昨日は上司と面談して、
今後のお休みスケジュールを
おおかまかに伝えたり、
ネットで治療方法を確認したり、
がん相談センターに治療方法について確認したり。
色々考える事がある。
私はメンタリティの勉強を元々してきたり、
どうより良く生きるかについて、
多少なりとも、学んだり実践してきた。
だから、
こういう時は、
①自分のどんな感情にも寄り添う
ネガティブでも怒ってても、なんでもいい
②自分を全肯定する
過去の自分を、今の自分を絶対否定しない
③心が落ち着いてきたら、心からの望みをだす
叶えられなくても、心からの望みをだす
④心が落ち着いてきたら、自分の望みが叶えられないか調べる。やってみる。今私にできる事は。
⑤気分よく過ごす
多分こんな感じでやるんだと思う。
頭では分かっている。
分かっているけど、
気分が悪いし、
良くてもふとした事ですっごく悲しくなる。
情緒不安定かも。
学んでいても、他にも実践してきたけど、
癌という言葉の重みは、
今の私には、
やはり重い。
ひたすら①と②をしています。
(②はあまりないかもだけど)
未だに信じられなすぎて、
③の望みが明確に出てこない。
心から出せない。
出したくない。という感じ。
望みをだすって、
ある程度落ち着いたメンタリティでないと、
出せないことが今回良く分かった。
じゃあ何をしていたいかという、
ただゆっくりしたい。
とりとめない事をのんびり考えていたい。
(ネガティブなことでも)
それでも、
今すぐにでた望みは、
私の命を生ききりたい。
私の命を生ききる。
それが今日の私の決断です。
乳癌の本を読んだり、
他の人のブログを読んだりしたけど、
もうあまり読みたくないかも。
知りたい、または必要な情報のみ、
取得すればいいかな。
私は私しかいないから。
カフェで、
時折涙を流しながら、
今、ここにいます。
何で涙が出るかというと、
やはり、
この先どれくらい生きるのかな。
後悔はないのかな？
とか、
考えていると、涙でるよね。
私は手の届くやりたい事はやってきたから、
めっちゃ大きな後悔はないけど、
親に心配かけるな。
好きな人と結婚したい。
子供を持ちたいな。
とかは全然出来てないから、
それは後悔が残るよ。
(他にもあるけど)
未完成の人生だから、
仕方ないのかもだけど、
でもやっぱりそういう事考えると、
悲しいよね。
仕方ないにしたくないな！！！
だからこそ、
私の命を生ききるのだ。
正直、
もう死んだんだと思う。
宣告を受けた、
2022.1.11で。
今新たな人生が始まっています。
今の私がこれからの未来を作っていくのは分かっている。
だけど、
ワクワクするような、
気分が晴れるような望みが出にくい。
今はこれでいい。
今はこれでいい。
今はこれでいい。
きっと、変わってくるから。
私を信じたい。もっと信じる。
↑
望みだね。
この世界は美しい