バイトにいきたい、あそびたい、ともだちと夕飯したりしたい
家が12月12日に出来て、毎日引越しやら、いろんな業者さんや、旧新の契約のきりかえ、かいだし、ネットでしらべることもたくさんあって、でも追い付かない
頭がぱにっくになる
怖いよ逃げたいよ助けて
昼間私が家にいて業者さんとうまくやって、夜は父に報告しなきゃいけない
（私の伝え方がへたなのか、父が業者にすごい剣幕でどなりこみ、相手側にすごい迷惑をかけた。それが怖くて怖くて、私のせいで皆に迷惑をかけたと思うと申し訳なくて自分が悪い子の気がしてきて責めてしまう）
だから昼間家にいても夕方、報告するのが不安だし怖い
四時半までに夕飯の買い足しや支度もしなきゃいけない
父は料理にかんして味にはもちろんうるさいし、品数も毎回６皿は最低ださないといけない。
本当にメニューを考えて作るのもすごい辛いしキツイ
だから昼間家にいても気がやすまることはないし
夜は夜で父が暴れたり、母に何かしたり、いつものように暴言をはいたりしそうでこわい
だから家をあけるのが本当に怖くて、友達との遊びも断ったりしてきた
旅行は本当に不安で心配で旅先でも心からたのしめなかったし、携帯がなるたびに怖くて仕方なかった
（父が母にタイシテキレて、母じゃ話にならんから、お前がもどってこい！と電話で呼び出されたり、電話ごしに父が私に暴言をはいてきたりもした）
だから家の中にいても、外にいても気は休まらないし、疲れているはずなのに、満足にも寝れない。
だから眠剤をのむしかない
自分のため？だけを考えて働いたり、自由に何も考えずに動き回りたい
でも私がいい子でいなきゃ、家にいなきゃ、うまくやらなきゃ、
この家はだめになってしまうから私はこの家の呪縛から逃げられない
私がいなくなったり、もめごとに関与しなくなったら、母の精神が壊れてしまうだろうし、父もさらにＤＶがひどくなるだろう
家をでるのがこわいよこわいよこわいよ！
でも、家からでたいよ。
誰か助けて！
父の機嫌がよくても今みたいにむしょうに昼間泣き叫びたけなる、というか涙が知らない間に溢れ、自傷行為をしている私がいる
自傷行為は10歳のときから始まっていて、やめたくてもやめられなかった
診療内科にかよったこともあったけど、なおったりすることはなかった
私はもうダメだと思う。
母はパートにでてるし、しかも父は四時半に帰ってくる
昨日は母がパート休みだったので、母が車で父を会社までおくりむかえする
ちなみに、家から車で３分(自転車だと１０分)くらいの場所に父の職場はある。
父以外の社員さんはみんなバス電車、自転車などをつかって一時間かけてくる人ばかり。
車通勤が許されるのは、通勤手段が不便な人だけ。
会社から１番近い父は、最初は自転車で通っていたが、いつのまにか自分で会社の付近に駐車場をかりて、車通勤していた。
そのことについては文句はない。
ただ、母が休みのときに会社まで送り迎えをさせれのが分からない…。
自分で車で運転しても、母にさせても変わりがないのに…
むしろ母の時間とガソリン代のロスじゃないの？
そして、朝送る以上、迎えにいかなければいけないのだが、迎えにいく時間に少しでも遅れたら機嫌がわるくなり
『俺に風邪引かせる気か！昼間なにやっとったんだ！』と。
だから、母はいつも予定の時間よりはやめに父のところに行き車で待っている。
昨日なんかは、4じ5分くらいに催促の電話がかかってきた。
『おい！わかっとんのか、あと５分くらいでおわるぞ！これるのか！』と。
なんて自分勝手で傲慢でわがままなの？？
飲み会があれば送り迎えはあたりまえ。
母は車で文句もいわず30分ちかくまっていた。
土日は朝から酒をのんで、ゲーセンまで送り迎えさせる。
母は休みでもいつ父から呼出しがあるかと思うと買い物すら自由にならない。
昼ご飯も帰ってくるのか、外で食べるのかも分からないし
電話があって迎えにいって家についたらすぐ食事なので準備もしておかなければならない。
お願いだから、母や私を所有物としと使うのはやめてください。
母が可哀相すぎる…。
でも、私は父に何も言えない、できない。
不満、意見、怒り、正論…。
