疲れました
どうせ理解されない
みんなは私に諦めることを強要する
自分の想いは嘘なのか、本当なのか
20年我慢して、諦めてきた
20年分の怒りをいまだに消化できない
お前らが私の口を塞いだのだ、と
どこに向けるべきかもわからない怒りに支配され
仕事中でも運転中でも家でも外でも
泣くことを堪えられない
もう十分頑張ったんじゃあないか
何度も何度も自分を奮い立たせ無理をして
気付かないうちに滞り、溜め込み、
気付いた時には回復に時間がかかるくらいまで落ちる
何を頑張ってるかって
何に疲れるかって
何をどう感じて
何を目指しているかなんて
誰が知ろうとするんだよ
誰に伝わるんだよ
疲れました
人間関係は相変わらずうまくいかなくて
上手にできなくて、
期待と諦めと寂しさが
ぐちゃぐちゃになる
そしていつも思う
私必要無いじゃんって
私が気を張りつめていなければ
持続しない関係ばかりで
それならいっそ消えてやろうって思う
私じゃなくてあの子が生きていれば
根深い怒りはいつになったら落ち着くのか
生きることも
死ぬことも
できない
一体誰が共存をのぞむんだよ
私は何のために動こうとするんだよ
お願いだからもう止まってよ
やめようよ
愛は奪うものではなく、与えるものだという
そもそもすでに存在しているものだという
未熟な私が実践していきなりできることでは無いけれど、
やってみるしかもう道がなかった
相手に対して湧き上がる愛情を
どうすれば押しつけず、
違和感なく感じでもらえるか
なんとなくでもいいから
ほっこりしてもらえたら良かった
けれど受け取る、感じるどころか
打ち返されたり
悪意と一緒に返品される
これが私の価値なんだと
見えていたはずの愛情が
一瞬で見えなくなり
枯渇してしまうように感じる
疲れました
疲れました
疲れました
知ろうともしないのに
お前に何がわかる