前記事からの続きです。
カウンセリングでかあしゃんから改めて、悩みは？と聞かれ、私が答えたのは下記。
『やっぱりまだある、急に沸く様なイライラをなくして笑顔でいたい。
それと、何度も言ってる息子の乱暴な態度を見守る事がどーしてもできないこと。』
前記事で親には感謝しかないと書いたが、自分では見つけられていないインナーチャイルドがいて、その感情を癒せればこのモヤモヤはスッキリするのかな、とも密かに思っていた。
…結果、全く違うんだけどね（笑）
私のイライラポイントは主に2つ。
1、時間の余裕がない時
2、息子の乱暴な態度や言葉、それを何度注意してもやめない時
2については、形は違えど父親と同じこと、息子にしてるなーと感じる事があり、分かっているのにイライラしてしまう自分にガックリしていた。
私の父親は、子供が自分が考える子供の枠からはみ出るのをひどく叱る人で、小さい頃はお父さんのいう通りにすれば上手くいくんだ！と強く押し付けられ、レールからはみ出ない様に育てられた。
幼稚園の運動会で、家では踊っているのに本番ダンスを踊らなかったとか。笑
大きくなると勉強は上位当たり前、とか。
他にも色々あったけど、今となっては笑い話にできてる。
で、
私のいう、息子の乱暴な態度は、
私の枠に当てはまらないというだけで、結局父親と同じじゃないのか…？
という思いがあった。
この感情もカウンセリング始めの頃は全然整理されてなく、こんがらがっていたけど、
かあしゃんの質問に答えていくうちに、どんどん掘り下げられ、整理されていった感じ。
…。
かあしゃんカウンセリングの凄さ分かりやすく表現するの難しいぞー。笑
でもま、お付き合い下さいm(_ _)m
私は自分で原因を突き止めるのはもう限界だと感じていたので、
かあしゃんに全て脱がさせれる覚悟で、
幼少期から今の両親、兄弟との関係、義両親との関係、旦那さんとの関係
感情のまま話した。
かあしゃんは、かおりんはきっと両親とのトラウマは克服している。と言った。
癒されるべきインナーチャイルドはいないと思うと。
あー、、、
そうなんだ、、、
だから父親と同じ事してると自分にガックリはしても、その先が見えてこなかったのか。
安心が半分。インナーチャイルドに会って声をかけて癒してあげて軽くなりたかったのも半分。
だって…
んじゃ、原因は何なんだって話しじゃない。
それは…
旦那さんとの関係だった。
しかも、旦那さんから言われたあるたった一言が、私を支配していた。
かあしゃんカウンセリングで引っ張られるように、その答えに辿り着いた時は、鳥肌がたった。
かあしゃん、ほんっと凄い。
まず、かあしゃんに、旦那さんの仕事や性格をサラッと話した。
すると…
激務でほとんど家にいない旦那さんに私は、
『私ばっかり家事育児に仕事もして！』
と不満をぶつけてたわけだけど、
それに対して旦那さん、俺も仕事頑張ってるんだ！とか、かおりん事を責めたりしないでしょう。と。
ざざざざーーー!
（あ、これ鳥肌立つ音ね、笑）
ビーンゴ!!
何でわかるのー！？
※ここから実際のLINEでのやりとりを主に載せます。
（自分でまとめられなーい。笑）
かあしゃん
『全く責めなかったと思った。だって旦那さん悩まないタイプなんでしょう？
仕事は激務、
激務ゆえに家庭のことを省みることはできない、
家庭のことを省みることができないなら、妻に不満がたまるのは当然、
でも家族のために仕事をやめるわけにはいかない、
仕事を辞めるわけにはいかないなら、
妻の不満は甘んじて受け止めるしかないよね。
っていうかね、
選択には責任が付きまとうことがわかってるんだよ。
何かを選択する、そしたら、プラスも発生するけど、マイナスも発生するわけよね。
その、マイナスを受けとる覚悟ができてる人っていうのが、本当の意味で悩まない人なんだよ。
簡単に言うと、
そば屋でカツ丼を頼みました。
これが選択。
カツ丼は美味しい。お腹が一杯になる。
これがプラス。
でも、代金を支払わなければいけない。
これがマイナス。
お金を払わずにカツ丼を食べたら無線飲食になるように、
マイナスを受け取らずにプラスだけ欲しいっていうのは、不可能なんだよ。
とはいいつつ、それができない人間が山ほどいるんだけど、
話聞いてて、かおりんの旦那さんは、ちゃんと自分の選択に責任が持てるタイプなんじゃないかなって思った。
だから、自分が好き（かどうかはわからないけど）な仕事をして、
その結果生まれるマイナス（妻のヒステリー）っていうのは、引き受けるべきだ、と考える人なんじゃないかと思ったのね。