いろんな感情を押し殺してびくびくしながら、そして¨可愛くていい子¨であるために、毎日顔色をうかがい愛想をふりまくしか私にはできない
私はなんて無力で馬鹿なんだろう
母をかばうことすら許されず、むしろ大嫌いな父の味方につき、おだてたり、なだめたり、スキンシップをとってご機嫌とりばかり…
(私が可愛がられたいのではない、母に対する暴力を少しでもやわらげるためにする)
自分で自分のことが嫌になる
私の存在ってなに？？
母はサンドバックなら、私は人形？
記憶にあるだけなら、4、5歳のときからびくびくして、親の顔色を伺ってきた。
そのせいか親戚や学校や友達、バイトとかでも、ささいなことで心配、不安になり、気をつかいすぎてしまう。
嫌なことは嫌といえず、自分が我慢すれば丸く収まるなら、みずから我慢の道を選んだ。
私にとっては目の前で、もめたり喧嘩や争いになるくらいなら、我慢した方がよっぽどマシだった
小学生のときから、こんな立場（性格）だったから、小学生女子特有？の喧嘩や、派閥問題とか、もめごとに巻き込まれて来た。その度に仲裁にはいったり、まわりがうまくいくように気をつかってきた。
大好きで大事な親友のまえでもそうだった。
こんな自分は大嫌いだ
早く死んでしまいたい
家が12月12日に出来て、毎日引越しやら、いろんな業者さんや、旧新の契約のきりかえ、かいだし、ネットでしらべることもたくさんあって、でも追い付かない
頭がぱにっくになる
怖いよ逃げたいよ助けて
昼間私が家にいて業者さんとうまくやって、夜は父に報告しなきゃいけない
（私の伝え方がへたなのか、父が業者にすごい剣幕でどなりこみ、相手側にすごい迷惑をかけた。それが怖くて怖くて、私のせいで皆に迷惑をかけたと思うと申し訳なくて自分が悪い子の気がしてきて責めてしまう）
だから昼間家にいても夕方、報告するのが不安だし怖い
四時半までに夕飯の買い足しや支度もしなきゃいけない
父は料理にかんして味にはもちろんうるさいし、品数も毎回６皿は最低ださないといけない。
本当にメニューを考えて作るのもすごい辛いしキツイ
だから昼間家にいても気がやすまることはないし
夜は夜で父が暴れたり、母に何かしたり、いつものように暴言をはいたりしそうでこわい
だから家をあけるのが本当に怖くて、友達との遊びも断ったりしてきた
旅行は本当に不安で心配で旅先でも心からたのしめなかったし、携帯がなるたびに怖くて仕方なかった
（父が母にタイシテキレて、母じゃ話にならんから、お前がもどってこい！と電話で呼び出されたり、電話ごしに父が私に暴言をはいてきたりもした）
だから家の中にいても、外にいても気は休まらないし、疲れているはずなのに、満足にも寝れない。
だから眠剤をのむしかない
自分のため？だけを考えて働いたり、自由に何も考えずに動き回りたい
でも私がいい子でいなきゃ、家にいなきゃ、うまくやらなきゃ、
この家はだめになってしまうから私はこの家の呪縛から逃げられない
私がいなくなったり、もめごとに関与しなくなったら、母の精神が壊れてしまうだろうし、父もさらにＤＶがひどくなるだろう
家をでるのがこわいよこわいよこわいよ！
でも、家からでたいよ。
誰か助けて！
父の機嫌がよくても今みたいにむしょうに昼間泣き叫びたけなる、というか涙が知らない間に溢れ、自傷行為をしている私がいる
自傷行為は10歳のときから始まっていて、やめたくてもやめられなかった
診療内科にかよったこともあったけど、なおったりすることはなかった
私はもうダメだと思う。
母はパートにでてるし、しかも父は四時半に帰ってくる
昨日は母がパート休みだったので、母が車で父を会社までおくりむかえする
ちなみに、家から車で３分(自転車だと１０分)くらいの場所に父の職場はある。
父以外の社員さんはみんなバス電車、自転車などをつかって一時間かけてくる人ばかり。
車通勤が許されるのは、通勤手段が不便な人だけ。
会社から１番近い父は、最初は自転車で通っていたが、いつのまにか自分で会社の付近に駐車場をかりて、車通勤していた。
そのことについては文句はない。
ただ、母が休みのときに会社まで送り迎えをさせれのが分からない…。
