☆赤ちゃんに会えた☆

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5年間の不妊治療、2度の妊娠・流産を経て2013年1月 3度目の妊娠

2013年9月　女の子を出産しました

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31Oct
- 懐かしい気持ち
  長女から、「〇〇くんがね、～（変なあだ名）って言うの！だからね、私、～じゃないもん！って怒るの！」なんて話を聞きながら、何だか微笑ましい気持ちになった子供にありがちな、男の子が女の子をからかう感じ。自分もあったなぁ、そんなこと・・・そんなお友達とのやり取りが、思い出になっていくんだよね「そっかぁって笑っていればいいんじゃない？怒るからもっとからかいたくなるんだと思うよ笑」と私が言ったら、長女も笑ってた人生を2度生きてる感じ子供の人生なんだけど、一緒にいると子供の人生も生きている感じ自分の子供の頃を思い出しながら、何だか懐かしい気持ちになります
25Oct
- 余裕
  長女がよくしゃべるようになってきた幼稚園であったこと、お友達のことを話してくれたりなんちゃって♡ とか言う余裕もあったりして。海外にいる時(2年前)は全然話さないし、聞いてるのか聞いてないのか分からない、どこを見てるか分からないくらいだったのに、、今海外赴任になっていたらだいぶ違っただろうなぁもう少し生活を楽しめたかもしれないのに。。(遠い目。)でも成長は素直にうれしい。
23Oct
- 普通
  パプリカを作っている米〇さん彼は高機能自閉症であることを告白しています今から4年ほど前の雑誌ですが、買って読みました（ちょっと高かったけど。）たぶん、長女も彼と同じです自閉症スペクトラムという診断ですが、知的遅れがないこと、言葉に遅れがあることが高機能自閉症というらしく長女はこちらにあてはまるように思います私は、自閉症の人がどんな考え方をしたり、どんな人生を歩んでいるか、彼の言葉を通して知りたかった人によって色んなタイプがいると分かってはいるんだけど。彼は20歳になって診断されるまで自閉症であることが分からなかったようです診断された時には2次障害（うつ）も患っていたとか。分かってから、ようやく今までの答え合わせができたと。ずっと、普通になりたかったそう語っているのが印象的でした娘も、そう感じるようになるのかな前にブログでも書いたことあるけど、普通っていいな娘を連れていると、いつも思ってたやっぱり他の子を見ると違うんだよね普通ってこんな感じなんだなって、人を見て分かるのよ家では中の世界にいるから、分からないしゃべるようになってきたなって思っても、外の世界に出ると、他の子はもっとしゃべってるし、成長してるあれ？って感じで我に返り、そっか、ウチはやっぱり遅れてるのか・・・って少し悲しくなる娘の成長は毎日感じるし、うれしいでも、周りはもっと普通に年を重ねていってて、成長してて、悩みももうちょっとお姉さん。今は子供だから、成長の部分での差を感じながら生活しているけど娘がもっと大きくなった時、お友達、周りとの違和感を感じ、どう感じながら生きていくだろう私は、長女にはもう少し大きくなったら伝えるつもりです自分が人と違うと分かっていたら、違和感を乗り越えていけるだろうかどんな未来になるかわからないけど、まずは自立が目標です彼女が自立できるように、育てていきたいです
03Oct
- 少しずつ成長
  幼稚園の運動会があった。長女と次女、2人とも出るので楽しみにしていた。でも、楽しみというより何より、長女がとても心配だった長女は組体操があり、ちゃんとみんなと合わせられるか、耐えられるか、、本人にも、「大丈夫？？無理そうだったら先生にすぐ言うんだよ？？」と何度も言っていた1人が崩れたら、台無しになる、、祈るように見たが、何とかこなせた。色々気になる所はあったものの、(みんなよりワンテンポ遅れたり、手につけてる花が気になりすぐ触っていたり、、)そこまではみ出ることなくみんなと出来た方だと思います長女の成長に感動。