ありがとう。

今日はたくちゃんから連絡がきました。

お話ししました。

思ってること話して

別れてぇのか？

って言われて涙が出た。

好きなんだよ。って

好きだから幸せになってほしいから

今のわたしじゃ何もしてあげられないから

わたしが必要なら

その意味を知りたい。

そう思った

こんな言い方しかできなくてごめんね。

こんなわたしなのに

焦らなくていい。

ゆっくりでいいよ。

って言ってくれた。

浮き沈みはある。今が下なんだよって。

こんなわたしなのにありがとう。

こんなわたしなのにそばに置いてくれてありがとう。

まだこれからだけど、

少しずつでも精算して

いつかは…

わたしが突き放せないなら

わたしが頑張らなきゃ。

地道な道のりかもしれないけど

それでも一歩ずつでも

精算していかなきゃ。

ありがとうじゃ伝えきれないけど

ありがとう。




り。

言いたくて言えなくて

お久しぶりです。

最近いろいろなことがありすぎて更新するのが困難でした。

簡単に言うと、人生狂いました。

自業自得なんだけどね。

わたしってなんなんだろうとか思ったり、

わたしなんていなきゃいいのにとか思ったり、

たくちゃんには相応しくないって思ったり、

ちょっとしたことでいらいらきちゃったり、

わたし最低だ。

たくちゃんにも怒られて、

自分の言いたいこと言えなくて

ふてくされてるって思われて

さらにいらっときて

それから連絡してない。

きっとたくちゃんは次会ったとしても

いつも通りでいるか別れ話がどっちかだろうなって思う。

りかにとってたくちゃんと別れたら

絶対後悔するのもいっぱい泣くのもわかってるんだけど

でも付き合ってること、たくちゃんの彼女でいることが

辛い。

今の私には何もない。

更にわたしの人生は狂った。

こんなわたしに彼女でいる資格なんてないって思ってしまう。

たくちゃんと話しなきゃって思うんだけど

どこから話せばいいのか、

何を話せばいいのかわかんない。

どうでもいいわけじゃないんだけど

考えたら止まらなくなっちゃうし、

仕事できなくなっちゃうから

なるべく考えないように

作り笑いでも笑っていられるように

そしたら泣かずにいられるかな。って。

４ヶ月が過ぎて、会話が減って

週１回しか会えないのに２人でいるのに寂しくなっちゃって

自分の気持ちどこまで言えばいいのかわかんなくって

そしたらだんだん言えなくて

わたし何なんだろって。

ただの性欲処理機？みたいな？

忙しいのも大変なのもわかってはいるつもりだけど

これって付き合ってる意味あるのかな？

って思うんだよね。

そう思うのはりかだけなんかな

仕事が忙しいとこんなもんなの？

バイト先でも言われたけど

りかはこんな付き合い方はしたくない。

こんな付き合い方が幸せだとはりかは思わない。

それが幸せならりかは幸せなんて要らない。

り。

４ヵ月

昨日11月7日、4ヵ月迎えました。

今月は日光に行きました。

中禅寺湖行って、竜頭の滝行って、

戦場ヶ原行って、華厳の滝行って、

東照宮行こうとしたら道めっちゃ込んでて

時間調べたらもう閉まってて

輪王寺行って紅葉のライトアップしてて

埼玉帰ってきた。

たくちゃん疲れてたのにありがとう。

帰ってきてちょっと険悪な感じになったけど

たくちゃんは大人だからさらっと流した。

りかはいらっときて不機嫌なって

そのまま寝ちゃったからそのまま帰ってきたけど

今日たくちゃん迎えきてくれた。

ちょっと会うのやだったけど

いつも通りでいてくれて

最初はいらっときたけど

なんかどうでもよくなって

迎えに来てくれたことも嬉しく思えて

いつも思うけど帰りはまだ帰りたくないって思った。

っていいながらちゃんと帰ってきたけどね笑

帰ってきて携帯忘れちゃって

途中まできてくれて

昨日言えなかった“4ヶ月おめでとう”って言えた。

たくちゃんもおめでとうって言ってくれて

めっちゃ嬉しかった。

としやさんが言ってた様にりかが子供だったのかな。

たくちゃんが大人の対応してくれたのにね。

ちょくせつは言えないけどごめんね。

そんでありがとう。

大好きだよ。

これからもできれば末永くよろしくね。

り。

決意

昨日同じピンクの子と仕事終わった後話してて

年末までは精一杯頑張ろうって思った。

年明けから時給下がっちゃうかも知れないけど

今できること精一杯頑張ろうって思う。

そしたら今日、TEL単だけどとれた。

１日一軒取れるように。

頑張ろう。

今日は、給料日だったんだけど

カードの支払いしたら微々たる額しか

残らなくて、今月も正直つらいなあって思う。

でも、早く返済もしたいし、

貯金もしたいから週６で正直からだきついかもしれないけど

何も用事ない休みなら、ちょっとくらい辛くても

お金のために頑張ったほうがいいと思う。

借金返済のため、貯金のため、

ちゃんと社会復帰するために

今は自分の全てで頑張る！

り。

ストイック

最近、メタルしか取れなくて

今日ちらっと社員さんにメタルしか最近とれなくて～

って言ったら

メタル中毒だなって言われたけど

それ以外にも最近おとなしいって言われた。

それは切り返しが減ってるってこと。

○○使ってるんで結構って言われて

そのまま引き下がっちゃってるわたし。

始めたばっかのときは、そうなんですね！ただ…

ってちゃんと切り返せてたのにな

ストイックさがなくなった。

何でだろう。

目標がないから？

いや頑張れば時給あがるっしょ？

お金のためなのに何故か頑張れない私。

何でだろう。

たくちゃんもいっぱいいっぱいだろうし

こんな下らないこと言いたくないから

自分で答えだしたい。

でも自分が自分の為に頑張れないこと

一番自分がわかってる。

誰かのため、なんかのためにしか

頑張れない私。

たくちゃんのために頑張るとかなんか違う。

ほしい車のため？

なんかでかすぎてイメージ湧かない。

とりあえず生きるため？

スケールでかすぎｗ

うーん。

なんなんだろうね。

どうしたらストイックな私に戻れるんだろう。

とりあえず、電気屋に行ってみよう。

そしたらまたなんかかわるかな。

明日も仕事だから、すぐに切り替えるのは難しいけど

切り返すこと意識してみよう。

り。