昨日、あれからヤスがお家に迎えにきた。
会った瞬間、それまで窒息するかと思うくらい締め付けられてた苦しさから開放された。
すごいと本気で思った。
友達でも家族でも癒すことが出来ないのに
ヤスは一瞬でワタシを癒してくれた。
それまで感じてた苦しみがウソのように一気になくなった。
すごい。
すごく楽になって、すべてが楽しくてしかたなかった。
ワタシってなんであんなバカなこと思ってたんだろ って不思議に思うくらい幸せだった。
ヤスが大好き。
そし て、久しぶりに嬉しい言葉をかけてくれた。
「可愛い顔してるな。」って。
マイナスな事ばかり考えてても、しょうがないので、今、現在、カレの彼女でいること、カレの側にいられることに感謝して、そのことを幸せに思って過ごそうと思います。
答えの見つからない悩みは辛いから。
会社でも最近元気ないねって言われちゃった…。
ワタシに対するヤスの気持ちが分からない。
もしかしたら、冷めてきているのかもって
そんなことを考えさせる発言をする。
前向きに考えるって決めたから
今日は、正面からぶつかってみた。
ベッド買いにいこう！！
契約いつするの？
どうゆう風にしていくか話合いたい！！
って・・・。
なんでもっと、一緒に住むことにはしゃいでくれないの！！！
って・・・。
ワタシ一人で浮かれててイヤじゃん！
って・・・。
カレはね。
確かに、はしゃいでた時もあったよ。
でも、最近もめごと多いから不安というか・・・。
上手くいくはずないって思ってるから
最初からそんなに揃えるのもどうかなって思ってる。
だって。
ケンカしても改善していこうっていうより
もういいやって思っちゃうから。
だって。
なにそれ・・・。
どうゆう意味・・・？
それは、性格上、そうゆう風になっちゃうの？
それとも、相手がワタシだから？
どうゆう事・・・？
でも、部屋はかりるよ。
上手くやっていきたいとは思ってる。
気持ちは昔と変わってないよ。
だって。
いったい、どこに本当の気持ちがあるのか
全然わからない。
昨日のこととか思い返してみれば、
ワタシのこと嫌いではないと思える。
まだ、好きでいてくれてると思える。
でも、その好きの度合いが分からない。
好きだけど、そこまでじゃなくなったとか？
昔と変わらず、すっごく好きだけど
ケンカしたらどうなるか分からないとか？
どうしたらヤスにずっと好きでいてもらえるの？
昔みたいに、「25年間でこんなに人を愛したことない」って言ってもらいたい。
一昨日までのケンカがウソのように
昨日はとっても幸せな日だった。
昨日は、カレが歓迎会＆友達と朝まで飲みって事で会うの無理って言われてたんだけど。
だから私は、ママ達と地元の焼き鳥屋さんでご飯食べる約束をしてたの。
そしたら、夜９時くらいにすっごく酔っ払ったカレから連絡がきて
「今日何時までそこいるの？帰るまでには行く！」って。
もう嬉しくて。
途中、あまりにも酔いすぎて気持ち悪くて、今日はやっぱ帰るって言い出したけど
結局来てくれた。
その姿に感動して。本当に嬉しくて。
ずっとカレの顔を見つめていました。
カレのその姿から、中身からすべてが好き。
“すべて”って難しい表現だけど。
ケンカ もよくするから、そのケンカの原因になる部分は
イヤな部分になると思う。
私の言う“すべて”は、そうゆうイヤなところも、全部ひっくるめて、
カレとして受け入れられるっていう意味になるかな。
なんとか大丈夫みたい。
タブン・・・。
カレの怒りも治まってきたっぽくて、
延期にはなったけど、
それもまた別の理由が重なってのことで。
来週には、住めるっぽい。
絶対に住める！！！！！
多少、カレにも不安な気持ちはあると思うけど、
でも一緒に住むっていう方向で考えてくれてるハズ。
だって、さっき、「母親が 外にある電子レンジ使っていいよ って言ってたよ！」
って言ってたもん。
この１週間は、ちょっと前向きに過ごそうと思う。
絶 対大丈夫だって信じて過ごそうと思う。
今週の土日のどっちか絶対ベッド買いに行く！！！！！！！！！！
何が何でも絶対に買う！！！！！！！
とにかく今は、余計なこと考えずに、前に進んでいきたい。
私が一番恐れていたこと。
何もやる気が起きないし、心臓がドクドクして、ただただ自分を責めるだけ。
原因は、全然別の所にあって、ワタシの軽率な行動によって引き起こされた。
自分が愚かで、バカすぎて嫌だ。
この感情をどこにもって行けばいいのかも分からなくて、ここに存在してることすら辛い。
色々な考えが過ぎっては消されるだけ。
ワタシは、本当にヤスと一緒にいたいのに。
一緒にいられるだけで、他の何を犠牲にしてもいいって思えるほど 好きなのに。
人を心底愛するって、こんなにも辛いことだったんだね…。
戻せるものなら時間を戻したい。
最近は、特に喧嘩とかもなくて、普通に過ごしています。
普通の会話をして、ふざけて、笑って。
でも、瞬間的に 不安 が過ぎる・・・。
トラウマになってるっぽい。
心臓がドクンと波をうって、一気に血の気が引くというか何と言うか・・・。
でも、また瞬間的に普通に笑ったりしてる。
あと、2日だけど、やっぱりまだ一緒に住めるのか不安。
今にでも、やっぱり辞めようって、延期にしようって言われるんじゃないかと
すごく怖い。
地雷踏まないように慎重になってる自分がここにいる。
早く、時が過ぎてくれないかと、心底願っているワタシがいる。
でも、そんな中。
もし仮に、何かが起こって、カレがそう言ってくる未来があるとするなら、
今ワタシがやってることは、ただ単に強引にその未来を避けたにすぎないんじゃないかって、
それって何の意味があるのかって思う時もある。
なるようになる じゃないけど、無理しても意味ないのかなって悲しく思うときもある。
でも、無理してでも一緒にいたいと思う気持ちもある。
なるようになる でワタシが行動して
その結果、最悪なことになってしまったら
また、ワタシは傷ついて、悲しむんだと思うと
もうそんな思いはしたくなって思ってしまう。
ほんとだったら、思うがままに
家の話とか家具の話とか
楽しく会話したいんだけどな。
怖くて、出来ないよ。
ワタシが発する言葉でカレにプレッシャーをかけてしまうかもしれない。
ワタシに対して自分勝手と幻滅してしまうかもしれない。
決して、そうゆうつもりはないんだけど
もしそう捉えられたら、
終わってしまう。
だから、とにかくその話題には細心の注意を払って
カレから話題にふれない限りは、
ワタシのほうからふれるのはやめておこうと思う。
でも、そう思っていても、どうしても抑えられないものがあって
今、「ベッド、ダブルとセミダブルどっちがいい？ラグマットは黒がいいの？」って
メールしちゃった。
そしたらね。
返事ないよ。
ワタシ、やっちゃったのかな・・・。