ると、体中から汗がジワッと出てきて終わったころには全身濡れていました。
いえ、別に加藤鷹に何かをされたわけではありません。
しかし、これはやばい。実際に効果あるって。
このままジョギングし続けると、モテカワスリムボディどころか、細マッチョみたいな体型になって
ガイアが俺にもっと輝けと囁いているボディになっちゃうよ。
いやぁ、まいったなぁ(笑) 読者モデルってやつ？(笑) そんなつもりはないんだけどなー(笑)
と、そんなこと言ってたら、取材の人が来ちゃったよ。
取「いやあ、良い体型なされている。もしかしてモデルの方ですか？」
K「え、そんなことないっすよー(笑) ただの会社員っすよ」
取「へぇえ、そりゃすごいや。良かったら是非うちの雑誌のモデル、まぁ、読者モデルですかね、なってもらえませんか？」
K「え、照れるなぁ(笑) じゃあ、会社にバレるとちょっと気が引けるけど、良いっすよ(笑)」
取「ありがとうございます。ところで、いま上に着てる物は何ですか？」
K「え、あぁ、これっすか？エヴァのTシャツです。」
取「え？」
K「ユニクロのコラボTシャツです。ちなみに左が弐号機、右上が零号機、下が初号機で・・・」
取「あ、えっと、ちなみに今はいてるズボンはどこのメーカーですか？」
K「で、これ映画の破ってやつのコラｂ・・・え、何ですか？」
取「え、いや、ズボンのメーカーを」
K「あぁ、ズボンですね。」
取「はい。」
K「これは大分前に母が買ってきてくれた短パンで、よく分からんです。」
取「え？買ったのお母さんですか？」
K「はい。」
取「・・・えと、ありがとうございました。」
K「え、あれ？写真は？」
取「また今度ということで(早口)」
・・・・・・
羞恥心の最前線に立ち続ける覚悟はあるか？
(俺は無かった)
とりあえず、三日坊主にはならないようにしたい。
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笑顔
腹を括ったほうが良い。(警告)
こんばんちは。KORTです。
先週は結構死に掛けた・・・
月曜からいきなり11時まで残業で、翌日火曜には12時まで残業で、しかも帰りが最後になったから会社の戸締りでして警備システムを作動させてから帰ろうとしたら、システムが作動しないという事態に陥りました。
窓とか一箇所でも開いていると作動しないので、仕方なく全部の窓をチェックするために再び会社に戻るハメに。
しかも調べられる範囲では一箇所も窓も扉も開いていない状態だったので、仕方なく鍵だけ掛けて帰るということになりました。(一応上司には報告した。)
まぁ、そんだけ遅くまで居れば当然疲れるわけですよ。翌日も。
で、この間の話なんですけど、自分の近くの席にタカさん(仮名、某ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝﾌｨﾝｶﾞｰとは無関係)という上司が居るんですよ。
このタカさん、何かと面倒見の良い方で、本人も自分と同じ場所に配属されてあまり時間は経っていないのに、色々と仕事のイロハだとかを教えてもらって大変お世話になっております。
いつだったか、仕事をお手伝いしているときにミスをしてしまった自分を咎めることなく、むしろジョニー・デップのような爽やかな笑顔で
「次は気をつけようね♪」
なんて、易しい対応してくれましたし。
俺が女だったら惚れてるね。間違いないね。でも、既に妻子持ちだしね。でも俺が女でﾔﾝﾃﾞﾚだったら、包丁持ち出して家族が○○○○なことになってでも惚れてるね。
でも現実の俺は普通だから。(でかい声)
話を戻して、疲れた翌日のこと。
またも同じ仕事をしているときに、タカさんに話しかけられました。
タ「KORTくん。KORTくん。」
K「はい、何すか？」
タ「今、この俺のデータ見てた？」
K「ええ。一応参考にしてもらっていますけど。」
タ「ふぅん。でさ、作業中のデータをさっき保存とかした？」
K「？どういうことっすか？」
タ「いや、俺のデータにKORTくんのやつが上書きされてるっぽいんだけど。」
K「！？」
データを確認してみると、そこにはタカさんのデータでなく元気なKORTのデータが！
K「あわわあじゃじくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：」