そしてさらに、自分の分がわかってる人だと思った。
自分の限界を超えてまで、なにかをしようとは思わないのね。
なんでかって、それをしてしまうと、機嫌よくいられなかったり、仕事に支障を来したりすることがわかってるから。
そんで、どれだけ求められても怒られても、限界を超えてまで応えてあげられない自分もわかってる。
自分を守ることが家族を守ることだってわかってるからね。
だから、応えてあげられない以上は、責められるのも仕方ないと、ここでも「引き受ける」覚悟ができてる。
そういう人なんじゃないかなって思った。
だからね、心のなかではそうは思ってないだろうけど、ってかおりん言ってたけど、実は心のなかでもそんなにはらわた煮えくり返ってたりはしてないと思うよ。
そりゃ、人間だから、言い返したいとかカチンと来ることは多少あったと思うけど、基本的に
「これだけ負担かけてる以上、言われても仕方ない」
って思っていると思うし、それをストレスとは感じてなかったんじゃないかな。』
私
『うん、だからもっと頑張ってよと言っても変わらない。
激務のなか、スポーツ情報とかニュースは欠かさずチェックしてるから、その時間あれば家族で出掛けること調べたりできるでしょ？！と言っても変わらない。
それは唯一の自分時間だから。私がこうやってLINEしてるように…なきゃ、自分が潰れると分かっているから…』
かあしゃん
『たぶん、自分がそんだけ 大変な仕事できてるのは、
かおりんの支えがあるからだって感謝してると思うから。』
私
『私はそこすらも一回やってみてよと思ってた。
ほんと凄いな、
ウチの旦那さん、ストレスって何？
って言う人。イマイチ感覚が分からないんだって。』
かあしゃん
『うんうん
でもね、かおりんは、そう思っていいんだよ。』
私
『いいの？』
かあしゃん
『だって、旦那さんは、
「かおりにそう言われるのは仕方ない」
って思ってると思うから。』
私
『あー、そうなんだ…だから言っても変わらないのね…』
かあしゃん
『かおりんが抱えてる不満やストレスは、全部引き受ける気でいるんだよ。
でも、自分が負担なくできること以上のことはしない。
要するに、超マイペースなんだよ(笑)
でも、覚悟のできてるマイペース。
でね、例えば、出掛ける情報を調べてよって思うと、かおりんはさっき言ってたけど
例えば、かおりんがその下調べをして、
「○○がどこどこに行きたいって言ってるから、連れていって」
と頼んだら、いやがる人ではないよね？？』
私
『ない。頼むと喜んでやる。
そう、頼んだことはしてくれる。でも自主的にしないから不満だった。』
かあしゃん
『だよね。』
私、ここでも鳥肌もの。だってそんなこと一言も言ってないのに…！！
私
『すっげーーーーーーな！！かあしゃん！！
はい、言葉が悪くなりました。笑』
かあしゃん
『すげーーーーーだろ！！
興奮すると言葉悪くなるよね‼
↑ わたしがって意味ね
と、いうことで、旦那さんへの接し方のコツがわかったよね？？
もう、十分愛されてるんだ、大事にされてるんだってことも』
私
『分かる…分かるけど…
その感謝の気持を口に出してほしいの…』
かあしゃん
『感謝の気持ちを口に出して欲しいんだ？？
行動で示す、でなくていいのね？？
例えば、出掛ける情報を調べてよって言ったら調べてくれるとか
かおりんは、ちゃんと真っ直ぐ、感謝の気持ちを伝えてるのかしら？？』
私
『たぶん、私が求めてる行動は、仕事から考えると酷だなと、思うから、口に出して欲しいのかも。
私は言っている…つもりだと、こないだ関東会LINEでヨーコさんに気付かされた。ヨーコさんの言うようには全くできてない。
してもらった事にありがとうを言うだけ。
（関係者以外分かりずらくてごめんなさいm(_ _)m）
確かに、“仕事大変だけど”をつけるだけで全然旦那さんの反応が違うのはその後、言ってみてわかったの。
だけど…
もとから
改めて言うような言葉が苦手な人なの。
ありがとう
ごめんね
他にも改まって言うこと。
ほとんど聞いたことがない。
結婚の報告を両親に伝えるために、実家に行ったら時、、、
あ、旦那さんの実家ね。
旦那さん言えなくて。笑
だからこそ、
思ってるなら、言って欲しいと思ってしまうのー。
あんなに大きな愛で包まれてたんだ、と分かったのに…求めすぎなのかな』
かあしゃん
『かおりんは、改まってそういうお礼とか、謝罪とか、するの得意なの？？
恥ずかしくない？？』
私
『恥ずかしいけど…
してくれた事にありがとうは言えるかな…？
あー今思った。