あの長女が、、こんなこと出来るようになったんだ泣きそうになりながら見ましたとにかく無事終えることが出来てホッとしていますそして、長女がピアノを習うことになった本人の意思です何の影響か分からないけど、ピアニストになりたいとか言い出し、、ピアノやりたい、と。。体験レッスンを受けたんだけど、先生の話もちゃんと聞いてるか聞いてるか分からない、先生の言う通りに弾かない、、待てない、、ヒヤヒヤしながら見てた。迷惑をかけるのでは、、と思ったけど、その先生は発達障害の子へのレッスンの経験もありそうで、体験レッスンの後わざわざ電話をくれ「迷惑とかありませんので、ぜひどうですか？」と言ってくださった子供の可能性を狭めるのも良くないかなぁと思い、何度も長女に確認し、やりたいと言ったのでやらせることにしたとりあえず、やってみるかという感じで。無理そうならやめればいいかと、、ほんとにね、長女はいつもいつも心配で。普通じゃない動きするから、いつも謝ってる何をするにも迷惑かけてないか見ながら、気を遣ってすみません、すみませんって毎日疲れるね明日も、がんばろう
09Sep
- 検査
  先日、長女の発達障害の再検査をした理由は、3歳児健診の時にひっかかり、発達障害と診断書を出してもらったのだけど海外転勤が決まっており、時間がなかったため診断書を出してもらうまでにきちんとした検査をすることが出来なかった。3回ある検査内容を2回にしてもらったり。何かあるのは分かっていたが、娘の詳しい発達状態が知りたかった。最初自閉症スペクトラムと診断されたが、海外巡回に来た先生からは、ADHDではという話もあったなので専門の方に再度診てもらい、診断してもらいたかった。また、何かあった時のかかりつけ医を持っていたかった来年から小学校が始まる幼稚園とは違い、もっと我慢しなければいけないことが増えるその環境に、耐えられるだろうか心配で心配で、すぐに相談できる病院が欲しかったそして先日病院へ行き、発達の再検査をしたのだが、その結果が出たやはり、自閉症スペクトラムとのことだったADHDは、小学校が始まらなければはっきり分からないとのこと。診断内容は、集団行動が苦手や、気が散りやすいなど。そして、住んでいる市の方でも子供の発達相談をしており、そちらではウィスクという発達検査をしたのだが、その結果もでたIQは平均。でも、社会のルールや、コミュニケーションが苦手。娘を見ていて、納得できる結果だった空気を読むとか、何となくが分からないこういったことを、私は言葉にして教えていかなければいけない療育も、通わなければいけなくなるのだろう来年の小学校入学に向けて、少しづつ、準備を進めています
07Sep
- 旦那さん
  旦那さんが単身赴任になってから、大変な思いをさせてきたと、最近反省しています旦那さんは、毎週末うちに帰ってきてくれています車で帰ってきたり、飛行機で帰ってきたり。平日帰りが遅いので、自分の部屋の掃除とかも出来ないし、帰ってくるのも大変だし。なのに私は、帰ってきた旦那さんに対してひどい態度をしていた。子供の世話、ゴロゴロしている旦那に冷たくあたったり。やっと、気づきました旦那さんも、大変なんだって、、私たちに会うために夜遅くまで運転して帰ってきたり、朝5時に起きて飛行機で帰ってきたり。そんな大変な思いをして帰ってきてるのに私はガミガミうるさく言って、、。なんてひどいことをしてきたんだろうと、反省さています夫婦って、相手を思いやることだよね。もっと、旦那さんに優しく接したいと思います。。
29Jun
- 再びの癇癪
  昨日、習い事からの帰り道。長女が思い通りにならなかったことに腹を立て、ものすごい癇癪があったママなんて大っ嫌いあっちいってよギャー！！！それの繰り返し。