タ「KORTくん！落ち着いて！今時そんな慌て方誰もしないよ！！」
K「す、すいません！ちゃんと確認してなくて・・・」
タ「まぁ、今回はバックアップ取れてるから大丈夫だよ♪」
あぁ、タカさん、ホンマ優しいお方やでぇ。
もう素敵な笑顔なさるんだから。
ほおらこんなに福山雅治も顔負けの笑顔～♪(*^ ^*)
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
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「撲滅しろ」
最近のネット界隈では、モテない人、幸薄い人などが様々な名(迷)言を残しております。
「リア充爆発しろ」
「イケメン○ね」
「クリスマス中止のお知らせ」
なるほど。他人の幸せが憎くて仕方なくなる気持ち、分からないでもありません。自分これでも彼女居ない暦自己ベスト更新中であります。
だけどよ、
君たちの気持ちはそんなものなのか？
リア充が爆発しても新たなリア充が出てくるだけだ！
イケメンなんてテレビに掃いて捨てるほどいる！
クリスマスだって12月25日がある限り無くならない！
生ぬるい！生ぬるいぞ！
お前たちの憎悪はそんなもんじゃ収まらないはずだ！！
だから、俺はこう叫ぶんだ・・・
「世界撲滅しろ」
WORLD DESTRUCTION～導かれし意思～
はい、という訳で、今回から始めようかと思ってるこのRPG。とその日記。
別に新しいゲームではないんだよね。発売されたのは2008年9月。
「やけに古いのやるんだね～」って？
当然だよー。買ったのが2年前なんだから。
いや、違うんだよ。買った当初はDSが初期型でしてね、ちょっと液晶もあれだから、新品でも買ってからやろうかなと贅沢なこと考えていたら、2年という月日はあまりにも残酷に僕らの前から消え去ってしまったのだよ(ラノベ風)
まぁ、買った理由としてはキャラデザ、音楽などがかの有名なゼノギアスを製作したチームとほとんど一緒だったからです。
え、ゼノギアスを知らない？
はっはっはぁ。いやぁ、あなた、これが幽々白書の世界だったら
「もう後もどりはできんぞ 巻き方を忘れちまったからな」
と言って忌呪帯をほどいて炎殺黒龍波を撃ち込んでいるところですが、後でググりましょう。もしくはプレイしましょう。
ちなみにゼノギアスの話になると5時間は語れますが、今回のテーマはワールドデストラクション(以下WD)なんで止めておきましょう。
さて本題。
一応日記なんでね、生ぬるく見守ってくれればと思います。
簡単にWDの世界観を説明いたしますと、
人間と獣人が混在している世界で、獣人は人間を支配し、人間は獣人に抵抗する。その世界では世界救済委員会(治安維持する団体)と世界撲滅委員会(テロリストのようなもの)が対立している。ある日のこと主人公の少年キリエは世界撲滅委員会に何故か入会させられてしまう。
とまぁ、分かるような分からんような感じの説明ですが、簡単に言うと主人公が開幕からテロリストになったということです。
序章にあたる部分ではヒロインあるテルモという女性がいきなりテロ行為してるから別段問題ないですね。(え
最初の村でキリエはおじさんの家で大衆食堂のお手伝いさんとして働いています。
そのおじさんから洞窟から食材にしているキノコを採ってくるよう依頼されます。
ははーん。洞窟ね。いわゆる「洞窟は村の東にあるよ。道中モンスターに気をつけな」的なテンプレに近いような台詞を言われると思ったら村と密着してました。というか村の一部でした。
おじさん「さそりも出ると思うが、キリエならそれくらい倒せるだろ」
馬鹿。もう一回言う。馬鹿。
何でそんな危ないとこの食材を大衆食堂のメニューに載せるの。今日日そんなのトリコくらいしか採ってこないよ。
そんなこと言っても話が進まないのでおじさんから回復薬を貰って洞窟へ。
洞窟に入って少し進むと行く手を阻む岩が。
キリエ「岩があって通れないや・・・でも壊せそうだ」
ははーん。岩ね。いわゆる「他のルートに行ってつるはしみたいなキーアイテムが必要になる」的なテンプレに近いような行動をとると思ったら蹴り壊してました。しかも一発で。
