私が生きていると思う時は死ねない時である。
何度も何度もこんなに辛いなら死んでしまいたいと思う。
けど死ねない、手が震え、呼吸は荒く、涙が出る
身体中の液体が頭に上ってくるような感覚
死ぬのは怖い
情けない、私の覚悟はこんなものかと自分に失望するが
それと同時に、「あ、生きてるな、死ねないんだな、生きるしかないんだ、人間だなぁ」と自分が生きていること生きるしかできないことを自覚する。
今まで自分の心に開いた埋めようのない穴を埋めるため好き勝手に行動した。周りなんて気にしていなかった。
そのツケが回ってきたようで、理不尽な文句を言われ、噂話をされる。
だが、そんなことは私が悪いからどうでもいい
それよりも何よりも周りにされることを気にせず、進んでしまう自分が怖い。
自分の心に開いた穴は行動しても行動しても埋まらない。
行動するたび、人に迷惑をかけ、自分も苦しむ羽目になるというのに。
自分のする行動が本当に相手のため自分のためになっているのか、私の世界は少しでも変えることができているのかわからない。
最初から悪いことをしようと思っているわけではない。
注意力が足りず頭が弱いからこうなるのだ。
なのに自信満々。
いつかしあわせになると思いながら進む能天気な私
そんなのは嫌だ、止められない私を私自身で止めたいのだ。それが私の中にある希死念慮の本質だと考えてみた。