私は次女と手を繋いで長女の前を歩いていたがそんな長女にうんざりし、知らん顔で無視し続けた帰宅して、私は怒りが収まらなかったその後、長女は何度も私に謝ってきたママ、ごめんなさいでも、私はその日はもう話をする気力もなく子供たちが話しかけてきても、ちゃんと返事をすることもできなかった今朝起きて、また長女が謝ってきたママ、ごめんなさい私も我慢できるようになりたいんだよ(こういうようなことを言ってたと思う)長女も癇癪起こしたくて起こしているわけじゃない本人もコントロールできなくてつらいのかもしれないそう思うと、長女もつらいのだと思い直した癇癪は最近起こしていなかったので、やっと落ち着いてきたのかと思ったら、そんなことはなかったむしろ、これから小学校に上がるともっともっとひどくなるかもしれない私はこの癇癪が本当につらい今日も旦那に対して癇癪を起こしていたやっぱり無くなったわけじゃないんだ昨日今日と、何となく何もする気が起きず、心が空っぽになるような、そんな気持ちでいます他の子を見ては、普通っていいなと思いますどうしてこんな思いしなければいけないんだろうって涙が止まらなかったり。誰にも分かってもらえない大変さ。生活の中での色々な手がかかる部分まではなかなか伝わらない旦那も、親も、少しの時間接しているだけなので、大丈夫じゃない？と簡単に言う。私から見たら、全然大丈夫じゃない。全然普通じゃないよ色々大変なんだよ！！心の中でモヤモヤする来年、小学校になるのがこわい。今より我慢しなければいけないことが増え、集団行動が増え、勉強が始まるどうなるんだろう、、
22Mar
- 転勤
  旦那さんが、また転勤になりました・・・予定は2年。なので、単身で行ってもらうことになりました私もようやく生活が落ち着いてきた所でまた引越し・・という気にもならず、長女、次女の幼稚園の準備も既に進めているので・・。国内なので、週末隔週とか？帰ってくると言っています。去年日本に帰ってきて、まだ1年しか経っていないので、まさか転勤になるとは思っていませんでした。子供は今5歳と3歳。かわいい時期の子供と一緒にいられないのか・・と思ったけど、今と生活はあまり変わらないのかなって。平日は遅く帰ってきて朝早く出ていくので子供と会えていないし。でも、本人は寂しそうです子供たちは寝ていても、会社から帰って毎日ちゃんと寝顔を見てるしねまぁ、頑張ってもらうしかないです旦那さん、初めての単身赴任。どうなるんだろ？ちょっと心細いけど・・娘2人と一緒に、頑張ります
01Mar
- いつぶりかな・・
  またまたお久しぶりですいや～、いつぶりかな・・・？私は元気です。最近は、平和です。長女は、だいぶ話ができるようになってきて会話がちゃんとできるようになってきて。我慢が出来ないので、時々癇癪はあるけど、切り替えも早くなった。成長したなぁってしみじみ思う実は夫の姪っ子ちゃんに発達障害の子がいる。その子は年齢がずいぶん上で、もう社会人の年。そして、先日その姪っ子ちゃんが障害者が働く工場で仕事をしているという話を聞いた聞いた時は、結構ショックで。長女の将来が見えたような気がして、何だかつらかったそうだよね、そういう仕事でなければ働けない可能性だってある私たちがいなくなった後、1人で生きていくことが出来るのだろうかそのことを一番に考えるそれが、障害をもつ親の共通の悩みではないだろうか考えると、グルグル考え、落ち込み、そして考えても仕方ないという結論になるやれることをやるしかないと。発達障害は人それぞれ違って、長女もどう育ち、どういう大人になるか分からない手探りでやっていくしかない今、平和って言ったけど、それは幼稚園だからだろうなと思ってる今は多少変なことを言っても、まだ小さいからほほえましく見てもらえる部分もあると思うでも、小学校に上がり、周りも成長していき、周りとの差を感じていくよね、きっと。これからね、小学校に入学するとお勉強が始まるそうすると、また大変になってくるらしいんだよね何となく予想はできるんだけど。興味のあることと興味のないことの成績の差はかなりあるんだろうなとか。極端な話、好きな科目は５で、興味のない科目は１とかね。不安がいっぱい。でもね、今の平和の時間、かわいい幼い時期の子供たちとの時間を楽しみたいと思いますこのかわいい時間も、今しかないからね。大事に過ごそうと思います。
04Jan
- あけましておめでとうございます！