はんぱねぇよ・・・装備品である武器が果物ナイフなのに、それを使う素振りすら見せなかったからね。
そこで初の戦闘。なんか蜂が2匹出てきました。
空中にいる相手なんで、攻撃スキル(ドラクエの魔法みたいなもの)で攻撃するようにチュートリアルがあったんで、ではいざスキルを使用ーと思って見たら
「どくキノコサラダ」
おじさんェ・・・
なに甥にとんでもない料理教えてんだよ！こんなのが食堂のメニューで「今日のおススメは『洞窟のどくキノコサラダ』」なんて載っていたら海原雄三が厨房に乗り込んで「このサラダを作ったのはだｒおごええれｒｒっれ」となることは火を見るより明らかだよ！
しょうがないので使ってみると蜂即死。ワーオ(低音)
通常攻撃より強いどくキノコ。
それからサソリや蜂を華麗なるナイフ捌きとパイ投げ祭りのごとく毒キノコをぶちまけて倒して進むと、途中で水石なるアイテムをゲット。効果は水属性の攻撃。
ははーん。なるほどね。この先出てくる「中ボスが現れた。弱点は○○属性」みたいなやつに使う的なテンプレ先方をやるんですねと思ったらボス登場。
よーしテンプレ通り！！チュートリアルでも弱点水って言ってるし、早速水石を使用すると半分くらいHPを削ることに成功。
うほー。水石さんパネェっす。でも数に限りがあるし乱用は止めた方が良いな。とりあえず代わりにどくキノコサラダでもぶちまけておこう。
・・・これも半分持ってった・・・
どくキノコあまりの強さに思わず涙を流しそうになりながら奥におじさんに頼まれていたキノコを発見。ミッションコンプリート。
村に戻ると突然大量のビラばら撒かれました。
なんだコリャと思って見ると
「バルニ(村の名前)のキリエ、撲滅委員会入り！すべてを滅ぼす力で世界を撲滅へ導く！こうご期待！」
・・・
・・・
・・・あ、あーはいはい。振り込め詐欺ね。
とまぁ、悪ふざけのビラを無視しておじさんの家に例のキノコを渡しに行きました。
これが和製スパイダーマンだったら「すり替えておいたのさ！」と言ってどくキノコを渡すのでしょうが、そんなことをしたら海原雄三が「このキノコのソテーを作ったのｈおどっろどどどおれええ」となるのは火を見るより明らかですので素直に普通のキノコを渡します。
するとおじさんが怪訝な表情で「領主様がお呼びになっているから行きなさい」とキリエに告げます。
やっべ・・・呼び出し食らったよ・・・
えー？なんか悪い事したかなぁ？心当たりがあるとしたら洞窟をどくキノコまみれにしたくらいなんだけどなぁ。
するとおじさんが「念のためこれを持って行きなさい。」と言ってサバイバルナイフをくれました。
お、おじさん？
おじさん「早く行きなさい」
いやいや、おじさん。いくらなんでも揉み消しはあかんと思うで？(動揺)
おじさんはそれ以上語ることは無かったのでしかたなく領主様のもとへ。
ちなみにWDの世界観からして人間より獣人のほうが偉いので領主様も獣人です。クマです。
領主様の下を訪れると、そこには世界救済委員会の兵隊が！
まぁここからはストーリーを話すと長くなるので(既に長いが)簡潔に話すと、
気づいたら回りが全部砂漠になっていたでござるの巻というところでしょうか。(わかんねーよ
そのまま他の救済委員会のメンバーに捕まって牢獄に閉じ込められました。きっと罪状は「危険物(どくキノコ)所持」でしょう。
ここでようやくモルテと合流。やったね！さらにはアガンという鞭を武器に使う兄ちゃんも仲間に。やったね！3人パーティでこっからは無双しまくれるね！
と思ったら、牢獄を脱獄したら既にアガンが脱けていたでござるの巻。救済や撲滅以外のメンバーなので別行動を取るとのこと。
せっかくの3人パーティがすぐ解散って切ないね。残りのキリエとモルテで旅を続けることに。
今回のプレイはここまでですが、最後のほうでモルテがキリエに世界を撲滅させるために世界の現状を教える、という名目で旅をすることになるのですが、その時キリエがモルテに言った言葉。
キリエ「約束するよ。僕はモルテにずっとついていく。」
・・・
・・・あれ？旅の始まりの台詞がなんか告白というかプロポーズに近いものになってるよ？
なんだ・・・この気持ちは・・・
あー、そうか。こういうときはこの台詞を言えば良いんだ。
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