鳥のように暮らしたい。

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13Jan
- シクラメンを買ったこと
  久しぶりの投稿です。しばらくアメブロから完全に離れて、たくさんの気付きと手放し、浄化、自分との対話に明け暮れていました。昨年の11月に、トニー美保子さんのセイクリッドアクティベーションというセッションを二回ほど受け、自分の中の恐怖心のほとんどが消えてしまうという体験もしました。それはもう、素晴らしかった。好転反応は半端じゃないほどすごかったのですが（笑）恐怖心が全くなくなるとわたしはいったい何が望みで、どうしていけばいいのだろう？としばらく呆然としていたのです。ブログも書かない（書けない）絵も描かない（描けない）ただ、どういうわけか夫との関係は良くなり毎日淡々と、長い散歩をしたり、新しいカフェを発見して喜んだり今まで行ったことのないお店を探索したりと、平和だけど変化のない毎日を過ごしていました。ただひとつだけ、新しい習慣が始まっていました。「happyちゃんのYouTubeで瞑想すること。」これが思いの外楽しくて朝と夜の一日二回、欠かさずやっています昨年の暮れに、あるお花屋さんの前を通った時に大きなシクラメンの前から離れられなくなり、一鉢買いました。そんな何気ない事がわたしにとっての重要なメッセージだったと気付いたのは最近になってからです。わたしは大切なことを忘れてました。続きは次回で
06Dec
- 現実を変える魔法
  少し前のお話をします。わたし、被害者やってました。全然意識してなかったのですが、子供の頃のクセがそのまま残ってた！思考のクセですね。人の輪に入れなかったり、会話についていけなかったりそんなことがあると、疎外感が出てしまって。とても憂鬱になった。夫の実家でもそう。他のお嫁さんと義母がとても仲良く見えたり元々義母とはギクシャクしていたのもあって。どうせわたしなんか、、、、、、ん？なんだろうこれ？それで気付いたのです。子供の頃、共働きの忙しい母親にかまってもらいたいのに叱られてばかりいたこと。三人兄弟の長女だったから、他の兄弟を代表していつも叱られていたこと。わたしばっかり！どうせわたしなんか！頭の中でそのフレーズが無意識にいつもグルグル回っていたこと知らず知らずに被害者やってたどうせわたしなんか、誰にも受け入れてもらえない。どうせわたしなんか嫌われる。どうせわたしなんか、、、、、、、人の集まりで疎外感を感じるのは、この無意識がささやいてる時だって。で、被害者でいることを止める決心をしました。でもね、簡単じゃないんです。ものすごい抵抗が、自分の中で起こる。今までに義母に言われたこと心ない言葉チクチクと意地悪された（と思っている）ことそれらが総動員しておそってくる。だって、ひどいこと言われたもん！わたし悪くないもん！あのとき、あんな事された！わたしの中の被害者が全力で抵抗してくる。だって被害者でいることは楽だから。悪いのは向こう、わたしじゃない。そう思うのは超楽チン。被害者意識は　蜜の味そう、本当に。　でも決めたの！もう被害者やめるって、はっきりと決めた！心の中の葛藤と戦って自分に向き合って認めて許してそうして手放した　ああ、しんどそして一歩だけ、ほんの一歩だけ義母に歩み寄った。勇気を出して。そしたらね、魔法が起きたんです！もう、あっという間に現実が変わった。義母との関係も、これ以上ないくらいわだかまりのないものに変化した。わたしがね、被害者という鎧を着て壁を作ってはねつけてたんです。現実を変えるってこういうこと。現実を作っているのは自分だってことを本気でわかった瞬間でした。
04Dec
- 本当の望みって小さいところから