  あけましておめでとうございます！今年もよろしくお願いします。去年は海外からの帰国やら長女の幼稚園やらで結構バタバタしましたが今年は落ち着いて一年を過ごせたらいいなぁと思っています日々子供の成長が感じられ、長女は私の顔色をうかがうようになってきました笑（私が怒りすぎ？ｗ）こだわりがある所は変わりませんが、私の反応や、私の話を聞いてくれるようになったことはとても助かっています前は、どこを見ているか分からない、理解しているか分からないという状態だったので。成長したな・・と感じるこの頃ですきっと本人の中では葛藤が色々あるのでしょうが、、。まず言葉を聞いてくれる力がついてくれただけでも私的にはずいぶん助かっています次女は、相変わらず天真爛漫。食べることが大好きで、時間があればおなかすいたと言ってます平和な子です、、去年の今頃は、今日本にいるなんて思ってもみなかったけど現実に、こうして日本で生活出来ていることに感謝。。ただでさえ発達障害の子とまだ小さい子がいるのに、他国で暮らすってかなり無理があったのかな・・なんて振り返る今日この頃でも海外転勤が決まってから長女の発達障害が分かったわけだし、仕方がないのかもしれないけど。全然関係ないけど、米津玄師さんを見て、宇多田ヒカルちゃん以来の衝撃を受けて聞いてます最近つまんないなーと思っていた音楽。やっぱり才能ある人って色んな力を借りなくても世の中に求められるんだなって思ったり。（私芸能オタク。）とにかく、、今年一年何事もなく過ごせますように。今年もがんばるぞ！！（いつもまとまりがなくてすみません）
14Dec
- 子供の頃と重ねてみる
  子供の今の状況と、自分の子供の頃を重ねていることってありませんか無意識にだったり、意識してかもしれないけど、自分の子供の頃と同じ環境に身を置いているとか今私が住んでいる所は、結構海が近い所です子供の頃も、海が近い所に住んでいました今のマンションを決める時に色々見て回ったんだけど結局海を感じる風景が懐かしく、ここを選んでしまいましたそしてマンションの同じくらいの子供たちと一緒によく遊んでいたことを覚えているんですが今の娘たちも、同じマンションのお子さんと一緒に遊んでいます。意識してそうなった訳じゃないんだけど、結果的に自分の子供の頃と同じ境遇になっているんですよね気が付いたら、あれ、子供の頃、こんな環境だったな・・なんて思うことがあります育ってきた環境って大事なんだね後々の人生にまで影響してくるんだなそのかわり旦那は山男で今住んでいるような所とは全く違う環境で育ってきた人です旦那はなんとなく居心地悪そうなんだけどねｗま、いっかｗ
02Dec
- 高い。
  行ってきました、療育プログラム。娘に合わせて、マンツーマンで見てもらえるってことで、もし通うなら週一で半年のコースを勧められたんだけど、、。高い。すごく高い。今のうちに苦手なところを少しでも補い、好きなことを伸ばしたいという、私の望む療育は受けられそうなんだけど、そこまでお金を出してまで通う必要性があるかと言われれば、、と。旦那から、そんなに困ってないよね。。と指摘され、冷静になって考えてみたうーん。。必要ないと言われれば、必要ない。なんせ、高すぎる。。悩ましいなぁ。。まぁ、ちょっと考えてみたいと思います。そして、長女のお遊戯会がありました。めちゃくちゃかわいかった！(親バカ。)今年は割と安心して見れました。去年いた幼稚園も日本人幼稚園だったので同じようなイベントがあった。ものすごーく心配で、発表を見るまでドキドキ、ちゃんと出来るのかな、、って見てみたら、、思ったよりみんなと一緒に踊れていて、感動して、涙しました。本当に、嬉しくて嬉しくて。。幼稚園での普段の様子とかあまり分からなかったから、みんなと動けているのかもあまり分かっていませんでしたそんな状況だったので、ダンスの動画を何度も何度も見て、一人でウルウルしてたっけ。成長したなぁって。去年は、言葉もあまり話せてなかったけど今はだいぶ話せるように。長い文章になると何がいいたいのか分からない感じになってしまったりするけどね最近は、説明すれば切り替えも受け入れてくれる時が出てきたり。前はギャーと癇癪を起こして聞く耳を持たなかったんだけど。話を聞いて理解をし、自分で考え、気持ちの折り合いをつけていくその作業が出来るようになってきたのかなイラっとくることもあるけど、今は癒されることも多いです
30Nov
- 私のいた国は・・