自分で車で運転しても、母にさせても変わりがないのに…
むしろ母の時間とガソリン代のロスじゃないの？
そして、朝送る以上、迎えにいかなければいけないのだが、迎えにいく時間に少しでも遅れたら機嫌がわるくなり
『俺に風邪引かせる気か！昼間なにやっとったんだ！』と。
だから、母はいつも予定の時間よりはやめに父のところに行き車で待っている。
昨日なんかは、4じ5分くらいに催促の電話がかかってきた。
『おい！わかっとんのか、あと５分くらいでおわるぞ！これるのか！』と。
なんて自分勝手で傲慢でわがままなの？？
飲み会があれば送り迎えはあたりまえ。
母は車で文句もいわず30分ちかくまっていた。
土日は朝から酒をのんで、ゲーセンまで送り迎えさせる。
母は休みでもいつ父から呼出しがあるかと思うと買い物すら自由にならない。
昼ご飯も帰ってくるのか、外で食べるのかも分からないし
電話があって迎えにいって家についたらすぐ食事なので準備もしておかなければならない。
お願いだから、母や私を所有物としと使うのはやめてください。
母が可哀相すぎる…。
でも、私は父に何も言えない、できない。
不満、意見、怒り、正論…。
いろんな感情を押し殺してびくびくしながら、そして¨可愛くていい子¨であるために、毎日顔色をうかがい愛想をふりまくしか私にはできない
私はなんて無力で馬鹿なんだろう
母をかばうことすら許されず、むしろ大嫌いな父の味方につき、おだてたり、なだめたり、スキンシップをとってご機嫌とりばかり…
(私が可愛がられたいのではない、母に対する暴力を少しでもやわらげるためにする)
自分で自分のことが嫌になる
私の存在ってなに？？
母はサンドバックなら、私は人形？
記憶にあるだけなら、4、5歳のときからびくびくして、親の顔色を伺ってきた。
そのせいか親戚や学校や友達、バイトとかでも、ささいなことで心配、不安になり、気をつかいすぎてしまう。
嫌なことは嫌といえず、自分が我慢すれば丸く収まるなら、みずから我慢の道を選んだ。
私にとっては目の前で、もめたり喧嘩や争いになるくらいなら、我慢した方がよっぽどマシだった
小学生のときから、こんな立場（性格）だったから、小学生女子特有？の喧嘩や、派閥問題とか、もめごとに巻き込まれて来た。その度に仲裁にはいったり、まわりがうまくいくように気をつかってきた。
大好きで大事な親友のまえでもそうだった。
こんな自分は大嫌いだ
早く死んでしまいたい
今日も父は母を非難しののしった。
母が父と一緒にいるときは必ずといっていいほど母を悪者にする。
たとえば夕食、買い物、食後の居間、風呂(父は母と一緒じゃないと嫌だという)、車の中など…。
父『なんでも話せ！お前は報告がたらん！あとから言ったり、話をこだしにするなよ』と母によく言う。
母は父の顔色をうかがい、ﾋﾞｸﾋﾞｸしながら例えばその日にあったことを報告する。
しかし、父は、母の意見を最後まで聞かない、途中でさえぎり否定したり、ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬいう。
そして、その報告の仕方や話し方、返事の仕方が気に食わないと、一気に機嫌がわるくなり食卓で５時間くらい同じこと、さらには過去のことまでもちだして怒鳴り責め立てつづける
あんなに報告しろ！ささいなことでも話せというのに､少しでも話に気に食わないことがあれば
父『お前(母)は余計なことばっかり言う！だまって、はいはい、って言え！俺を怒らせようとしとるだろう！本当にお前は馬鹿だな、根性がわるいぞ！わかっとんのか！！』とののしる。
母はだまって何時間も父の怒りを受け止め続ける。
父はいつも勝手に母のしゃべった内容を、悪い方や、ひねくれた考え方でらえてしまうから、些細な報告ですら本当に話すのが怖いし神経をつかう。
毎日、父がかえって来る前に、私と母で、どうやって父に用件をはなせばいいのか、二人で相談する。
だけど、たいてい母の話をだまって最後まで聞いてもらえないし、途中で文句をつけられる。
そんなことが毎日のようにあるから私も母も夕方になると不安で怖くて胃が痛くなる。
