社会人二年目だったかな
自分が昔書いてた記事に打ちのめされたことがあったことをふと思い出しました。
大学時代に書いてたときの記事で
感謝を忘れずに生きることとか、
人が好き、なら何も怖くないとか
生きてるのではなく、生かされてる
などなどそんなこと書いてたんですよね。
この記事を見たときに、
すっごく苦しい想いをしていました。
僕はそのとき、全く正反対の状態に陥っていました。
・感謝が出来ない
・人が憎い、嫌い
・あいつさえいなければ
・あのとき殴り返せば良かった
・仕事にいきたくない
・頑張れない
おっそろしいことに、
こんな想いを抱えていました(苦笑)
ただ、この時は体力的な問題もありました(^_^;)
休憩時間はご飯食べるだけの15分とか。
月9日の公休に対し3日～4日は多くでてて、
この時点で24時間は残業が発生して、
かつ月に45時間以上の残業がつけられなくて、
でも終わらないと帰れないという感じだったので、
ひどいときは8時40～翌1時が連続してたり
よくやってたと思う。
よくすぐに辞めなかったと思う。
多分残業代全部もらえるとしたら
軽く300万以上は貰えると思う(笑)
どんだけ働いてたのか計算したことないから、でもこんなもんかね(笑)
そんなこんなだったので、
まぁ、社会が憎くなりました。
感謝なんてできっこありません。
働かせていただいているなんて
とても思えませんでした(笑)
でもどうだろう？
今その時に戻れたら、そうならない方法を
もしかしたら見出だせたかもしれない。
もっと人とよく接せられたかもしれない
人の成長ってさ、そういうもんだよね(^^)
今はこんな想いを抱えてた自分さえ
可愛く見える(^-^)
そう思えるようになったのは
超えることができたから！
自分の想いを超えることが出来たから
だからそう思える！
大学時代に書いてた記事も、
この時に抱えてた自分も
否定しません。
その時はその時で精一杯やってたんだもん。
ただ、自分を狭い世界に閉じ込めてしまってただけのことだったんだもんね。
でもそこをなんとかしようとしたのは、
自分を大事に思っていたからだったんだもん。
自分を好きでなかったと思ってたのに、
この時から大好きな自分を救おうとして、
今思えば精一杯自分をなんとかしようとしてたんだよね(*^^*)
自分の気持ちにびっくり！
まさかこの時自分を好きだっただなんて！
過去はいろいろあったけど、、
今の僕が思うこと並べてみます！
・感謝について
出来るとき、気付いたときにすればいいと思う！
出来なくちゃ駄目ってことじゃなくて、
出来ない時こそ出来ない自分と向き合うことが
何より大切だと思う！
・生かされてるということについて
これについては考えなくていいと思う。
自分というものが今ここに存在していて
存在しているだけで、完璧だったことに気付いたから。
生かされてるという感情的なものより、
存在という、実態的なものの方が
僕は遥かに大きなものに感じます。
・人が好きについて
まず自分を生きることかな(*^^*)
自分を嫌ってた、その自己否定でさえも、
自分を好きでいたことに気付いたら
それは大きなエネルギーになります。
自分を元々好きでいたことに気付いたら、
自然と自分の周りにいた人たちも
許せたし、感謝の対象にさえ変わりました。
その時に自分が世界を見る目が変わりました。
もう大丈夫だろう、何があってもってね(^-^)v
前の仕事では不平や不満はなかったです。
ただ、自分がまた一歩先を行くために、
新しい道を選択して今があります(*^^*)
今はすっごく楽しく過ごせてます♪