結婚前の付き合ってる時は言ってた、心から。
でも、結婚して、子ども産まれてからは、心から言うことできなくなった。
普段、家の事ほとんど私に任せっきりにしてるんだからって思いが強くて…
自分でいうのも何だけどすっごい素直だったんだよ、結婚前は、私。』
かあしゃん
『うんうん
それが変わったきっかけって、思い出せる？？
子供が生まれたと同時に変わってしまった？？』
私
『きっかけ…
あるのかな…』
かあしゃん
『いつくらいから素直にありがとうと言えなくなった？？
息子くんが１ヶ月の時はどうだった？？
６ヶ月の時はどうだった？』
私
『引っかかってる事はあるけど、それがきっかけかは分からない。思い出せない。
ずーっと引っかかってた事は、
激務な仕事だから、
『状況を理解してついてきてくれる人じゃないと、この業界は続かない』
って。
それ聞いてすっごくショックだった。
同じ業界に務めてるから、激務は理解できる。
でも、ついてきてくれる人じゃなきゃってのに、すごく反発心があって。そっちに妥協する余地はないのって。
泣くーーーー』
と、ここで私は、
これだったのか…
旦那さんとの関係はイライラ育児を脱却できた時点で、完全に回復できたと思っていたけど、
こんなにもこの一言に支配されてたのか…
と驚き、やっと辿り着いた安堵と色んな思いで号泣してしまっていた。
かあしゃん
『あーーーーーーーなるほど
「ついていけなくなってしまったら、価値がない」
と思ってない？？
ちがうな、
「旦那さんは、ついてきてくれるひとじゃなかったら価値がないと思ってる」と
かおりんは思ってない？？』
私
『そう、後者。
思ってる。
それに対してぶつけたら、本当に離婚に至る…って思ってる。』
かあしゃん
『だね
てことは、不安なんだよね。
棄てられるかもっていう不安。』
私
『そう、そこを私が無理って言ったら、じゃあいいよ、って言われる不安
遠回りな言い方で転職って手はないの？とかは言えても、その発言に対しての事は言えない…』
かあしゃん
『じゃあいいよ、って言われると思う？？
簡単に棄てる人だと思う？？妻と子供を
家庭と今の仕事をはかりにかけて、仕事をとりそう？？』
私
『（ギクシャクしていた）一昨年なら思ってたけど…
いまなら思わない』
かあしゃん
『だよね』
私
『ねー、これに引っかかってること旦那さんに言った方がいいと思う？』
かあしゃん
『うん❤
宿題にするつもりでしたー❤
ついてきてくれるひとじゃなかったら価値がないと思われると思って、苦しかったんだって
頑張らないと離婚されたらどうしようって、手が抜けなかったんだって
それでどんどん苦しくなってったんだって
そんなことないよ、って言ってもらえたら、きっとね、感謝してほしいとか、どうでもよくなるよ
だって、かおりんの感謝してほしいっていうのは、保証が欲しかっただけだから。
まだ棄てられない、まだ認められてる、っていう保証
で、かおりんは本当は、旦那さんに転職して欲しいわけでもなんでもないと思う。
違うかな？』
私
『
私さ、旦那さんと付き合う前は、
好きになってもらって付き合うけど、結局振られてたの。タイミングだったり、私の言動が相手に対して重かったりで。
旦那さんは唯一、甘えられる上に愛情を重くも感じないひとで。
そこだったんだー…
旦那さんとの付き合いが長くてすっかり忘れてた。
転職を求めてたけど、家族時間が増えたら嬉しいけど、そうして欲しいとまで言っていたけど、
それで旦那さんが自分の天職を辞めるの、違和感あった。
応援したい
支えたい
でもできない
だったら辞めてほしい
でもそうしたら彼は…
苦しかったよーーーー
ヤバイ。呑んでるから止まらんかも。笑』
かあしゃん
『苦しかったよーーーーーって、声に出していいな、ついでに
で、たくさん泣きなー
泣いて心のしこりを流すんだよ✨
旦那さんが、相手がどうあれ、自分を貫く人で良かったね
でなきゃ、かおりんの本当の不安に、気づくことができなかったね』
私
『ほんとそうだーーー。。。』
かあしゃん
『夫婦は修行っていうのはこういう意味なんだよねー』
こうしてその夜、
仕事で帰宅出来なくなった旦那さんに、居ても立っても居られずTELして、ボロっボロ泣きながらこの事を話しました。
急にだったから旦那さんは驚いてたけどちゃんと思ってる事を話してくれて、
旦那さんが考えてる事も分かった。
ちゃんと申し訳ないと、頑張ってくれてると思ってると言ってくれた。
ありがとう。と私も何度も言えた。
凄く、
スッキリした。
大きな心のしこりが流れた。
翌日からは、
空気が一変!!
