にゃっぴー(≧ω≦)

わかってたことだから

別に気にしないけど

私の進みたい道の妨害をするなら

潰します

それが誰だとしても

何としても

とやかく言われる筋合いはないハズです

私の気持ちは私のモノで

私のからだは私のモノで

私という存在の上で成り立つモノは

すべて私のモノです

手を出すつもりなら

容赦なく掌返しますよ

なるべく表に出してないつもりだけど

今日は半端なく気分最悪でしたので

今ならなんでもできますよ

血をみることなんかなんともないわ

まぁその前に

自分がいろんな意味でボロボロだわ

生きる価値なし

逝ってよし



ちゅらちゃまの元気が出ますように( ´艸｀)合掌

( ´艸｀)

私は昔むかしに置いてきた感情がたくさんある

壊された自己自信肯定。

捨てた期待。

見えなくなった信頼。

うまく出せなくなった言葉、怒り。

もらったものもたくさんある

不安。絶望。疑い。孤独。傷。
この悪循環から抜け出せないと思ってた

人であることが嫌で嫌で

人間であることをやめようと思ってた

薬たくさん飲んで

壊れちゃえって思ってた

寝れないことも、頭痛も吐き気も、

腐った気持ちも全部消えちゃえばいいのにって

自分の弱さ隠して傷ついて

自分と向き合って傷ついて。

体にも心にも消えない傷ついてるのに

痛いよ助けてなんてかわいいこと言えなくて

自分が何を求めてるのかもわからない

私はこの世で生きていける程強くないのかもしれないって思ってた

『この自分は誰にも話さない

この自分は私が守ってあげる

誰にもこの痛みも苦しみも悲しみもわからないから』

って生きてきました

逃げ場が見つからなくて

救ってくれる人もいなかった

いつ死んでもいいって思ってて

いつ死んでも同じだって思ってて

私が死んでも明日は今日と変わらないんだろうって思ってた。


けど

たぶん今は

私が死んだら

今日と明日は違うよね。

別に

いいんだよ

私が嫌いなら嫌いで。

言ってくれれば

何もなかったことにできるし

別に悲しむことでも

寂しがることでもないから

いつもどおり息をするだけ

ただ

直接言ってくるわけでもないなら

態度とか

顔に出すんじゃねえよ糞が

胸くそ悪いわ

心底いらつく

笑った顔の裏で

毎日こんなこと考えてる

もうこういう性格は今更変わらないから

変わろうとも思わないし

誰かが

『そういう人の気持ちはわかってあげられないんだよね』

って言ってたけど

わかってもらおうなんて思ってないし

救ってもらおうなんて思ってないし

救えるはずもない

『そんなこと言って

逆に構って欲しいんじゃないの？』って

馬鹿馬鹿しいわ

そんなもの私にとって

息をする為だけの駒だわ