  自分の本当の望みってなんだろう？そう思ってる方、多いと思います。引き寄せとか、ワクワクとか、風の時代とか、いろんな言葉があふれていて、じゃあ、自分は何に対してワクワクするのか？自分のワクワクを見つけて、好きなことで暮らしていく！魅力的ですよね。わたしも憧れてます。正直毎日が選択の連続本当に望むパラレルワールドへ行くために何を着ていこうか何を食べようかその小さな選択を大切にしなさいと。頭では理解してました。いろいろやってます。ずっと体にいい物を食べなければならないとインスタント食品を避けてきたのですが、若い頃から大好きだったカップ焼きそばのペヤング！それとコーヒーだけの一人ランチをして、嬉しくて美味しくて涙が出るほど感動したり。ちゃんと満足すると必要以上に食べないんです。自然と野菜が食べたくなる。ということも体験しました。でもねやっぱり何かもっとすごいことあるんじゃないかって期待しちゃうんですよ。わたしの本当のワクワクって何？ってお金がもっとあったらとか、大きなお家に住むとか、自由に海外を飛び回るとか、起業してバンバン仕事するとか、そんなイメージだったのです。ずっとそれで、じゃああなたは何をしたいの？というところで止まってしまう。で、今日お告げのような夢を見てただ、車の運転がしたかったんだと気付いた数年前まで、ひどく不便な場所に住んでいました。何をするにもどこへ行くにも車がなくては暮らせない所だったので子供たちが自立したのを機に今の場所に引っ越してきました。車がなくても暮らせる駅からも近いすべて歩いて済ませられる電車もバスも乗り放題病院もたくさんスーパーもドラッグストアもコンビニも有り余るほど車中心から歩き中心、その方が健康にもいいと喜び勇んで引っ越してきたのです。当然車を手放して。断捨離の意味もありましたが。でも、本当のわたしは車の運転が大好きだった。それに気付いて愕然としました。車が欲しいのでは全然なくてポルシェじゃなくても、ベンツでなくてももう、ボロ車でも何でも動けばいい！わたしが望んでるのは好きな時に好きな場所へ移動できる自由！ここずっと感じていた謎の閉塞感の正体もわかりました。これだったんです。本当にこれ！遠い大きな夢ばかりに目がいって今の自分が本当に望んでいることもわからなくては引き寄せられるわけありませんよね。とりあえずレンタカーで遊びに行こ
03Dec
- おかあさん　学校って、、、、
  たいくつな教室のうしろの窓際の席でわたしの心は　いつも空にあった翼をください翼をくださいわたしの中で　くり返しているのは聞き慣れた歌のフレーズそれからずいぶんと長い年月がたって久しぶりに娘の卒業した中学校の前を車で通りすぎたとき娘がぽつんとつぶやいたー　おかあさん　学校って刑務所に似てるねああ　そうか妙に納得したのだ
01Dec
- たぶんわたしは
  たぶんわたしは長い間極彩色の世界に憧れていた遠い南の国の　肌の黒い人々が頭に巻いてる目の覚めるような　ブルーの　緋色の　オレンジの　黄色の黒い肌にひときわ美しく冴え渡る鮮やかな色の布たち彼女たちをより美しくみせるくっきりとした模様と色で飾られた大きなドレープの重なり合ったスカートその美しい世界は映画だったり雑誌だったり様々な媒体を通してわたしの心に残ってきたたぶんわたしは長い間自分の本当の憧れをみないように目を閉じてきた灰色の小さな世界が安全だと自分で決めつけて世界を見るときは社会問題を見なければならない世界の飢えた人々のことを考えなければならない世界中の貧困を救わなければならないそんなふうに世界を見なければならないとそう考えるのが正当だと言われてる気がして何が正しいとか何が正しくないとか答えられないことを突きつけられてるような気がしてわたしは世界をみないようにしてきたでもその小さな灰色の世界に自分を閉じ込めてたのは自分だと気づいたんだ本当のわたしは　美しいものが好き世界中の美しい布や　石や　アクセサリーやそして世界中の美しい人々が好き白くても黒くても黄色くても浅黒くても背が高くても低くてもやせてても太ってても笑顔の美しい人々が好きそれだけでいいって気づいたんだ
30Nov
- ちょっとしたこと
  料理をしているときにたまらなく好きなことがあります冷たくピンと張りつめたきゅうりをまな板の上でスパンと切ったときのあのさわやかな感触みずみずしくわかわかしくおいしそうで包丁を入れるたびにスパン　スパンとその音をわたしの体が　大喜びするのです
28Nov
- 死ぬまでゲームをしていたい