  旦那が出張から帰ってきた出張先は、私たち家族が去年まで住んでいた国出張中、旦那からレストランで食べたものを撮った写真、観光で行った場所などが送られてきた住んでいる時は、全く魅力を感じなかった場所今見ると、へぇ～、キレイだな、、とか、おいしそうだなとか、思える不思議旅行するには楽しいんだろうな住んでいたころは、マイナス思考で全く楽しめなかったたまにだから楽しいんだよね生活がその場所だと、違うもんね下の子がもう少し大きかったら・・上の子が、もう少し成長していたら・・・考えても仕方ないことだけど。私っていつもそうなんです新しい環境とやらに、溶け込むことが、難しいというかなんというか、、そんな性格で、よく海外に行ったものだと思うんですがあまり考えてなかったんだよね単純に、小さい子2人抱えて一人でやっていけない、、と思ってしまい旦那と一緒にいないと不安だった、、それだけでついて行ってしまったんだよねもっとちゃんと考えなきゃいけなかったんだろうな私って、いつも考えが浅くて、後から反省、後悔ばかりしてるんですでもね、今の日本の生活は本当に心地いい。何でもおいしいし、何でも手に入るし、ちゃんとしてる。旦那とも前話してたんだけど、みんな深夜残業してがんばって仕事してるでしょ？そういう毎日の努力が、この住みやすい日本を作っているんだと思うんですそこまでしなくてもっていう細かい所まで考えてなんでも作られている残業してでも納得できる仕事をする情とか、私がいた国にはないからね１７時になったら、はい、仕事終わりーって感じです相手が困ろうが、どうなろうが、自分の就業時間はここまでなのでってね。日本人は、たぶんそういう対応はしないよね。（できないというか。）日本は平均的に残業当たり前という考えを持っていて。その国それぞれの特徴があるとは思うけど、他国で暮らすということは、大変なことなんだなと思い知らされた時間だったなぁと思います
22Nov
- 療育プログラムとか
  今度、長女の療育プログラム？みたいなもので、民間のところで体験レッスンがあるとのことで予約を入れました習い事？みたいな感じかな。市の子供センターで紹介された療育プログラムは、長女にとってはあまり必要のない内容で、うーん、自立支援が基本になっているんだけど長女は、手洗い、トイレ、着替え等そういう行動に関してはあまり困っていません今回その民間の療育プログラムを行っているところに問い合わせをしたのは療育だけではなく、幼児教室や学習面のことも扱っているという所が気になって。娘は苦手なことは平均以下ですが、得意なことはとことんやるタイプのようでひらがなをすすんで勉強したり本を読むのが好きだったり絵を描くのが好きだったり興味のある所、良い所を伸ばしてあげたいと思っていて、そんな時に目にした所でした。自立支援というほどのサポートではなく、娘の足りないところをサポートしてもらえて、良い所を伸ばしていけるかなと思って。まだ行ってないのでわからないけど、ちょっと楽しみです。最近は・・相変わらず私の顔色をうかがう長女。私、そんなに怖いのかな。。（汗）「ママ、笑ってくれたね♪」　って、うれしそうに笑顔で言います。だいぶ癇癪が減ってきて、キレることがなくなってきたこの頃。そして、長女の笑顔がまぶしく、私もつられて笑顔になることが増えた。私が笑うと、長女がとてもうれしそうにする。幸せを感じる瞬間でもあるこんな日が来るなんて。長女に癒される時が来るなんて、思ってなかったな。笑顔がほんとにかわいいんだよね。（親バカでごめんなさい）やっとここまできたここまでくるのに大変だったでも、まだ5歳だからねお勉強が始まるとまた問題が出てくるって聞くし。今が平和な時なんだろうな。今の時間を、大切に過ごそうそういえば、今日はいい夫婦の日なんですね旦那、出張でいないし・・良い夫婦も何もないよねｗこの3連休もいないし、子供たちとどう過ごそうか・・・週末旦那がいないのはキツいな(汗)
15Nov
- 今から