だから、ついさっきまで機嫌がよきても、いつ地雷をふむかわからない。
だから本当に怖くて怖くて夕方になると涙がでてきたりするくらいで…
(話を戻します)
一度、父の機嫌をそこねたら最後、言い訳はもちろん
母『そんなつもりで言ったわけじゃないです…○○という意味で言ったんです。私(母)の話し方が下手ですいません。ゆるしてください』と言えば、
父『俺に口答えするきか！謝ってすむとおもうのか！だったら余計なことを話すな！バカヤロー！』
という。
しかし、母が黙って頭を下げつづければ、それも気に食わないらしく
父『黙ってたらわからんだろ！お前が悪いんだぞ！分かってんのか？！』といい
母『はい』とこたえれば、
父『はい、じゃないだろうが！！本当に分かっとんのか！わからないんなら、何百回でも言ってやろうか？』といい、
何時間も同じ話を繰り返しののしり暴れ続ける。
しかも言葉の暴力ですまないし、精神的暴力、物をこわすし、たまに手もでる。
これが夕食のときなら、机をこぶしでたたく、ける、皿をなげ料理をぶちまける、コップの焼酎を母の頭にぶっかけるetc
風呂場なら、鏡をわる、温度計や手しゃくをこわす、洗濯機がボコボコになるまで蹴られたりする
こんなことが週に数回はあり、何が辛いかというと私はその場に同席しなければならない。
しかも、私は母の味方はしちゃだめで、かばったり、弁解してあげることもできない。
ただ黙って、父の母に対する暴言をきき、物がこわれたり、母が泣いて土下座をするのを見ているしかない。
それが４時間とかつづくと、あまりにも怖くて耐えられぜ限界になり我慢できずに泣いてしまい、
みにら『お願いします、母を許してあげてください』と泣きながら言えば
父『お前(母)が、俺を怒らせるから、みにらが泣いているだろう！お前は最低の母親だぞ！』という
こんな毎日だから､最近は忙しいのに、父のことが朝も昼も夜も頭からはなれない。
運転してても気が気じゃなく､いま自分がどこに向かって運転してるのかわからなくなったり
買い出し先でも何を買えばよかったのか分からなくなる
家の中にいれば死ぬことをかんがえたり、夕方になるといつもの腹痛や震えがやってくる
最近、父といると意識が飛んで？ボーッとしてしまうことがおおい
現実逃避なのかな
限界にちかい…
おじいちゃん助けて。
母が父と一緒にいるときは必ずといっていいほど母を悪者にする。
たとえば夕食、買い物、食後の居間、風呂(父は母と一緒じゃないと嫌だという)、車の中など…。
父『なんでも話せ！お前は報告がたらん！あとから言ったり、話をこだしにするなよ』と母によく言う。
母は父の顔色をうかがい、ﾋﾞｸﾋﾞｸしながら例えばその日にあったことを報告する。
しかし、父は、母の意見を最後まで聞かない、途中でさえぎり否定したり、ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬいう。
そして、その報告の仕方や話し方、返事の仕方が気に食わないと、一気に機嫌がわるくなり食卓で５時間くらい同じこと、さらには過去のことまでもちだして怒鳴り責め立てつづける
あんなに報告しろ！ささいなことでも話せというのに､少しでも話に気に食わないことがあれば
父『お前(母)は余計なことばっかり言う！だまって、はいはい、って言え！俺を怒らせようとしとるだろう！本当にお前は馬鹿だな、根性がわるいぞ！わかっとんのか！！』とののしる。
母はだまって何時間も父の怒りを受け止め続ける。
父はいつも勝手に母のしゃべった内容を、悪い方や、ひねくれた考え方でらえてしまうから、些細な報告ですら本当に話すのが怖いし神経をつかう。
毎日、父がかえって来る前に、私と母で、どうやって父に用件をはなせばいいのか、二人で相談する。
だけど、たいてい母の話をだまって最後まで聞いてもらえないし、途中で文句をつけられる。
そんなことが毎日のようにあるから私も母も夕方になると不安で怖くて胃が痛くなる。
だから、ついさっきまで機嫌がよきても、いつ地雷をふむかわからない。
だから本当に怖くて怖くて夕方になると涙がでてきたりするくらいで…