  わたし　ゲームが好きです。子供たちが自立して出て行ったあとこっそり始めたらはまってしまいドラクエも　FFも　KHも主人公たちと一緒に　喜んだり　悔しがったり　涙したりすばらしいファンタジーの世界を楽しんでます。でも　そんな世界を知らなかった子育て真っ最中のわたしは「2時間までよ。それ終わったら勉強！」「おかあさん、2時間とかで区切れるものじゃないんだよー」「約束でしょ。一日2時間って」こんなやりとりの毎日最近　ある雑誌をめくっていて、9歳の女の子のこんな詩を見つけました。ゲーム24時間ゲームをしたいずっとゲームをしていたい死ぬまでゲームをしていたいおやつよりもゲームをしたい学校いかずにゲームをしたい死ぬまえはふとんの中でゲームをしたい笑っちゃいました涙が出るほどわたしにもわかるからこの9歳の子の心の叫びがもし　今のわたしが背後霊になって子どもを叱りつけてる　若かりし日のわたしのそばにいたら耳元でささやいてあげたい　　　ー　そんなに怒ってないで　一緒にあそんでみようよ　　　ー　きっと楽しいよ
26Nov
- わたしにはわたしが見えない
  わたしにはわたしが見えないわたしには体があって喜んだり　悲しんだり　怒ったり　落ち込んだり　不安になったりそして幸せを感じたりたくさんの感覚はあるけどわたしにはわたしが見えないわたしが外からどう見えるのかわたしは人から疎まれてるのか好かれてるのかそんなことが気になるのはわたしにはわたしが見えないからだ自分で自分が見えないものだからわたしを直接見ることのできる外側の人たちにその判断をゆだねようとするでもあるとき気がついたんだ他のみんなも同じだってことに自分を知らない自分たちが他人を評価なんてできるわけがない自分を知らない自分たちだってやっぱり他人の目を気にしてる自分を知らない自分が他の自分を知らない自分を持ってる人たちの目を気にして自分を知らない自分であるわたしの目を気にしてるだれだって自分を見ることはできないこのままでは本当の自分は誰にもわからないだったら体についてる二つの目じゃなくて心の中の目でこの自分を見てあげようよこの世界で真剣に生きてる自分をちゃんと見てあげられるのはわたしの中の心の目
25Nov
- 自分のすべてを許すことって
  ねえ、知ってる？自分のすべてを許すことって世界中の人を許すことにつながるんだ世界の人の中にやましさを見るときそのやましさは自分の中にある世界の人の中にあさましさを見るときそのあさましさは自分の中にあるだからねそのやましさもそのあさましさも全部まとめて許すんだよやましくたっていいじゃないあさましくたっていいじゃないここは３次元の地球だれだってみんな遊びに来てるだけなんだもの
24Nov
- 小さな手作り♥
  　　　　　　　　　　　　　　　　　　道ばたの、小さな草花が好きです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずいぶん前に描いたスケッチ車がビュンビュン通る、アスファルトの割れ目から生き生きと生え出ている植物を見るとなんだか力が湧いてきます。この絵を市販の無地の便せんにプリントして可愛くなった♥少しうれしい(*^_^*)
23Nov
- 1+1＝1
  1+1＝2それが本当だと思ってたいちたすいちはにずっとそう信じてたでも実際はいつのまにか　片方のいちが大きくなってもうひとつのいちを　削り取ったり弱まったいちが　ひとりで立てなくて大きくなったいちに寄りかかったりいつのまにかいち　たす　いち　は　いちそうなりかかってたいちの　いちによる浸食は音もなく前触れもなく当の”いち”たちにも　気付かれずに気づいたときには　もう　すっかりいちが　いちに取り込まれいちたすいちはいちそうなってた
- わたしたちは自分をオリに閉じ込めている。続き
  わたしはわたしを、たくさんのオリに閉じ込めていました。ブロックと言われるものかもしれませんがオリ（檻）というのが、わたしにはしっくり来ます。そのオリのやっかいなところは、あまりにその世界が当たり前になっているため自分ではなかなか気付けないということです。自分の中に、常識としてでーんと居座っている。　　　　「主婦」　　　　　　　　というオリ　　　　「パートナー」　というオリ　　　　「年齢」　　　　　というオリ主婦だから～すべき、という常識わたしは、子育てをしながらフルタイムで働き、資格試験の学校にも通い、いろんな職種を経験したりと超多忙な毎日だったため、最低限の家事をこなしていただけなのに。口の悪い友人は、「あなた主婦だったことってあったっけ？」などと真顔で言います。でも、やっぱり　主婦だから○○せねばならないという縛りの中で生きていたのです。このオリを脱出するのは恐怖でした。