今日はこうへいが亡くなった日
あれから２年たちました。
年度末で忙しいけど休みをとって家にいました。
法要は先に行ったので、今日は特に何もありません。
この日はなるべく家にいようと・・・
亡くなったのは理解しているけれど
今でもどこかで元気に笑っているのではないか
遠くにいるからなかなか会えないだけ
そんな感覚に襲われることがあります。
現実にはありえませんが。
夢でくらい会いたいんだけど、出てこないんですよね～
夢の設定では、近くにいるはずなのに姿が見えないんです。
なんでだよぅ
寂しいよ。
春から小学生になる予定でした。
悩んだ挙句にランドセルも購入してしまいました。
親ばかですね。
本人が使うことは叶わないので、パパに使ってもらおうと思います。
（フタを取るとリュックになります🎒）
そのうちお兄ちゃんに奪われるかもしれませんけど
こうへいとお別れして１年。
昼から家でゆったり過ごしました。
私は午前、パパは午後から仕事。
命日でも３月３１日はさすがに休めない
パパは残業してました。
保育園やお世話になった方からいただいたお花たちで
こうへいのまわりは賑やかです
しかも
保育園の方々がたくさん来てくれました
本当にありがたかったです。
もし自分が死んでもこんなにたくさんの人が
来てくれることはないだろうなぁ。
すごいです、こうへいさん。
愛されてるね。
こうへい
今、何をしていますか？
お友達と遊んでいるのかなぁ。
パパとママは毎日こうへいのことを考えています。
お兄ちゃんもこうへいのこと思ってるよ。
寂しくて泣いちゃう日が多くて、困ってるかもしれないけど
まだまだ時間が必要なんだ。
許してね。
いつの日か
こうへいにまた会えると信じています。
それまで頑張るよ・・・
たいへんご無沙汰しております。
更新がストップしてしまい、申し訳ありません。
久しぶりにこのページを開きました。
４か月以上経ってしまったのですね・・・
その間、医ケア児のお友達とお別れしたり
気持ちが沈んで動けなくなったり
私の心はジェットコースターのようでした。
こうへいが亡くなってから明日で１年です。
もう１年？ やっと１年？？ まだ１年？？？
よくわかりません。
今日も１年前のことを思い出しながら１日を過ごしました。
明日からの１年前に康平はいません。
どんどん積み重なっていくんだろうと思うと
何とも言えない気持ちになります。
この子が大人になるまで、まず頑張ろう！
そう思っていました。
自分より先に亡くなることは考えてもいませんでした。
しかもこんなに早く。
今でもどこかに行ってるだけで、どこかに行けば会えるんじゃないか
なんて錯覚することもあります。
会いたいよ、こうへい。
明日は朝に少し仕事に行きますが
すぐに帰ってきて、こうへいと過ごしたいと思います。
仕事から帰ってきて
アメブロを見ようか、迷っていました。
見てみたら、様々な方からコメントをいただいてました。
本当にありがとうございます。
みなさまの様々な思い、心にしみます。
本来ならコメント欄にお返事すべきですが
このような形にさせていただきました。
今回ご指摘を受けたのは、
字の装飾がされていた事が要因ではと考えています。
文字の大きさを変えたり、色を変えたりしていました。
（現在は、文字の大きさのみ修正しました。）
反省しています。
こうへいに申し訳ない。
これからも、過去のことが中心になりますが
少しずつ記録していきたいと思います。
今後とも、よろしくお願いいたします。
最後に、アメンバー承認ですが、
基本的に受け付けていません。
申請があっても承認いたしませんので
ご了承ください。
３月３１日 火曜日。
こうへいが旅立った日。
こうへいに何が起きたのか、未だにわからない・・・
救急隊が到着。
お兄ちゃんが誘導してくれた。
私とパパは、こうへいが帰ってくることを願いながら
心臓マッサージをしたり、
呼びかけたりしていた。
救急隊の方々は
こうへいを一目見て暗い表情
やっぱり、そうだよね・・・
生気がないのが明らかだよね・・・
それでも一応、モニターをつけてくれた。
全く反応はない。
瞳孔を確認
瞳孔も開いている・・・
呼吸もしていない・・・
目は半開き
（こうへいは日常茶飯事ですけど）
苦しんで逝ってしまったのではないか？
カニューレは抜けていなかったが、
なぜか経管チューブは鼻から抜けていた。
これが原因？？？
いや、チューブを抜くのはいつものこと。
それ以外に何が？？？
布団かけすぎた？
水分足りなかった？
痰つまった？
考えても答えは出ない。
こうへいは何も教えてくれない。
なんで一人で逝ったのよ！
それより
なんで私が一緒に寝なかった？
隣にいたら絶対に気づけたはず！
パパは隣にいたのに、
なんで気づかなかったんだ！！！
攻めても意味ない・・・
自分だって気づけたかどうかわかんないのに。
ほんとに色んな思いがグルグルしていた。
救急隊がこうへいの死を認識してから
私たちは、こうへいがいる部屋に入れなくなってしまった。
触ることはもちろん
近くにいることさえできなくなった。
事件性・・・・
わかっているつもりでも、苦しい。
私の判断は間違っていたのか？
救急車ではなかったのか？
いや
何を選択しても同じ結果になっただろう。
警察がやってくる
なんでこんなことになったんだろう。
一体
朝から何してるんだろう。
こうへい、一人にして
ごめんね。
何もできない・・・
あっ、祖父母に連絡しなきゃ。
両祖父母にそれぞれ電話。
こうへい、死んじゃった
は？？何言ってるの？？？
（そりゃ、信じられないよね）
今から警察来る。
とにかく、そっち向かうから！
そんなやり取りをしたと思う。
土曜日に会ったばかりのこうへいが
死ぬなんて
誰が想像できただろう。
こうへいを見ると
心臓マッサージのためにパジャマを開けたため
下着姿のままだった。
そして手を伸ばしたまま硬直している姿のまま。
そのままにしておきたくなかった。
救急隊の方にお願いして
普段つかっている「ウサギのタオル」を
かけてあげた。
こうへいは
ただ、眠っているようだった。
つづく