(話を戻します)
一度、父の機嫌をそこねたら最後、言い訳はもちろん
母『そんなつもりで言ったわけじゃないです…○○という意味で言ったんです。私(母)の話し方が下手ですいません。ゆるしてください』と言えば、
父『俺に口答えするきか！謝ってすむとおもうのか！だったら余計なことを話すな！バカヤロー！』
という。
しかし、母が黙って頭を下げつづければ、それも気に食わないらしく
父『黙ってたらわからんだろ！お前が悪いんだぞ！分かってんのか？！』といい
母『はい』とこたえれば、
父『はい、じゃないだろうが！！本当に分かっとんのか！わからないんなら、何百回でも言ってやろうか？』といい、
何時間も同じ話を繰り返しののしり暴れ続ける。
しかも言葉の暴力ですまないし、精神的暴力、物をこわすし、たまに手もでる。
これが夕食のときなら、机をこぶしでたたく、ける、皿をなげ料理をぶちまける、コップの焼酎を母の頭にぶっかけるetc
風呂場なら、鏡をわる、温度計や手しゃくをこわす、洗濯機がボコボコになるまで蹴られたりする
こんなことが週に数回はあり、何が辛いかというと私はその場に同席しなければならない。
しかも、私は母の味方はしちゃだめで、かばったり、弁解してあげることもできない。
ただ黙って、父の母に対する暴言をきき、物がこわれたり、母が泣いて土下座をするのを見ているしかない。
それが４時間とかつづくと、あまりにも怖くて耐えられぜ限界になり我慢できずに泣いてしまい、
みにら『お願いします、母を許してあげてください』と泣きながら言えば
父『お前(母)が、俺を怒らせるから、みにらが泣いているだろう！お前は最低の母親だぞ！』という
こんな毎日だから､最近は忙しいのに、父のことが朝も昼も夜も頭からはなれない。
運転してても気が気じゃなく､いま自分がどこに向かって運転してるのかわからなくなったり
買い出し先でも何を買えばよかったのか分からなくなる
家の中にいれば死ぬことをかんがえたり、夕方になるといつもの腹痛や震えがやってくる
最近、父といると意識が飛んで？ボーッとしてしまうことがおおい
現実逃避なのかな
限界にちかい…
おじいちゃん助けて。
今日もまたモラハラがあった
たいていDVはダイニングで夕飯をたべてるときにおこる
私は夕飯の時間がくるたびに、動悸がはやくなり涙があふれたり、体が震えたり逃げたくなる。
父は私に対して暴言や暴力をふるわない(でも私は父の母に対すり暴力や暴言を一部始終みていなきゃいけない)
理由は、私がどんなときでも父のいいなりになり、反抗もせず、父が母ともめる時は、必ず父の味方をし、あいづちをうたなければならないからだ
(すべての事態を把握してる私がみてもどう考えても父が悪い、母に非はないことかま99パー。
だが私が母に味方することは許されず、少しでも母をかばうと更に逆上し、母の立場はわるくなる。
物がこわれる、机壁床をどんどん叩きながらののしる。食卓の上の皿のおかずをぶちまけ、コップのお酒を母の頭にぶっかけたり、髪をひっぱり、頭をごついたりetc…
私はずっと目撃してきた。自分は逃げ出したくても、母と父がダイニングや居間にいるかぎり、何がおこるか毎日怖くて心配で不安でたまらない
だから、私は父の機嫌がいいときも悪いときもずっと食卓や居間に父がいるかぎり、私もそばにいなきゃいけない
私が父のご機嫌とりをどれだけしても、母がﾋﾞｸﾋﾞｸしながら、言動にきをつけたりしても、ささいなことで逆上する
父が母にキレたときに、私が泣きながら"母を許してあげてください。お願いします"
と言っても、聞く耳もたず、むしろ母に対して『お前(母)が怒らせるから悪いんだ！だから娘が泣くんだ！お前は本当にサイテーな母親だぞ！本当に根性がくさっとるし、性格わるいな！
死んだジジイやババア(母の両親)と一緒だな！』と
5時間くらい正座・土下座をしたままののしられることもしばしば。
父は母を責め立てまくるときは、基本的に私はその場にいないと家がめちゃくちゃになってしまう
しかし、
最近は機嫌がよくても母に対して暴言をはく
たとえば会社、付き合いがある住宅会社、親戚、近所の人の言動に納得しないと、