  酷だと思われるかもしれないが、私はもう既に子供たちに長女の障害のことを少しずつ伝えている長女には、次女を大事にしなさい、これから何かあった時に助けてくれるのは彼女なのよと。あなたは出来ないことや苦手なことが色々あって、周りの人に分かってもらえないことがあるかもしれないが家族は分かっている。頼れるのは次女なのだと。私と夫がなくなった後、長女をサポートできるのは次女になる。悩んだし、次女に長女の人生を背負わせるのはかわいそうだと思うこともあった。でも、それが現実なのだ。障害は、治らない。生きやすくするために工夫が必要であれば今のうちに出来ることは療育していきたいが、本人が辛い壁にあたることは今後たくさん出てくるだろう。そんな時に、次女には長女の助けになってもらえる存在であってほしい。幼い子供たちに対して伝えるのは重すぎるのかもしれないでも、運命なのだからと思い直す。ある芸能人の方の話だが、ダウン症のお姉さんがおり、子供のころからお姉さんの面倒を見なさいと言われてきたそうだ前はその話を聞いた時にかわいそうという気持ちになったが、今は親の気持ちも分かるこの子が生きていくには、生き抜くためには、どうすればいいか親ならみんな考えることで酷であっても、現実を受け入れなければいけない次女にはたくましさと優しさを持ち、長女には感謝の気持ちを忘れないように生きていってほしい
09Nov
- ベビーカー
  ベビーカー、使わなくなってきたな玄関に置いてあるんだけど、狭いので「ジャマだなぁ」　と旦那が言った「もう、あんまり使わなくなってきたけどね」　と私。沈黙。「なんか、寂しいね」　私が言うと「・・・・・・　うん」　　と旦那は言ったいつも持ち歩いてたベビーカー。長女は去年までお世話になった。癇癪を起こし、「ベビーカー！！」　と叫び、外出する時には欠かせないものだった次女は3歳になったばかりだが、もう普通に歩き、体力もある少しのお出かけであれば、ベビーカーは必要なくなってきたあると場所とって邪魔だし、持ち歩くのめんどくさいんだけどね。身軽になって嬉しい反面、子供の成長をさみしく感じます
02Nov
- 次女のこと
  長女の話が多いですが、たまには次女のことを。いや、やっぱりね、長女のことで悩みも多いので、次女のことは書くことがあまりないというか・・（次女よ、ごめん）次女は今のところ、発達に関しては大丈夫だと思います母親の勘というか・・長女を見て、マネをしてさっさと自分から覚えていくし、怒ることがあまりない。そして、怒られてる長女を見てますます　「こういうことをしたら怒られる」　と勝手に学び、怒られるような行動はしない。まぁ、こちらからあれこれ言わずとも育ってくれて助かっています。長女の発達障害が分かる前は、発達障害のことも知らず、子供とはこういうものだと思い、癇癪の多さや動きに関しても何も疑問に感じることがありませんでしたでも、次女が生まれて育てていると、全然違い、やっぱり長女は何かあるんだろうなって改めて思うことがあります去年長女が年少さんの時、幼稚園の先生から「下の子、すごく楽じゃないですか？」と次女を連れている時に言われたんだよね幼稚園でも癇癪があったりで先生も苦労していたんだと思います日頃、次女は全然手がかからないなぁと思っていたので、ズバリ言われて　「はい・・・」って答えたんだけどほんと、その通り！！って心の中で思った。次女を育てていて、苦労を感じたことがなくて。たまに次女も癇癪ってあるんだけど、全くつらくない。抱きかかえて、釣った魚のようにバタバタ暴れていても「はーいはい（ニッコリ）」　なんて感じです言うことを聞く次女は普通におとなしい子。だと勝手に思い込んでいた私。でも、結構自己主張強めで、活発なことが分かってきました・・長女の影響もあるのかもしれませんが。来年から幼稚園なんだけど、最近幼稚園入園のための面談とかがあり、他の子と一緒のところを見ることがあってあれ？気が強いな・・（汗）とかムッとしてるよ・・・（汗）とかね。おとなしく育ってほしいというわけじゃないけど、幼稚園に入ったらまた違う自分の世界を持てるわけなので周りのお友達と仲良く、楽しく過ごしてほしいなぁと思います
19Oct
- 反省