普段なら息子にイライラする場面でも、○○って気持だったんだよね。って言えた自分にビックリした。
翌日、かあしゃんにその場面を教えてと言われて伝えると、
『相手の立場に立つ余裕ができたんだね。』
と。
頭でではなく、
初めて息子の気持ちを共有する、を体感できた気がした。
そして、
『昨日の話になるけど、ご両親との関係を聞いてね、かおりんのイライラ、子供に対してどうしても厳しくなってしまう、の原因は、そこじゃないなって思ったのね。
話を戻すと、
かおりんは子供時代のトラウマとか、ご両親との関係とか、もう乗り越えてる感じがしたのね。
ご両親が間違ってたことも、間違ってたなりに愛してくれていたことも、ご両親と自分は違う人間で、影響することもされることもないんだってことも、ちゃんと腑に落ちてる感じがした。
だから、旦那さんとの関係が立て直せて、あとは、子供に対して今までとはちがう接し方をしようっていう勇気さえでれば、きっと劇的に楽になってくと思うよ
』
と。
カウンセリング2日間で、
かあしゃんは、私の大きなしこりに導いてくれた。
そして、それを流し3日目からは空気が一変した。
カウンセリングは7日間ある。
この後、どうなっていくんだろう…
と私はワクワクしていた。
iPhoneからの投稿
コチラ
の記事に書いたように、イライラ育児→自己嫌悪でどん底だった育児から這い上がった私。
息子へのイライラは旦那さんへの不満からくるものだった事。
しかし、
不満をぶつけるだけでは改善はしない事。
変われるのは自分だけで、他人は変えられない事。
自分が変われば周りは変わっていく事。
これらを、色んな事を試しまくって体験して随分穏やかに過ごせるようになった。
…けど。
どうもスッキリしない。
怒った後に気持ちの切り替えができる事が増え、負の感情をあたり引きずらなくなった。
それができるようになるとイライラは激減した。
…でも。
日々、意味も分からず湧き上がるイライラに支配される時がある。
周りでインナーチャイルドの話をよく聞くから、私も幼少期の何かが引っかっているのか？
と考えるも、
親にされて嫌な思いをした、その同じ事をしている自分にガックリくる事も多々あるけど、
だからと言って、
それを親に伝えたい訳でも、謝って欲しい訳でもない、責める気持ちもない。
既に充分伝えてきたし、今、親には感謝しかない。
それじゃ、一体この何と無くスッキリしないモヤモヤは何なんだろう。
確実に良くはなってる。けど今以上に笑顔になれるはず。
心から笑えるようになるのに、まだ何かつきとめられていない原因があるはず。
それもクリアにして、乗り越えたい。
もっともっと家族で笑顔でいたい。
そう思って、かあしゃん博士にカウンセリングをお願いしました。
うーん…前振り長っ!!笑
iPhoneからの投稿
午前中はかあしゃんの話、午後はヨーコさんのグループコーチング、その後茶話会、行ける人は夕食会と丸一日。
どっぷりかあしゃんとヨーコさんに浸かってきました♪
やっぱりお二人とも輝いてる！沢山人の心を救ってきただけあるなー。
かあしゃんはとにかく熱い！笑
皆を、人を、愛するパワーが伝わって言葉一つ一つが心に響いた。
1番響いたのは…
『家は学校ではない、母親が甘えさせてあげなくて誰が甘えさせるのか。』
ってところ。
えー、耳が痛いお言葉でした。
講習会前日、園の保育参加だったんだけど、実はやっと家の近くの保育園へ入れる事になり6月から転園してたの。
知ってるお友達が1人いるとはいえ、本人にしてみたら完全アウェイ。しかも去年に引き続き2回目。
去年は私もイライラ育児でどん底だったから息子も情緒不安定で。。。慣れるまで2ヶ月かかった。でも今回はすんなり慣れてくれたな～と思っていたわけです。
でも保育参加に行ってみて、すんごーーーい頑張ってるんだ、と思った。そりゃ毎日お迎えの後に私に難しい要求をアレコレ言って発散したくなるわな。
そこにきて、かあしゃんのこの言葉、ずっしりきましたね。
外でも頑張って、家でも頑張って、出来なければ、やらなければガミガミ言われて…そりゃ息子も荒れるよね。
心、休まらないよね。
頭では分かってたけど、心に響いた…でも出来ないとか言っていられない。現に今、息子から返ってくる言葉『分かってる！怒』が多いので…^^;
後で書きますが、コーチングで自分を振り返り、自分が描く未来のために明日からできる一歩を設定したのですが、私はこれ！
『小言を言いそうになったら、まず10まで数えて気持ちのリセット』
結果、少し待つ、感情的に怒らないに繋がると思うので！
頑張るぞ！取り敢えず、今日はクリア！だけど出来ない日があっても次の日出来ればOK！着実に少しづつ理想に近づこう！
で、この午前中の皆とかあしゃんとのお話会、色んな話をしたけど、、、、本当に皆、頑張ってる。と思った。そして育ってきた環境は連鎖するのだなと。
みんなその連鎖を自分で断ち切ってあげたくて悩んだり不安になりながらも頑張ってるんだな、と思いました。
かく言う私もその1人。
この過干渉で自分のように自己肯定感を下げてしまいたくない。
自分が好きで、自分の意思を持って好きな事のできる子になってほしい。
かあしゃんの言葉だけでなく、皆の話も聞けて同じなんだなーと心強くなった。
あ、かあしゃんの容姿ですが、綺麗で若い！そしてもっと華奢かと思った。笑
腰痛仲間だから。笑
運動音痴には到底見えなく、バスケ部部長って感じでした(o^^o)