それまで習慣にしていたことを破るのは、とても恐いのです。わたしがわたし個人として行動するより、主婦としての役割を全うすることの方が、はるかに楽です。パートナーのオリは、少し複雑でした。自分軸のなかったわたしが、結婚を機に、彼の価値観を自分のものとして取り入れてしまっていたのです。夫としては穏やかで優しく、どこから見ても不満の持ちようがない相手なので、お互いに自分たちはとても上手くいってると思っていました。何年もケンカのようなものは皆無だったのに、あるときから、下らない事でぶつかるようになってきたのです。どうしてなのだろうとずいぶん考えました。わたしが話したことで、彼はどうして機嫌をそこねるのだろうと。わたしが、主婦というオリから抜けて、一見ダメ主婦になったときも、彼はとても協力的だったし、家事よりも自分のやりたいことを優先するのも、暖かく見ていてくれたはずなのに。それで気付いたのです。わたしが自分軸を取り戻したため　だったということに。自分に自信のなかったわたしは、いつの間にか、彼の価値観を取り入れる事で自身を安定させる道を選んでいたという事に気付きました。彼の価値観を自分のものとしていたのだから、ケンカになるわけがない（笑）だって、無条件に意見が一致してしまうんだもの。わたしはわたしの自分軸を取り戻し、自分を解放し自由になり、いつの間にか彼のイエスマンをやめてしまいました。彼にとっては、災難と映ったかもしれません。何度かのぶつかり合いを経てわたしたちはなんとか和解し、その間ずいぶんとお互いに傷ついてしまったけど、ようやく平和な生活を取り戻しています。なにより、お互いが精神的に平等だということ自分の価値観を相手に強要しないことそれぞれが自分と同じように相手を尊重すること精神世界に全く興味のない彼に納得してもらうのは、とても時間がかかりました。もとはといえば、相手の価値観に寄りかかって、何年も過ごしてきたわたしの責任なのです。そういう形の夫婦を一緒に作っていたのですから、どちらに非があるわけでもありません。今は冷静に書いていますが、その渦中は、わたしの中も修羅場になり、被害者意識で相手を攻めまくったし、もう家族でいられないからと、家賃の安い遠い地方で働いて暮らそうと、転職サイトや賃貸アパートを検索したり、どうしてもわかり合えないなら出て行くと宣言して。たぶん、長い間自分軸を持たなかった自分への腹立ちも大きかった。オリから脱出するのは、時に体力勝負です。でも、決めたからには元には戻れない。それでもわたしは、オリから出ることを選びました。今は、心が軽やかです。彼との関係も、今のところは穏やかです。たぶんこれからは、今まで以上にいい関係になれると信じています。長い文章が苦手なのに、ついつい長くなってしまいました。最後までお読みいただき、ありがとうございました。　　　　　　　　
21Nov
- わたしたちは自分をオリに閉じ込めている。
  宇宙からこの地球に降り立ったとき、わたしたちはとても自由な存在でした。私たちを閉じ込めるものは、何もなかったのですから。長い間、この地球で転生を繰り返すうちに、たくさんの悲しみを体験しました。たくさんの恐ろしい体験もしました。いたたまれないような恥ずかしい体験も、こらえきれないほどの怒りも。もちろん、それらと同じだけの喜びや幸福感も体験してきました。ただ、悲しみや恐怖という負の感情はとても辛いので、もう二度と体験しないように、自分をオリの中に閉じ込めることにしたのです。そのオリは自分が作り上げたものです。美しく、精巧に、きめ細かくデザインして少しの漏れがあってもいけません。そのオリは、自分を守るために安全でなければならないからです。世界は危険でいっぱいなのですからオリの中は安全です。オリはわたしを守ってくれます。でもそのオリは、わたしの魂をがんじがらめに縛り上げてもいるのです。わたしは、わたし本来の自由な魂を取り戻すために自分が作り上げているオリの一つ一つを取り壊すことに決めました。次回は、そのわたしのオリからの脱出体験について少しだけ触れていきたいと思います。最後までお読みいただき、ありがとうございました。
20Nov
- ずっと走ってきたから