その相手を批判することはもちろん、まったく母に関係もなく落ち度がなくても、『お前(母)もああいう風だからな。客観的にみればお前もどれだけ自分が馬鹿で口先ばっかで、おかしいかわかるだろ！！』
と、母に関係がないことでも、さいごには母への暴言にかわり、母も父に対して謝る状況だ
今日はまたが母を理不尽な理由で一方的に責めたてた
内容は、書くほどでもないささいなことだった
父は私たちが反論しないのを知っていて、過去のことがらや因縁をつけ、めちゃくちゃな理由で母側の両親親戚の批判ばかりする
今日は書類のことでおこられた！
父は、給料、証書、権利書、紙の保証書、説明書は母にまるなげしていて、ふだんのこまごまとしたやりとりだったり、予定は母にかかせたりしてメモは絶対とらないし、こんなんだから両親も歳のせいか物忘れがひどくて、よくもめる。
母は私がみる限り言われたことをいつもメモしてるし、けどたまに父が言ったつもりで言ってなくて、母が知らない＝メモしてないと母はどなられて怒られる
大事な書類はなおさら危険だ
母は昔から書類はひとつの箱にまとめている。その箱になきゃ、父が母にわたしてないか、もともとそんな書類がない。そんなケースがおおい。
しかし、母にはその権利書や契約書の詳細は伝えられない。ただ父から『お前かまかんりしとけよ、あとは俺走らないから名。なくしたらおまぇの責任だからな』 ていう。そもそも父が主体になって勝手に動いてもちかえってきたのだから､私たちはその書類の内容や、契約の背景もしるはずがない。下手に詳細をきいたり、口をだすと『いちいちごちゃごちゃ言いやがって！俺に指図するならすべて自分でやれ、ばかなくせにえらそうに！』 といって、大事な書類を目の前でビリビリにやぶられたりもしてきました。
もちろんこんな家なので、反論したり厭味なんて絶対にいえないです。
ただ質問したり聞き直したり、『うん』と、あいまいな返事(はい、わかりました。言わなきゃダメ)をするだけで逆鱗にふれるくらいです。
今夜は、以前父が母にあずけた書類に関する話になりました。
その書類がいるのかどうかもわからないし、そもそも母は一方的にあずかっているだけだから､ピン！とくるはずもない…
すると父は母に『俺に言われてから出すようじゃおそい！俺がいわなきゃお前はいつまでも内緒にして隠しもっておくきだな！本当に先がよめないな！バカヤロー』 といった
母が書類を探しにいってる間､私はジッと平静をよそおいながら、父の母に対する暴言をきく。
まるで私に言われているのか？と錯覚するくらい怖くて圧力があって、
私は平静をよそおいながらも足の震えはとまらず、胸のあたりが苦しくて、頭の思考回路もまわらやい。
なにより嫌悪感と恐怖でいっぱいだった
だけど、私は食卓(父の側
からは離れられない。
ときに仲裁をし、母と一緒にあやまり、そしてなにより父の愚痴をきき、味方にならないといけないからだ。
精神的にはもうかなり私もキツイ
そしてささいな怒りはアルコールのせいか、さらに怒りがふえ、過去のことや､母の謝り方やしゃべりかたにまで、理由をつけてやつあたりする。
おかしくなりそうでこわい
たいていDVはダイニングで夕飯をたべてるときにおこる
私は夕飯の時間がくるたびに、動悸がはやくなり涙があふれたり、体が震えたり逃げたくなる。
父は私に対して暴言や暴力をふるわない(でも私は父の母に対すり暴力や暴言を一部始終みていなきゃいけない)
理由は、私がどんなときでも父のいいなりになり、反抗もせず、父が母ともめる時は、必ず父の味方をし、あいづちをうたなければならないからだ
(すべての事態を把握してる私がみてもどう考えても父が悪い、母に非はないことかま99パー。
だが私が母に味方することは許されず、少しでも母をかばうと更に逆上し、母の立場はわるくなる。
物がこわれる、机壁床をどんどん叩きながらののしる。食卓の上の皿のおかずをぶちまけ、コップのお酒を母の頭にぶっかけたり、髪をひっぱり、頭をごついたりetc…
私はずっと目撃してきた。自分は逃げ出したくても、母と父がダイニングや居間にいるかぎり、何がおこるか毎日怖くて心配で不安でたまらない