そして、午後のコーチング。
こちらは13時～16時までの託児付！息子を預けてじっくり自分と向き合う事が出来ました。
ヨーコさんは、噂通り美しい～～！綺麗じゃないの、美しいの。笑
でも面白くて優くて、そしてブログと同じで言葉が的確で、もうなんか、言葉は軽いけどあっぱれって感じでした。
コーチングの方法は上手くかける自信がないので割愛しますが。笑
自分が息子になり、自分に投げかけたメッセージは、
『分かってるよ、何度も言わないで。』
なりたい未来の自分から現在の自分へのメッセージは、
『大丈夫、息子はいい子だよ。』
びっくりしました。
そんな不安になって息子に何度も言わなくても息子はわかっている。このままでも大丈夫。
というメッセージ。
去年、イライラのどん底から抜け出して落ち着いてきたけど、引っ越してから土地柄言葉も悪く周りに手が出る子が多いのに影響を受け、気に入らない事があると手を出したり攻撃的になったり。
このまま大きくなったらイライラを暴力で解決する人になるんじゃないか。そんな不安があった。
…でも、大丈夫だと。
それが自分が導き出したメッセージだった。
その後夕食会でヨーコさんに、感情豊かで人懐っこくていい子だよ～心配なんてしなくて大丈夫だよ！と言ってもらったり。
かあしゃんの講習会とコーチングで、
そっか、私は息子に色々求め過ぎてつい、口を出してしまうけど、いまのままで充分なんだと思えた。
頑張ってるのに、もっと頑張れって辛いものね。自分も嫌だと充分経験してきたのに、、、。ごめんよ、息子。
下に2歳違いづつで弟、妹のいる私。親に甘えたり出来なかった。お姉ちゃんなんだから、言われてた。常に自分の気持ちに蓋をしてた。
だから自分の意見は言える様にと思って、息子が小さい頃から話をしてきたら聞く様に接してきた。ま、それでかなりお喋りな子になったけど。笑
子供だけど、1人の人として接する様にしてきた。
でもまだ
4歳の子供なんだよね、当たり前だけど。
一丁前の口を聞くから、ついアレコレ期待しちゃうけど、まだまだ甘えさせていいんだよね。
求められたらやってあげていいんだよね。
口を出す前に一緒にやってあげていいんだよね。
何が言いたいか分からなくなってきちゃったけど、他にもいくつか気づきがあって、
私にとって、
1、自分を出せる環境（人、場所）
2、外遊びや体を動かす
がポイントみたい。
1は他に挙げた事とも繋がるんだけど、2が何なのか掘り下げられなかった～
なので、やっぱりいつかヨーコーチングお願いするかも！
今回、
この機会を作ってくれたかあしゃん、ヨーコさん、そして幹事のりんちゃんありがとう♡
りんちゃんは想像以上に若くて可愛いかった(*^^*)
そして、この講習会での出会った皆さんもステキな方々ばかりで！
優しさに包まれたあったかい会でした。
なんかこう、みんなキラキラしてて眩しかったな～
という事で、
参加してない人にはなんのこっちゃ、の記事でした～笑
iPhoneからの投稿
どっぷりかあしゃんとヨーコさんに浸かってきました♪
やっぱりお二人とも輝いてる！沢山人の心を救ってきただけあるなー。
かあしゃんはとにかく熱い！笑
皆を、人を、愛するパワーが伝わって言葉一つ一つが心に響いた。
1番響いたのは…
『家は学校ではない、母親が甘えさせてあげなくて誰が甘えさせるのか。』
ってところ。
えー、耳が痛いお言葉でした。
講習会前日、園の保育参加だったんだけど、実はやっと家の近くの保育園へ入れる事になり6月から転園してたの。
知ってるお友達が1人いるとはいえ、本人にしてみたら完全アウェイ。しかも去年に引き続き2回目。
去年は私もイライラ育児でどん底だったから息子も情緒不安定で。。。慣れるまで2ヶ月かかった。でも今回はすんなり慣れてくれたな～と思っていたわけです。
でも保育参加に行ってみて、すんごーーーい頑張ってるんだ、と思った。そりゃ毎日お迎えの後に私に難しい要求をアレコレ言って発散したくなるわな。
そこにきて、かあしゃんのこの言葉、ずっしりきましたね。
外でも頑張って、家でも頑張って、出来なければ、やらなければガミガミ言われて…そりゃ息子も荒れるよね。
心、休まらないよね。
頭では分かってたけど、心に響いた…でも出来ないとか言っていられない。現に今、息子から返ってくる言葉『分かってる！怒』が多いので…^^;
後で書きますが、コーチングで自分を振り返り、自分が描く未来のために明日からできる一歩を設定したのですが、私はこれ！
『小言を言いそうになったら、まず10まで数えて気持ちのリセット』
結果、少し待つ、感情的に怒らないに繋がると思うので！
頑張るぞ！取り敢えず、今日はクリア！だけど出来ない日があっても次の日出来ればOK！着実に少しづつ理想に近づこう！
で、この午前中の皆とかあしゃんとのお話会、色んな話をしたけど、、、、本当に皆、頑張ってる。と思った。そして育ってきた環境は連鎖するのだなと。
みんなその連鎖を自分で断ち切ってあげたくて悩んだり不安になりながらも頑張ってるんだな、と思いました。
かく言う私もその1人。
この過干渉で自分のように自己肯定感を下げてしまいたくない。
自分が好きで、自分の意思を持って好きな事のできる子になってほしい。
かあしゃんの言葉だけでなく、皆の話も聞けて同じなんだなーと心強くなった。
あ、かあしゃんの容姿ですが、綺麗で若い！そしてもっと華奢かと思った。笑
腰痛仲間だから。笑
運動音痴には到底見えなく、バスケ部部長って感じでした(o^^o)
