お久しぶりです
KONONKY37です
あけおめから
だいぶ過ぎてしもーた
蠍座下弦の月
も
2021年は
思ったまんま
タイトルつけました
2021年1月
子宮筋腫の
手術から始まり
鬱再発
母親から今になって
小さいときから
自閉症の疑いがあったと
急なカミングアウト
おいおーい
精神科では
境界性パーソナリティ障害
複雑性PTSDの病名と診断され
リストカット復活で
2021年を締めくくりました
ここまでの
再発は5・6年ぶりでした
全てのことが
停滞してるように感じて
絶望と喪失感の日々でした
全てが終わったように感じて
最低最悪だった
365日のうちほとんどを
発狂して暴れては
泣いて落ち込んで
不安と恐怖の中
過ごしてました
事情もあって
個人事業主も廃業した
開業したときは
幸福感に溢れながら
役所を出たのに
廃業したときは
悲しみと絶望の中
役所を出た
悔しかった
やりたいことがあるのに
身体が動いてくれなくて出来ない
心に身体がついてきてくれなくて
そのうち心も
自分についてきてくれなくなった
なんでまだ
生きてんだろ
死にたい
早く死ねたらいいのにと
何度も思っては
何度も口にして
その度に泣いてました
自殺未遂の
一歩手前まで
いってしまったほど
生きてるだけでいいとは
全くもって思えなかった
だって
わたしからしたら
死んでるも同然だったから
1秒1分先の未来も
考えたくなかった
自分のブランドの
やりたいパワーストーンも
何度もゴミ袋に投げ捨てて
作った商品を
引きちぎったこともあった
パワーストーンを
見てるだけで辛くて
何度も捨てては
何度も諦めた方が
いいのかなとも思ってた
でもどーしても
やりたい気持ちまでは
最後まで捨てることは
出来なかった
捨てられたら
どんなに楽だろうと思った
失ったように思えても
捨てたように思えても
諦めたように思えても
失ってなかったし
戻ってきたし
諦めたくなかった
自分の中に
何度も何度も
蘇ってきた
結局
自分の気持ちって
失えない
なくならない
ちゃんとあるじゃんって
だから
まだ諦めたくない
もう一度やる
それにまだ
諦めるほどに
全然やってない
やり切ってないんだよ
今諦めても恋愛と同じ
きっと未練と後悔しか残らない
だからまたやる
こう思えたのもつい最近だけど
自分が
精神障害だからとか
関係ないなって
酷いときは無理なときもあるが
だし、治らないものは治らない
変えられないものは変えられない
だったら
今の自分のままやるしかない
この自分のまま精神障害と共に
生きていくしかないじゃんって
諦めとヤケクソなのもある
それならもう
変えてやらねぇ
治してやらねぇと思った
人生が環境が生活が
わたしに合わせて
変わればいいし
わたしに合わせて
変えていく
またいつ再発するかもと
恐怖して怯えて生きるより
またいつ再発してもいいよと
自分を安心させてあげられる
環境とライフスタイルを構築していく
精神障害の自分にとって
相応しいライフスタイルを
構築してあげたいって
病気や鬱再発をとおして
また強く思った
でも今度は
1人でやらないし
1人で頑張らない
今回、鬱が再発して
初めて心の底から
もう1人で頑張りたくねーーー
って
やっと思えた
なんでもかんでも
1人でやらないとから
なんでもかんでも
1人でやりたくねーーーって
やっとやっと思えた
まだどこかで
リアルな自分を
直視しようとせず
なれもしない
在れもない自分や
社会的な自分に
なろうとしてたなと
いい加減懲りろよ
無理やんと思った
それに
自分が怖くて拒絶し
避けてたことにも
向き合わざるを得なくなったし
やらないといけなくなった
でも同時に
自分の望みや求めてることが
混沌とした中からでも
強く分からされた
これからは
今まで以上に
周りの人達に頼って
協力を求め
助けてもらいながら
改めて自分の身体と
心の声をきいて
生きていこうと誓いました
勝手に1人で
生きようとするな
生きてる気になるな
孤独ぶるなやと
自分に思った
それに
今の自分を否定してたら
自分が可哀想だわ
自分のことは
置き去りにしていきたくないし
どんな自分も
受け入れたいんだ
わたしは
それは昔から
ずっと変わってない
病気や精神障害や
拒絶し避けてたことを
やらざるを得なくなったことで
今までの自分が
ひっくり返されて
ぶっ壊された
2021年でした
パワーストーン以外でも
やりたいことがあるので
それも再始動していきます
まだ完全回復してなくて
体調悪い日も
ふつーにあるので
めっちゃ不安やけど
そして
2021年の
変化達や気付き達
実践内容を
今後のBlogでも
詳しく書いていこーと思います
2022年も
KONONKY37を
よろしくお願いします
KONONKY37
自己紹介