だから、私は父の機嫌がいいときも悪いときもずっと食卓や居間に父がいるかぎり、私もそばにいなきゃいけない
私が父のご機嫌とりをどれだけしても、母がﾋﾞｸﾋﾞｸしながら、言動にきをつけたりしても、ささいなことで逆上する
父が母にキレたときに、私が泣きながら"母を許してあげてください。お願いします"
と言っても、聞く耳もたず、むしろ母に対して『お前(母)が怒らせるから悪いんだ！だから娘が泣くんだ！お前は本当にサイテーな母親だぞ！本当に根性がくさっとるし、性格わるいな！
死んだジジイやババア(母の両親)と一緒だな！』と
5時間くらい正座・土下座をしたままののしられることもしばしば。
父は母を責め立てまくるときは、基本的に私はその場にいないと家がめちゃくちゃになってしまう
しかし、
最近は機嫌がよくても母に対して暴言をはく
たとえば会社、付き合いがある住宅会社、親戚、近所の人の言動に納得しないと、
その相手を批判することはもちろん、まったく母に関係もなく落ち度がなくても、『お前(母)もああいう風だからな。客観的にみればお前もどれだけ自分が馬鹿で口先ばっかで、おかしいかわかるだろ！！』
と、母に関係がないことでも、さいごには母への暴言にかわり、母も父に対して謝る状況だ
今日はまたが母を理不尽な理由で一方的に責めたてた
内容は、書くほどでもないささいなことだった
父は私たちが反論しないのを知っていて、過去のことがらや因縁をつけ、めちゃくちゃな理由で母側の両親親戚の批判ばかりする
今日は書類のことでおこられた！
父は、給料、証書、権利書、紙の保証書、説明書は母にまるなげしていて、ふだんのこまごまとしたやりとりだったり、予定は母にかかせたりしてメモは絶対とらないし、こんなんだから両親も歳のせいか物忘れがひどくて、よくもめる。
母は私がみる限り言われたことをいつもメモしてるし、けどたまに父が言ったつもりで言ってなくて、母が知らない＝メモしてないと母はどなられて怒られる
大事な書類はなおさら危険だ
母は昔から書類はひとつの箱にまとめている。その箱になきゃ、父が母にわたしてないか、もともとそんな書類がない。そんなケースがおおい。
しかし、母にはその権利書や契約書の詳細は伝えられない。ただ父から『お前かまかんりしとけよ、あとは俺走らないから名。なくしたらおまぇの責任だからな』 ていう。そもそも父が主体になって勝手に動いてもちかえってきたのだから､私たちはその書類の内容や、契約の背景もしるはずがない。下手に詳細をきいたり、口をだすと『いちいちごちゃごちゃ言いやがって！俺に指図するならすべて自分でやれ、ばかなくせにえらそうに！』 といって、大事な書類を目の前でビリビリにやぶられたりもしてきました。
もちろんこんな家なので、反論したり厭味なんて絶対にいえないです。
ただ質問したり聞き直したり、『うん』と、あいまいな返事(はい、わかりました。言わなきゃダメ)をするだけで逆鱗にふれるくらいです。
今夜は、以前父が母にあずけた書類に関する話になりました。
その書類がいるのかどうかもわからないし、そもそも母は一方的にあずかっているだけだから､ピン！とくるはずもない…
すると父は母に『俺に言われてから出すようじゃおそい！俺がいわなきゃお前はいつまでも内緒にして隠しもっておくきだな！本当に先がよめないな！バカヤロー』 といった
母が書類を探しにいってる間､私はジッと平静をよそおいながら、父の母に対する暴言をきく。
まるで私に言われているのか？と錯覚するくらい怖くて圧力があって、
私は平静をよそおいながらも足の震えはとまらず、胸のあたりが苦しくて、頭の思考回路もまわらやい。
なにより嫌悪感と恐怖でいっぱいだった
だけど、私は食卓(父の側
からは離れられない。
ときに仲裁をし、母と一緒にあやまり、そしてなにより父の愚痴をきき、味方にならないといけないからだ。
精神的にはもうかなり私もキツイ
そしてささいな怒りはアルコールのせいか、さらに怒りがふえ、過去のことや､母の謝り方やしゃべりかたにまで、理由をつけてやつあたりする。
おかしくなりそうでこわい