そして、午後のコーチング。
こちらは13時～16時までの託児付！息子を預けてじっくり自分と向き合う事が出来ました。
ヨーコさんは、噂通り美しい～～！綺麗じゃないの、美しいの。笑
でも面白くて優くて、そしてブログと同じで言葉が的確で、もうなんか、言葉は軽いけどあっぱれって感じでした。
コーチングの方法は上手くかける自信がないので割愛しますが。笑
自分が息子になり、自分に投げかけたメッセージは、
『分かってるよ、何度も言わないで。』
なりたい未来の自分から現在の自分へのメッセージは、
『大丈夫、息子はいい子だよ。』
びっくりしました。
そんな不安になって息子に何度も言わなくても息子はわかっている。このままでも大丈夫。
というメッセージ。
去年、イライラのどん底から抜け出して落ち着いてきたけど、引っ越してから土地柄言葉も悪く周りに手が出る子が多いのに影響を受け、気に入らない事があると手を出したり攻撃的になったり。
このまま大きくなったらイライラを暴力で解決する人になるんじゃないか。そんな不安があった。
…でも、大丈夫だと。
それが自分が導き出したメッセージだった。
その後夕食会でヨーコさんに、感情豊かで人懐っこくていい子だよ～心配なんてしなくて大丈夫だよ！と言ってもらったり。
かあしゃんの講習会とコーチングで、
そっか、私は息子に色々求め過ぎてつい、口を出してしまうけど、いまのままで充分なんだと思えた。
頑張ってるのに、もっと頑張れって辛いものね。自分も嫌だと充分経験してきたのに、、、。ごめんよ、息子。
下に2歳違いづつで弟、妹のいる私。親に甘えたり出来なかった。お姉ちゃんなんだから、言われてた。常に自分の気持ちに蓋をしてた。
だから自分の意見は言える様にと思って、息子が小さい頃から話をしてきたら聞く様に接してきた。ま、それでかなりお喋りな子になったけど。笑
子供だけど、1人の人として接する様にしてきた。
でもまだ
4歳の子供なんだよね、当たり前だけど。
一丁前の口を聞くから、ついアレコレ期待しちゃうけど、まだまだ甘えさせていいんだよね。
求められたらやってあげていいんだよね。
口を出す前に一緒にやってあげていいんだよね。
何が言いたいか分からなくなってきちゃったけど、他にもいくつか気づきがあって、
私にとって、
1、自分を出せる環境（人、場所）
2、外遊びや体を動かす
がポイントみたい。
1は他に挙げた事とも繋がるんだけど、2が何なのか掘り下げられなかった～
なので、やっぱりいつかヨーコーチングお願いするかも！
今回、
この機会を作ってくれたかあしゃん、ヨーコさん、そして幹事のりんちゃんありがとう♡
りんちゃんは想像以上に若くて可愛いかった(*^^*)
そして、この講習会での出会った皆さんもステキな方々ばかりで！
優しさに包まれたあったかい会でした。
なんかこう、みんなキラキラしてて眩しかったな～
という事で、
参加してない人にはなんのこっちゃ、の記事でした～笑
iPhoneからの投稿
今週末、人生初、子育て講習会参加してきます。ブログで出会い、イライラ育児をしていた私がすごーーーく救われた方々が主催する講習会。
前回のオフ会に参加表明するも、息子さん、りんご病で不参加だったので、やっとやっとお会い出来るのが楽しみで仕方ありません♪
で、参加者の皆さんで事前に交流を～って事で、ブログURLを交換しあったわけですが、、、
えー、放置気味なワタクシ^^;
近況とか全然UPしていませんが、
どうやってイライラどん底から這い上がったかが、こちらに書いてありますので、参加者の皆さんでご興味ある方がいらっしゃれば、読んで頂ければ嬉しいです(*^^*)
http://ssecret.ameba.jp/kormku/amemberentry-11457882937.html
アメーバ限定なので申請頂ければもちろん！承認させて頂きます！
あ、アプリからでリンク貼れずすいませんm(_ _)m
宜しくお願いしまーす。
iPhoneからの投稿
前回のオフ会に参加表明するも、息子さん、りんご病で不参加だったので、やっとやっとお会い出来るのが楽しみで仕方ありません♪
で、参加者の皆さんで事前に交流を～って事で、ブログURLを交換しあったわけですが、、、
えー、放置気味なワタクシ^^;
近況とか全然UPしていませんが、
どうやってイライラどん底から這い上がったかが、こちらに書いてありますので、参加者の皆さんでご興味ある方がいらっしゃれば、読んで頂ければ嬉しいです(*^^*)
http://ssecret.ameba.jp/kormku/amemberentry-11457882937.html
アメーバ限定なので申請頂ければもちろん！承認させて頂きます！
あ、アプリからでリンク貼れずすいませんm(_ _)m
宜しくお願いしまーす。
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腸重積
聞いたことありますか？
息子、腸重積で日曜に入院し月曜退院しました。日曜午前中から公園で遊んでいたらお昼に体調が急変。お腹が痛いと泣き叫ぶと共に嘔吐。痛みに波があり、痛くない時はウトウト。また波がくると痛みで体をよじり泣き叫び嘔吐、これを6回程繰り返し尋常じゃない症状に急いで救急に連れて行き、レントゲンや超音波に浣腸をして血便を確認。『腸重積』という診断でした。