  時に　立ち止まってみない？ずっと歩いてきたから　歩き続けてきたからずっと走ってきたから　走り続けてきたから何も聞かずに何も見ずに何も感じないでただ　ただ　走り抜けてきたからこの辺で　休んでみようよびっくりするよ世界にあふれる　ささやき声や世界にあふれる　音の洪水世界にあふれる　美しい色そして世界にあふれるやさしさでこの世界がいっぱいだってことに
19Nov
- プロローグ　～　ネットが恐い
  ここ数日、詩のような文でブログを書いてきましたが、これでは全然伝わらないと、観念しました。だいたいわたし、何を伝えようとしてる？本当に誰かに読んでもらおうと思ってる？読みたいやつは読めや、読みたくないならそれでいいさ！みたいな（笑）あんた何様？と自分につっこみを入れたい(^^;)正直に言います。わたし、ネットが怖いのです。ネットというより、ネットの向こう側にいる大勢の知らない人たち。リアルな場面での対人恐怖は全然ないのに。人と語り合うのは好きだし、おしゃべりだし。でもネットの向こうにいる、顔の見えない人々が怖い。これって意味不明、ですよね。ネット恐怖症ならぬ　　　ネットの向こう側にいる大勢の人たち恐怖症！変なのです。本当に訳がわからない。数年前に一度、ブログデビューをしたのですが、あまりの恐怖にいたたまれず、フォローしてくれる方々、いいねしてくれる方々がいたにもかかわらず、数回の記事で断念してしまいました。原因はわかっています。過去生のトラウマ　「遠いローマの時代に、大衆に罵詈雑言を浴びせられながら処刑されたひとりの老人」７年前、この過去生を初めて見た時は、さすがにへこみましたが、時間をかけて、ゆっくりと宇宙の助けを借りながら浄化をしてきました。そして今回の、ブログ再挑戦。やっとの思いでブログを立ち上げたのに、この有様！何こそこそと詩なんか書いてん！もう！矢でも鉄砲でも飛んでこい！罵詈雑言、石つぶて、なんでも来たれ！清水の舞台から飛び降りてやる！そんななけなしの勇気を振り絞ってプロローグとします。最後までお読みいただき、ありがとうございました。
08Nov
- 透明な水は青色に染まる
  久しぶりの秋晴れの白く光る草むらの道をどこまでもどこまでも歩く光のかけらを散らしたような水の面に何もない空が写し取られ透明な水は青色に染まるわたしの心も　川の水のようにたくさんの色で塗りつぶされているたぶん　その奥には透明な本物のわたしがかくれているのだ息をひそめて
07Nov
- ブロークンハート
  たとえばすぐに怒りをぶつけ合う家族とか大変なんだ　苦労してるんだとたえまなく怒鳴り続けこんなにやってあげてるんだと口ぐせになっている大人たちのそのすべてがわたしの中で霧のようにぼやけて自分の存在さえあやしくなってしまったわたしの子ども時代の白黒の記憶が時にフラッシュのようによみがえるたぶんそれは今はもう必要のないものなのだろう大きな荷物を降ろすようにわたしはその記憶に光をそそぐゆっくりと　ゆっくりとそこにやわらかい光が満ちるまで
06Nov
- 音楽の癒やし
  ピアノの響きが次々とからだの力を抜きまるで湯船に浸かってるようコロコロとした丸い粒々の音のひとつひとつがお腹を　暖かく刺激するまた別のポチポチとした小さな粒々はわたしの胸のあたりにころがるように溶けこんでいくわたしのからだをいろんな音がとおりすぎ温泉の暖かいお湯のようにわたしを　しんから暖めてくれるいつも忙しく走り回っている頭の中のわたしはすっかりくつろいで夢の中
05Nov
- 川沿いの道
  めずらしいくらいの快晴の日に川沿いの土手を歩くと川面に日の光が落ちてくるきらきらと光る石のように次から次から空から落ちてくる水の上に　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わたしの肩にも背中にも頭にも両の手足にも光が落ちてきてるのだろう見えないだけで
04Nov
- 引き寄せの瞑想
  液晶画面の女性は　美しく笑った。　　お金とか、生活とか、仕事とか、何の制約もなかったら　　あなたは何をしたいですか？　　どんな未来を創造したいですか？　　それがあなたの本当の望みです。　ゆっくりと呼吸をして、静かに目を閉じる。しばらくすると　目の前に空が広がった。　　わたしの下には　たくさんの山が見える。　　ところどころ　雪におおわれてる場所もある。　　それはあまりにリアルで　息を飲むほどだった。　　心の中は　ワクワクしてはち切れそうだった。　　わたしは　空を飛んでいた。