  長女の発達障害が分かってから、彼女をそういう目で見て、目についたことを言ってきましたそして、周りに迷惑をかけないように、迷惑かけることをしないようにいつも見張ってきました何か気になることがあり、他の子に不快な思いをさせたのではないかと思った時は、すぐに謝りママさんたちの気持ちも考えながら、接してきたつもりです。でも、同じマンションのママさんたちが「私たちには気を使わないでいいからね」　と優しい言葉をかけてくれました。娘は、言わなければ分からないと言われるような感じで、同じマンション、幼稚園の子供とトラブルになるようなことは今のところない。そういう状態なので、私が神経をとがらせていて、あまりに娘に怒りすぎているのか、他の子でもあるよーと言ってくれたそっか・・・私、神経質になりすぎているところもあるのかな・・・とも思ったこの前私が怒ったとき、「ママ、明日は笑ってくれる？」と言い、そんな言葉を言わせてしまっている自分に私はなんて母親なんだろうと自分を責めでも怒りに任せて「じゃあママを笑顔にするようなことしてよ！」と言ってしまった暫くすると、娘はぬり絵を始めた完成し、私が上手にぬれたねと言ったら「前、このぬり絵を見せたら笑ってくれたでしょ？」と言った。私ってひどい母親だ・・・本当に胸が苦しくなった娘の気持ちを考えると本当にかわいそうなことをしているんだな。なかなか言うことをきかなくて、イライラしてすぐに怒ってしまう娘に罪はない自分の感情のコントロールが出来ない娘の療育というよりは、親の私が専門家のアドバイスをもらった方がいいのかもしれないと、時々思うこれって虐待みたいなものなんだろうな毎日葛藤しながら、育児しています
21Sep
- 色々。
  　旦那さん、今出張中。火曜から行ってるんだけど、明日帰ってきます。いや～、亭主元気で留守がいいとは言ったもので旦那がいない間、私の寝る時間は夜１０時！子供が寝て、その後少し片づけして・・ベットでゴロゴロして、寝るのは10時過ぎくらい。お陰様で体調めっちゃいい！洗濯物や洗い物も少ないし・・・たっぷり寝て、家事もあまりせず、ゆっくりと過ごさせてもらいました♡もうね、旦那いなくて寂しいとかないよねｗ（旦那よゴメン。）今日はね、書きたいことがいっぱい。ダラダラ書くので、長いのが苦手な方はスルーしてくださいねまず、長女のこと。この前お友達のおうちにお邪魔した時トランプをしていたんだけど、娘はババ抜きを知らなくてねやっぱりADHDがあるからか、好きなものを集めようとしちゃうのそれで、ババ抜きのルールも分かってないし、好きなもの（たぶんハートのカード？）とかを集めようとしたりしてたみたいでお友達に、「だーかーらー！同じものを合わせて捨てるんだってば！もう！」って怒られてた。娘は、「あー。。」　って、やっちゃった・・みたいな表情してて、何だかその表情見てせつなくなっちゃったこうやって、いじめられていったりするのかなーとか思って。そのお友達がいじめてたとかじゃないのよ。多分素直な気持ちを言っていただけね。ただ、娘の行動がお友達をイライラさせて、人と違う行動をする娘はいじめの対象になりやすいんじゃないかと。まぁずっと私が心配していることなんだけど、うーん、なんか胸が苦しくなった。いじめにあいやすいだろうなとは思っているんだけど、実際キツく言われたりしているところを見ると、結構つらいね。娘の様子は気にして毎日見ているつもりだけど、今日は心配になって「幼稚園でさ、嫌なこととかあったら、ママに言うんだよ。ママ、一緒に考えてあげるから」　なんて言っちゃったよ。家にいる時の行動とか見ていると、ツッコミどころ満載だから幼稚園で友達とうまくやれてるのかなっていつも思う。とにかく、私だけは、家族はあなたの味方だよって分かってもらいたいんだよね。娘の心の響いていればいいんだけど。ほんといつも心配です。次の話。タイの駐在妻さんが飛び降り自殺をしたという話を見ました4か月と３歳だったかな？の子供を残して・・。産後うつとかもあったかもしれないけど・・・なんか悲しくなったなぁ駐在妻さんの気持ちは、私は1年しか行かなかったけど、少しは分かるつもりです日本にいた時は、むしろ駐在妻さんのこと、ポジティブにとらえていた。でも実際行くと結構大変で、1年という期間で私は現地に馴染むこともできず、楽しむことなんて出来なかった。駐在妻というのは、言葉だけ並べるといい暮らしをしているように思えるし、実際いい条件で生活させてもらえているのだろうと思いますでも異国の地では言葉では言い表せない孤独感や、慣れない生活、言葉の壁、があります子供がいたらなおさら。