蛇腹ホースを縮めたら片方食い込んだ、みたいな状態に大腸がなっているとのこと。（この表現で分かるかな…）
夕方、処置してもらい無事に食い込んでいた大腸が元に戻った。
発症から24時間以上だと重なっている大腸の部分が壊死している可能性が高く、手術で壊死している部分を切り取り、繋げることになったと…
良かった。早めに受診して。手術にならなくて。本当に。
その後、月曜のお昼までお水も飲めず点滴をしながら、処置の為にお腹に入れた大量の水により下痢の様な状態でいた息子。
処置する為に睡眠薬のようなものを点滴でいれていたので、それから覚めてからは喉が渇いたとしくしく泣くものの、翌日朝まで飲めないのを理解し駄々をこねるような様子もなく、しくしくと。その度になだめて一緒にいるからと手をずっと繋いで付き添って寝る。
翌朝からは大量の水が出るため、何度か点滴を下げながらトイレへ。
本当に頑張りました。偉かった。
月曜日、診察の結果良好ということで、お昼ご飯OKが出て、食べた、食べれた。痛がる様子もない。
先生もこれだけ元気があればと退院もOKが出ました。
今は食事は完全に戻っていないけど、他は普段と変わらず元気です。うるさいけど有難い事です。
声、大きいので息子。
この腸重積、なるのは2歳位までの小さい子らしく4歳半の息子が起こすのは稀。原因不明の病気で一度起こしても殆どの子がその後何事もなく成長するらしい。
…が、成人が起こす場合は、ポリープや何かが出来た為に大腸が押されてなるケースが大半らしく、、、4歳半は微妙な年齢と。
念のため退院した後、検査のため通院する事になりました。
また造影剤をお腹に入れてのＣＴなど。木曜、金曜と行くのですが、息子に話すと、もちろん最初は嫌だとは言うものの、ちゃーんと理解してるんですよね。
病院は体を元気にするために行くところだと。
頑張ると。
ありがとう、息子。家族3人で頑張ろうね。
また改めて、健康であるだけで幸せな事、笑顔が見られるって幸せな事を教えてもらいました。
腸重積、私は初めて聞いたけど、少なくない病気らしいので、皆さん同じ様な症状があったらすぐ病院へ行く事をお勧めします。
でも、、元気になって本当に本当に良かった。。。。。
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聞いたことありますか？
息子、腸重積で日曜に入院し月曜退院しました。日曜午前中から公園で遊んでいたらお昼に体調が急変。お腹が痛いと泣き叫ぶと共に嘔吐。痛みに波があり、痛くない時はウトウト。また波がくると痛みで体をよじり泣き叫び嘔吐、これを6回程繰り返し尋常じゃない症状に急いで救急に連れて行き、レントゲンや超音波に浣腸をして血便を確認。『腸重積』という診断でした。
蛇腹ホースを縮めたら片方食い込んだ、みたいな状態に大腸がなっているとのこと。（この表現で分かるかな…）
夕方、処置してもらい無事に食い込んでいた大腸が元に戻った。
発症から24時間以上だと重なっている大腸の部分が壊死している可能性が高く、手術で壊死している部分を切り取り、繋げることになったと…
良かった。早めに受診して。手術にならなくて。本当に。
その後、月曜のお昼までお水も飲めず点滴をしながら、処置の為にお腹に入れた大量の水により下痢の様な状態でいた息子。
処置する為に睡眠薬のようなものを点滴でいれていたので、それから覚めてからは喉が渇いたとしくしく泣くものの、翌日朝まで飲めないのを理解し駄々をこねるような様子もなく、しくしくと。その度になだめて一緒にいるからと手をずっと繋いで付き添って寝る。
翌朝からは大量の水が出るため、何度か点滴を下げながらトイレへ。
本当に頑張りました。偉かった。
月曜日、診察の結果良好ということで、お昼ご飯OKが出て、食べた、食べれた。痛がる様子もない。
先生もこれだけ元気があればと退院もOKが出ました。
今は食事は完全に戻っていないけど、他は普段と変わらず元気です。うるさいけど有難い事です。
声、大きいので息子。
この腸重積、なるのは2歳位までの小さい子らしく4歳半の息子が起こすのは稀。原因不明の病気で一度起こしても殆どの子がその後何事もなく成長するらしい。
…が、成人が起こす場合は、ポリープや何かが出来た為に大腸が押されてなるケースが大半らしく、、、4歳半は微妙な年齢と。
念のため退院した後、検査のため通院する事になりました。
また造影剤をお腹に入れてのＣＴなど。木曜、金曜と行くのですが、息子に話すと、もちろん最初は嫌だとは言うものの、ちゃーんと理解してるんですよね。
病院は体を元気にするために行くところだと。
頑張ると。
ありがとう、息子。家族3人で頑張ろうね。
また改めて、健康であるだけで幸せな事、笑顔が見られるって幸せな事を教えてもらいました。
腸重積、私は初めて聞いたけど、少なくない病気らしいので、皆さん同じ様な症状があったらすぐ病院へ行く事をお勧めします。
でも、、元気になって本当に本当に良かった。。。。。
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いやー
今日は暖かかったー♪
最近、土曜日は息子を連れて整骨院→ランチ→公園がお決まりのコース
今日はストライダーと自転車で遊びたい！って事で社宅の敷地内で遊んでいたのだけど。
まぁ響く響く息子の声。笑
木の周りをストライダーでグルグル周り、時々わざとぶつかってはゲラゲラ笑う。をエンドレス。
