こんにちは。
幸せな結婚をプロデュースする新宿・立川の結婚相談所 アリヨンスのマリッジコーディネーター みか
です
人とコミュニケーションをとる時に、お相手との価値観に大きくズレを感じる時ってありませんか？
価値観は人それぞれ、と分かってはいても、どうしてもお相手の価値観が受け入れられないものだと、聞いているだけで不快感を感じてしまったり、反論してしまいたくなる時、ありますよね
そういう場合はどうしたら良いか？というと、そのようなお相手は自分とは合わない人間ということで、一定の距離を取ることが一番になります。
でも、仕事の都合上どうしてもお付き合いしなければならない場合、距離をとるのが難しい事情がある場合はどうしたら良いのでしょうか？
私も以前は営業の仕事をしていましたし、今もお問い合わせを頂いて面談をしますので、同じような感情が心の中で蠢く時があります。
お相手が完全にお客様の立場だった場合は、否定も肯定もせず、
「そうなんですね。」
と、お相手の言葉を受け止めます。
ただお相手が会員さんで、なおかつその会員さんのお考えが活動に大きく影響を及ぼしそうな時、とりあえずはお話を聞き、
「このような考え方もあるのではないですか？」
とか、会員さんが仰る実例と真逆なケースを例に挙げて、
「このような事例もありますよ（その考えが全てとは限らないですよ）
あまりそのお考えに囚われない方が、良いご縁に繋がることもありますよ」
と、お伝えしてみます。
これでほとんどの会員さんはそうなのか、と一旦矛を納め自分の中で再度思案してくれます
このアドバイスを何度か根気強く繰り返し、それでも効かない場合はどうするか？というと、そのことに関しては会員さんの行動をそのまま見守るようにしています。
しかし私も完璧でない普通の人間に過ぎませんので、中にはお伝えの仕方を間違えてしまったこともありました。
会員さんがお相手のことのみならず、異性のことを「女性はわがままだからetc」と人間性の否定とも捉えるような発言をした時に、
「それは女性に対してとても失礼だと思います
」
と自分の本音をそのまま伝えてしまったことがあります。
これは、カウンセラーの発言としては完全にNGです。
カウンセラーは常に会員さんの伴走者でなくてはならず、会員さんの考え方を真っ向から否定するなんて、もってのほかなのです。
お伝えの仕方を間違えてしまうと、会員さんとの信頼関係にヒビが生じてしまい、二度と元には戻らなくなる危険性も孕んでいます。
でも、見方を変えれば向き合うのが難しい会員さんは、自分の写し鏡です。
皆さんの周りにも、どうしても苦手な方っていると思うのです。
自分の人としての器を一つ大きくすれば、お相手が言った言葉に感情が苛つくこともなく、そのまま受け止め、
「この方はとても生きるのが不器用なのだ」
と、寄り添うことができるかもしれませんね。
大概、過度な人格否定をする人は、何かしらの愛着障害を抱えていて、本当は寂しいのに自ら人を遠ざける発言をしている方が多いようです。
しかもそれが完全に無意識になされていることが厄介だったりもします。
愛着障害を抱えていると、恋愛が長続きしなかったり、離婚を繰り返したり、その方自身も苦しみの中で生きていることがほとんどです。
だからこそ、そのような方に否定をするのは逆効果でしか無いのです。
そしてまた、そのような会員さんの心の氷が溶け、本当の信頼関係が構築できた時は、お互いに人間として高め合えることがてきた、ということになるのだと思います。
神様は超えられない逆境は決して人に与えないと言います。
大人になればなるほどに、人は自らの考えに囚われ頭が固くなってきます。
お相手のことはよく見えても、意外と自分のことは見えないのも、人間関係のあるあるです。
「素直になれない大人たち」は実は自分自身なのかもしれません。
皆さんも「素直になること」の大切さを再認識し、周りとの人間関係に向きあつて欲しいと思います
今日はちょっと難しいお話に付き合っていただき、有難うございました。
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