幼い子供を抱え、家で一人悩んでいたら・・つらかったんだろうと思います私も行ったときは3歳と1歳の娘たちだったので、言葉の通じない娘たちを見ながら落ち込みました。なんで来ちゃったんだろう・・と。でも、絶対ここでは死にたくないって思ったんだよね。死ぬなら日本で死にたいって。なんのゆかりもないところで死にたくないって思ったな。。とにかく、子供のために生きなきゃね、生きたいと思うようになりました私は持病持ちなんだけど、やっぱり子供の成長を見たいだから、まだまだ元気でいたいなーって思ってますそして、安室ちゃんの引退！（そこ？って感じですが）アムラー世代の私。多分、同い年かな？ちょうど東京に出てきた時、アムラーファッションが流行っていて。渋谷の街は活気にあふれていました20の頃、20代の頃は、20年しか生きていないのに、もうそれが人生全て生きた、そんな感じだったような気がしますでもそう感じていたのが若さなのかなーもう人生終わったような気持ちでいたけど、子供ができて、第2の人生が始まったような、そんな感じがします子供が生まれてから、子供の人生を一緒に歩んでいる子供が20、１８？になるまではまた頑張らなきゃいけない。人生って長いなーってよく思います。もう４０でオバさん、旦那とは「おばあちゃん」「おじいちゃん」って言い合ってたりするけどもし８０？まで生きるとしたら、まだ半分？？いやー、そんな頑張れない。あと20年って考えても長！って思うのに・・・この先どうなるんだろう。。さて、そろそろ寝る時間だ・・・では、おやすみなさーい！（どうでもいい話にお付き合いありがとうございました！）
14Sep
- 検査とか・・
  こんばんは。前にブログ書いたのはいつだったっけ・・お久しぶりです日本に帰ってから半年がたとうとしています。つい先日、海外にいた時にいた長女の幼稚園から、思い出のDVDが届きました過ぎてしまえばいい思い出。あぁ、懐かしいなぁ・・・そんな気持ちになりました。いた時はつらくてもね。良い思い出になっちゃうんだよね。こんなこともあったな、あんなこともあったなって笑って話せるようになる。時間って不思議だよね笑もう海外転勤を言われても、旦那についていくことはないと思うけど去年過ごした1年も、いい経験として自分の心に刻んでいこうと思います。長女の発達障害の件ですが日本に帰ってから、改めて市の子供センターなるところで、専門の方の検査。長女の検査の様子は私が別室で観察。まぁ、、私が見た感じでは、結構頑張ってました。そして結果。なんというか・・・予想通りでまぁそうだろうなという感想。出来ることと出来ないことにムラがある出来ることは、健常児よりも難しいことが出来るが興味がないと、全くできない切り替えが相変わらず難しいとか・・（遊んでいる時に、帰ろうと言っても嫌と言って癇癪を起こすとか）半年くらいの遅れがあるという数字の結果が出たかな。言われてみると、まぁその通り。でも、療育に通わなければいけないほど困っていることもない幼稚園でも、何とか集団生活が出来ている状況。検査をしてくれた方も、療育できる所を教えてはくれたけど、参考程度に・・という感じで、強く勧められることもなかった。ということで、結局何も行動は起こしていません言葉もだいぶ出てきて、会話ができ、娘の思っていることは伝わるようになってきたし今何か療育を受けさせようということも、思いあたらないなので、長女の様子を見ながら、そして幼稚園の先生に聞きながら気になることがある時に考えていきたいと思っていますもちろん、慎重に見ていますけどね。ADHDであることを頭に置いて、見ています。最近はね、だいぶ育てやすくなってきたもうすぐ5歳になる長女。会話ができるようになってきて、癇癪も減ってきて、私のストレスもだいぶ減った長女と次女、4歳と2歳。子育てに時々幸せを感じる瞬間なんかもある結婚してから、不妊治療して、やっとの思いで授かって、そして長女は発達障害で・・・って色々あるけど、いいこともあるよね。子供たちのふざけている時間。「全くもう・・・」なんて呆れつつ、ちょっとほっこりしている自分もいたりして。色々あるよね。でも、がんばります！

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