その姿に母さんも可笑しすぎてゲラゲラ。どんどんお笑い系へ走ってる息子。常にふざけてるけど男の子ってこんなもんなんだろうね～
愉快な生き物だわ( ^ω^ )
写真、砂場で作った町。
見えずらいけど山、道、線路、穴、トンネル、色々作って、東京と江ノ島だそう。
そうね、去年の江ノ島楽しかったもんね～
またノンビリ行きたいな～
しかし砂場って素晴らしいね。
体験を想像豊かに自由に造る。そりゃ子供が夢中になるよな～
公園だと他の遊具より何より砂場の時間が1番長いもの。ウチだけ？
しかもこの作品は息子1人の作。1人で造ったのにも成長を感じた！
いつもは一緒にするんだけどね、
ほら、腰が。笑
ほぼ完治だけど流石に砂場の態勢はキツイので息子に許してもらいました^^;
さて、明日は豆まき！
例年平日なので息子と2人、鬼役だった母ですが、明日はパパにやってもらうぞ～～
3人でなんて初めてだから楽しみだわ☆
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息子氏、ノロやインフルを恐れていたら、、、
なんと、感染力の弱いりんご病発症～
ほっぺが赤くて昭和の子みたい。笑
このパジャマの柄も手伝って( ^ω^ )
頬が赤くなる頃は感染しないということで、保育園は登園可能！食欲もモリモリなので普通に生活しています！
感染してても元気なのは救いです♪
しっかし、あらゆる感染症にかかるわー^^;
インフルエンザ2年連続
手足口病2年連続
アデノウイルス
りんご病
あ、7ヶ月で水疱瘡にもかかってたな。
もうこりゃ、体質ですわな～
それにしても、、、
この目、怖いな。笑
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あの～1月ですけど？コートは？笑
ってくらい暖かい日でしたね！極度の冷え性な私はロングダウンにヒートテックにホッカイロでしたが。笑
夏には水の道になるここ、モトクロスの様にストライダーで、楽しい楽しい言って走ってました。
さてさて、今日は未だかつてないだるだるな一日でした。時間貧乏な私はついあれこれ予定を詰めてバタバタしてしまうのですが、今日は一日何も決めず家族の意の向くままに。
重々分かっているが時間に縛りがなくなった途端、息子にもイライラしなくなる。いいね～ほのぼの。
と言うのも、私なんと1/7に息子を抱っこしようとして初めてのぎっくり腰ってやつを…
2週間、病院に寄ってから出社してますが完全回復までは行かず無理はしたくないので、ちとのんびりさせて貰ってます。
30前半でぎっくり腰なんてー>_<
と思ったけど意外と周りに経験者がいて安心しました。笑
子育て家事は腰を酷使してるもんね～
これはママ感謝週間だ！と、普段は週の半分しか帰宅しないパパが、
初めの一週間毎日帰宅してご飯を作ってくれてほんと感謝。
料理の態勢できなかったから^^;
まぁ結局今日も平日の作り置き分も含め、作ってもらったから、感謝週間じゃなく感謝月間になりそうだけど。笑
息子もママ腰痛いからね、と買い物の荷物を持ってくれたり、ペースを合わせて歩いてくれたり。
一時はあまりの攻撃的な態度ばかりな息子に、悩んで悩んで、育児本や子育てブログを読んだり情報集めてよかれと思う事は実践して、
上手くいったり戻ったり。
でも最近は比較的、私の対応も息子の情緒も安定してきて
またこの息子の優しさが表に現れてくれた事が本当に嬉しくて…
家族が、自分が、笑顔でいられる事が嬉しくて…
もちろん怒る事もイライラする事もあるけど、気持ちの切り替えも早くなったような！
このまま穏やかな気持ちを保って進んで行きたいな。
取り留めもなくダラダラ書いたけどそんな事を思った週末でした。
あとは腰を早く治さないと！
せめて小走りできるくらい！笑
走ろうとして、あっダメなんだ、と止まる事の多さったら。笑
普段どれだけ小走りしてるか実感しました^^;
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先月、息子参戦で会社の飲み会へ。
その時、同僚が撮ってくれた一枚を今日貰いました。
ほ～息子と一緒にいる時の私ってこんなに幸せそうな笑顔してるんだ。
もちろん息子の笑顔も嬉しかったけど、そんな事を先ず思った写真。
この一年半、会社変革期に引っ越しを余儀無くされたりと環境が目まぐるしく変わり、育児にも影響大で壁にぶつかり、暗いトンネルをぐるぐるぐるぐる。
私の感情、気分が全て息子へそっくり移るのにゾッとし。
危機感を抱いて、これまで読まなかった育児本を読んだり、解決の糸口になりそうなブログ読んだりして、やっと最近、壁を登れてる感じがします。
とはいえ、一度攻撃的になった息子、転園してから爪噛みも始まり
、クラスで話を聞かずに1人走り回ったり、自分の思い通りにならないと手も出るように…。簡単に戻せる訳もなく少しづつ軌道修正中です。
実は、このままではほぼ妊娠が無理な事も判明し不妊治療中。
第2子が欲しいと思って約2年、出来ないのには理由がありました。
それはまた今度UPするとして、息子は本当に奇跡の塊なのだと実感。
些細な事に大人の都合でイライラせず、
この笑顔を常に向けてあげられるよう、
最大限の努力と愛を注いであげれる母になりたいな。
素敵な写真で再認識！
（自分で言うなって。笑）
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